Муж спрашивает жену:
- Дорогая, как тебе удаётся оставаться такой спокойной после того, как я наору на тебя? Ты даже улыбаешься!
- Я просто чищу унитаз, тебя выслушав.
- О, какая полезная релаксация!
- Ага. Я чищу его твоей зубной щёткой, милый!
Это анекдот. А семья (семейный союз) - "это основа любого общества, важная составляющая в жизни человека." Если по простому - место, где тепло, светло и мухи не кусают, потому что их дорогой сердцу человек отгоняет.
"Гм, допустим. Но, какая связь?" - спросит читатель.
Освежаем память: анекдот - короткая смешная история, которой свойственно неожиданное смысловое разрешение, вызывающее улыбку. Тематика анекдотов обширна и своим вниманием семейные отношения не оставляет.
И заметьте: авторы анекдотов неизвестны! Их "творят" все подряд. Семейные люди - чаще других. Не всегда замечая. Вот недавно звонит мне двоюродная сестрица мужа, Кланя, и предлагает: "Хочешь очередной семейный анекдот?"
"Конечно, хочу, тем более я сама в этой теме, как пчёлка в меду: подташнивает иногда, а сила привычки крылышки склеила - не улетишь!" Посмеялись.
Вообще-то, двоюродную сеструху супружника моего, зовут Клавдия. Но, говорят, в детстве она представлялась, как Кланя. Прицепилось и я её именно под этим именем узнала. Она маленькая, круглолицая, нос кнопочкой, глазки обманчиво бездумные. Ну, правда - Кланя!
Кланя, как и её муж Алёша, родилась и выросла в деревне. По соседству жили, в одном классе учились. Из армии дождалась - свадьбу сыграли. Потом переехали в город: им родители, с двух сторон, помогли небольшой домик купить. И стали Клава с Алёшей, как бы городскими, но при частном доме и огороде.
Муж на завод подался - учеником токаря стал, но потом и до бригадира поднялся. Жену на почту сортировщицей приняли. Рабочие направления свои они до самой пенсии не меняли.
И все отпуска, отгулы проводили в деревне, помогая родителям. Ну и везли оттуда, соответственно, мешками, корзинками, банками различное экологически чистое продовольствие.
В молодые года мы вместе мотались отдыхать на озёра. На мотоцикле с коляской. Муж и я на главной части моцика, Алексей (супружник сестрицы) - в коляске, мелкая Кланя, где-то в её глубине под накидкой. Ну, а как ещё на три места вчетвером уместиться?!
Озёра не пересохли, наши с Кланей отношения тоже. Видимся по случаю, созваниваемся по всякой ерунде, как считают наши мужья. На личную телефонную болтовню с двоюродной сестрой , супруг не претендует. Ему моего пересказа хватает.
В начале текущего года, Кланя и Алексей, поздравили себя с рубиновой свадьбой. Не шумно. Алёша ковид прошлой осенью перенёс тяжело и не до гостей им было. Пара они, конечно, годами проверенная, не одним уж, пудом соли просоленная.
Сто двадцать восемь лет на двоих. Две дочки, зятья. Внуки жениться не спешат, поэтому с правнуками задержка. Однако брак Клавы и Алексея никогда тихой речушкой не тёк. Им всегда были свойственны пикировка и некая состязательность между собой.
Лёшка, на язык грубоватый, своё гнёт упрямо, как танк. А в Клаве женская хитринка имеется. Чтобы добиться решения какого-то дела так, как ей хочется, объявляет мужу противоположный расклад и он, дурашка, не догадываясь, сам начинает настаивать на выборе, в соответствии с истинным желанием жёнушки.
Кланя ладошки потирает, а у Лёшки вперёд нижняя губа выдвигается - признак горделивого победителя. Все довольны. И хотя муж с женой срослись крепче, чем гриб с деревом (даже мимика общая появилась), взаимно уступающими одуванами они не стали.
Собственно, это и подтверждает свежий семейный анекдот от Клани, который она поведала.
Оба супруга на пенсии, но сторожили: Лёша - школу, Кланя, какой-то склад. Переболев, он уволился, а "братаниха" наша наладилась перейти детский сад охранять. Потребовалась справка, доказывающая, что Клава никогда не привлекалась к суду.
Заказать справку, в МФЦ, Кланю отвозил зять, а забирать она привлекла Алексея. Ну, чтоб подбросил до места на их старенькой машинёшке. Они последние годы не слишком часто по делам "за руку ходят." Обычно Клава везде - в аптеку, в сберкассу, в магазинчик за мелочёвкой.
Разве что в супермаркет или на оптовку вдвоём. А тут - выход в место присутственное! Жена сразу просекла, что муж это воспринял, как нечто особенное. Рубахи все перебрал, носки новые из упаковки вытянул. Машинкой для стрижки волос по остаткам шевелюры прошёлся.
Так тщательно брился, что Кланя не выдержав, подколола:"Не сотри, рыло-то! Жениться что ль едешь!" Он в долгу не остался. Окинув насмешливым взглядом жену, припечатал:"Сама-то - нарядилась, красоту навела! Если ты невеста - дома останусь!"
Кланя видит: всерьёз раздухарился дед! Но даже порадовалась - впервые так ожил после болезни. Ладно. Подъехали к МФЦ. Вошли. Талончик Клава взяла - 23-й номер, а окно на выдачу только одно. Посидеть придётся. А там кондиционеры холод гоняют.
Приятно после жары, но и простыть можно. Алексей, не оглядываясь на семенящую чуть позади жену, уселся в самый "ветер," рядом с женщиной в возрасте крепкой ещё зрелости.
