Обсудим еще один стереотип поведения, который довольно часто присутствует в наших семьях. Каждый из нас в той или иной ситуации проявляется в разных ролях. Но иногда личность взрослого просто срастается с определенными воспитательными моделями, которые по факту реального результата не дают.
В самом жестком варианте такой подход переходит в постоянные нравоучения. По определению это внушение нравственных правил. У нас традиционно в головах сидит иллюзия “хорошего воспитания”, основанная на требованиях, правилах, контроле, хорошем поведении. И вишенка на торте - обучению как жить, наставлять на нужный родителям выбор. Это не действует, поэтому хороший родитель должен отработать свою роль по полной - отчитать и пригрозить наказанием.
Учитель добивается того, что ребенок понимает кто тут главный, а кто должен “слушать и делать так, как надо”. Внимание такого родителя на себе, а не на том, что ребенок должен что то осознать, закрепить какое то открытие в своем личном опыте и делать грамотные позитивные выводы на будущее.
И даже не сколько на себе, а на желании показать кто тут более компетентен, поэтому “не тебе мне рассказывать, как жить!”. Так обычно безапелляционно обрезает дискуссию типичный учитель, потому что не особо спешит выслушать маленького оппонента, считая его не на своем уровне. Для учителя его ребенок - объект воспитания, никак не интересный собеседник со своей индивидуальной позицией и мнением.
Плохой учитель добивается того, чтобы ребенок почувствовал себя виноватым. Как? Постоянно тыкая в ошибки. “Ты не умеешь управлять своей экранкой! Не дорос! ”. То есть указывает на недостатки, оставляя ребенка в мягко говоря негативном состоянии. И обрезая возможность расти и тренировать волю. Что еще мы любим - на эмоциях отчитать, поставить в угол, пригрозить другими наказаниями.
Какая доминирующая эмоция взрослого, которая толкает на эти действия? "Он меня раздражает, потому что опять все делает не так!" Вместо того, чтобы создать пространство, в котором маленькая личность сделает другой выбор, мы просто пытаемся навязать свой. "Убирай телефон и садись за уроки!" или "Ты планируешь завтра в школу без уроков пойти?" - в каком случае мы подталкиваем к самостоятельному решению, а в каком к раздражению и несогласию?
Нет ничего плохого в обсуждении проблемных моментов. Но нужно улавливать разницу подходов. Учитель критично наставляет как надо, вместо того, чтобы спокойно высказать беспокойство, добавив, что это вынуждает меня попросить тебя сдать гаджеты. Каждый ребенок с радостью отзывается на открытый разговор, а на нравоучения просто закрывает дверь в свой мир. Мы не видим, что ребенок уже дистанцировался, усиливая контроль и наказания, и удваиваем наш обучающий порыв, пытаясь впарить правильную картину жизни. Друзья, но это не работает. Это один из вариантов вылететь из френд зоны своего взрослеющего ребенка. Не надо давить на дверь, пытаясь ее открыть. Ключ к душе ребенка совершенно в другой плоскости.
Дети каждый раз должны чувствовать себя победителями, , что вот тут я продвинулся, стал лучше. А учитель часто оставляет в состоянии замешательства, переходящее в беспомощность.
Да, мы просто видим зону роста, и забываем зафиксировать достигнутый результат. Понимаем, что еще многое стоит освоить.
В этом и есть плохой учитель - вместо того, чтобы подчеркнуть хоть какой то прогресс, что “сегодня ты сам переключился с экранки на домашнюю работу”, - просто ежедневно капает на мозги, что надо хорошо учиться, иначе пойдешь в дворники.
Практика, раскрывающая алгоритм как грамотно дать обратную связь по экранному времени ребенка, будет в ближайших постах.
Теперь вопрос: как часто я действую как плохой учитель?
p.s. Уважаемые родители! Тема не должна затрагивать одну из самых уважаемых профессий. Потому что именно учитель по факту один из самых влиятельных людей, формирующих поколение будущего. Задача освятить подход, который часто мы применяем именно в семье со своими детьми.