00:29
Я теперь не делю с ним выпивку, но разделю похмелье.
Ненавижу выходные и тупо жду, когда они закончатся, чтобы он ушёл на работу. Такой он – в лучшем случае спит и валяется у телека, в худшем - злобит, придирается. Когда он пьяный, а я нет, он мне кажется тупой, вообще. Такую тупизну гонит с горячим убеждением.
Заметила: пьёт он теперь три литра пива. Не нравится, с каким живым любопытством я слежу за ним, как часто и по скольку он пьёт.
Он – это мой муж. Риторически спросила: ты теперь пьёшь три литра? "А что ты считаешь, какое тебе дело? Я что тебе нужен?" - выбесился, злой. "Нужен" – это был намёк на сеkс, которого у нас давно не было. Ну не хочу я с ним! Могу с ним только по пьяни. Я, наверное, очень злопамятный человек. Помню все обиды, и для меня сеkс с ним превратился в унизительную и опасную процедуру (беременею с полтычка). Могу, конечно, ему сделать, – да, я в этом виновата, могу, но не делаю. Как будто мщу за всё. За оскорбления, побои, за то, что завишу от него целиком и полностью материально, и он постоянно меня этим попрекает.
И разводиться боюсь. На что жить? Дети маленькие, болеют, помощи нет ниоткуда, кто с ними сидеть будет, пока я работаю? Никто. А сколько нервов он мне выгрызет – сколько вещей, на его деньги купленных, будет поломано. Просто подыхаю от горя, когда он ломает вещи, начинает отрывать вагонку от стен, которую когда-то прибивал. Прямо физически больно. Иногда даже думаю, лучше меня бы ударил, на мне бы зажило, а вещи поломанные не починить, только выбросить.
Трудно.
Я не знаю, как мне абстрагироваться, дистанцироваться от его образа жизни и жить, не замечая его рядом, не провоцируя в нём агрессию. Я знаю, что могу наладить отношения, свести их к чему-то терпимому, даже дружелюбному. Для этого нужно: молчать, чем чаще, тем лучше.
Но это будет означать, что я заткнула свой рот - так он мне орал. Будет означать, что я покорилась. Ну уж нет. Я за своё право голоса готова
биться до кровавых соплей. Не дождётся!
Что ещё? Оказывать сеkсуальные услуги ему, скрипя зубами.
Гадость какая, эта ваша бытовая прости.ту.ция. Или бесплатно, для удовольствия. Или уж дорого, не дешевле, чем настоящая прости.тутка. А не за его копейки. Живёт у меня. Пусть бы снимал. Он бы ползарплаты чисто на аренду тратил. Ещё и сеkс ему. Да пошёл он.
Уговариваю себя, деваться-то всё равно некуда, кроме как вдвоём выживать и тянуть этих детей. Пытаюсь о себе подумать, что со мной жить тоже не сахар. Пускаюсь в грёб.аный самопсихоанализ – обвиняю себя, оправдываюсь, и жую это, жую до опупения. Состояние после этого сродни похмелью.
Не поехала снова на группу. Выпивать не хотелось, чтобы не искушаться ушла. Пока он пил, моталась по магазинам и по улице, озябла. Пришла уставшая, и поздно уже было ехать.
Что было хорошего:
Посмотрели с детьми сказку «Книга мастеров» - удивилась, что и младший (три года) сидел и смотрел с интересом , хотя он обычно фильмы не смотрит – только мульты. Интересно, что он там понял своей головёнкой. Такие милые, сидели рядышком, а на диване храпел... их папа. Еле заставила себя так его назвать.
Сын отнёс бутль из под пива в мусорный пакет.
Отвлеклась. Сказка хорошая, добрая, местами смешная.
Ещё ели вкусные пирожные, наподобие эклеров, только круглые, ммм вкуснятина.
Не смешно мне, и не вкусно. Абстиняга, внутренняя трясучка.
Я не могу ничему радоваться, всё отравлено его присутствием. Или моей обидой на то, что я ему, по его мнению, что-то должна против моей воли. Не живу, а жду. Сама не знаю чего. Жду, когда дети вырастут. Или, когда рак на горе свистнет.
А, да, вспомнила, чего жду.
Жду, когда выходные закончатся и он уйдёт на работу. Уже недолго осталось ждать...
#житие майки алкоголички
#проза
#алкоголизм
#семейное насилие