"Лёша, айда вон в те кресла сядем, там не так дует!" - заволновалась Клава. Но муж, с молодцеватой снисходительностью, ей ответил:"Мне-то что? Это тебе уж надо беречься." У Клавы нарисованная бровь дрогнула, но промолчала.
Приземлилась, где посчитала нужным, поглядывает по сторонам, к разговорам прислушивается. Муж ей виден и услышался хорошо, когда проговорил громко и внятно:"Следи за табло! У тебя 23-й номер. Впереди ещё трое. Начинай паспорт искать, а то будешь, как обычно, задерживать добрых людей!"
Эк, загнул - "как обычно!" А сам на ту бабёнку косится. Кланя смекнула: в муже гормон, какой-то игру включил:"Чуть ли не сын привёз пожилую маму "докУмент выправить." "Ах, ж ты петух плешивый!"- подумала Клава, но внешне осталась молчаливой и безмятежной.
Двадцать второй номерок пригласили к окошку. Лёша подскочил, будто осой ужаленный:"Чего сидишь! Паспорт достала? Вставай потихоньку!" Клаве смешно, но и раздражение в ней начало расширяться. Поднялась только, когда табло её вызвало.
По ходу движения, нужные бумаги достала из сумки. Не авоськи - модной, "дутой," с аппликацией в виде смайлика. Заигравшийся муж тут, как тут: "Что копаешься. Присаживайся давай!" Тон не то, чтоб грубый, а так с растерявшимися в конец старыми людьми разговаривают.
Обернулась:"Оставь меня, наконец, в покое!" Алексей руками развёл, как бы говоря окружающим:"Ну, что с бабкой бестолковой поделать!"
Клавдия справку без труда получила, ещё у специалиста нужный для себя вопрос уточнила. На выход супруги двинулись. Она и затребовала объяснения с чего он себя так ведёт. Ответ мужа потряс:"Да я же вижу, что ты совсем растерялась! Лицо тормознутое, не соображаешь зачем пришла!"
И это говорил человек всю жизнь позади всяких решений стоявший и только упрямством своим щеголявший!" С внутренним кипением уселась Кланя в автомобиль. Скомандовала:"Езжай к супермаркету!" "А что там?" Жена сердито отрезала:
"Я тебе с утра планы озвучила, и при тебе список писала. Только теперь каждый сам за себя! Сам себе купишь продукты и сам будешь готовить. А я, старушка, о себе позабочусь."
И, на полном серьёзе, взяв корзинку на колёсиках, отделилась в торговом зале от мужа. Слышала, как он сзади тележкой скрипит. Супермаркет не лабиринт - то в одном, то в другом ряду сталкивались супруги. Кланя уж корзинку набила доверху, а у Алексея пара-тройка наименований из её списка "болталась."
И лицо "растерянное, тормознутое." Он ведь всегда носильщиком в закупочных делах выступал, а продуктовая тележка Клавиной рукой наполнялась. "Ну, ужо, погоди!" - вдруг, с проснувшимся мстительным задором, супруга подумала.
И внятным, без крикливых нот, голосом обратилась к Алексею, в десяти шагах от неё находившемуся: "Дедушка, ты куда потерялся? И к чему тележку взял? Не отходи далеко, а то, как прошлый раз придётся тебя по громкой связи искать!"
А кругом покупатели! Она и для них слово нашла:"Неделю назад забрала деда из психушки, а деменция-то все одно - даёт о себе знать! Отошёл на два шага и забыл, что со мной пришёл! Тележку взял и уж накидал всякой ерунды!"
Кто с любопытством на Алексея взглянул, кто с сочувствием. А седовласая покупательница с палочкой, что с ним впритык оказалась, карамельку из кармана вынула:"На, касатик, подсластись!" Алексей обогнул её с тележкой своей, и возле жены оказался. Зашипел:"Ты, что творишь?! Дураком меня выставляешь?"
"А разве ты не тормознутый? Не растерянный? Значит, мне показалось. Ну, про психушку загнула! А ты не в то же самое играл в МФЦ? Молодцом себя вдруг почуял, а меня в бабки глупые записал! Вот поплавай теперь в том же соусе." И, не дав опомниться, дала указание:
"Корм для собаки, масло постное, обратно на полки неси - я уж взяла. Да погоди, корзинку мою отвезёшь в начало!" И шустренько, всё, что набрала, переложила в тележку Алексея. Муж повиновался. А Клава сатисфакцией удовлетворившись, в распрекрасное настроение вернулась.
"Ну, ты и шкода! - буркнул Алексей жене, укладывая покупки в багажник.- Это ж надо - припозорила, да ещё вынудила на полки товары - повторы вернуть, вместе с корзинкой твоей дурацкой!"
А она только приёмник погромче включила - композицию передавали душевную. Дома, первым делом, настрогала окрошку. Алексей спросил примирительно: "Мне-то можно тарелку налить или отдельно стараться?" Сама положила и сметану добавила:"Ешь на здоровье!" "Язва!" "Дедуля из ПНД!"
Уж вечером, из огорода, Клава мне позвонила и, смеясь, эту анекдотичную историю рассказала. А я ей напомнила про жену, которая спокойно воспринимает мужнее недовольство потому, что чистит унитаз его зубной щёткой. "Надо взять на заметочку. Дай, Бог, нам и нашим мужичкам здоровья!" - откликнулась Кланя.
Благодарю за прочтение. Просьба голосовать, писать и подписываться. Поддержите автора. Лина
#реальные истории, рассказы #семейные отношения #юмор #родня мужа #пожилой возраст, старики