Дети вырастают и мы с грустью замечаем, что они не рвутся с нами общаться. С неохотой рассказывают о каких-то проблемах, не торопятся поделиться радостью. А если уже мы что-то начинаем советовать, то скучнеют, кивают и быстро сворачивают разговор. И чем старше становятся, тем бывает формальней общение.
Что произошло? Почему мы стали им так неинтересны? Похоже дело в нас самих. Мы до сих пор воспринимаем их как свою собственность. И считаем, что должны их предостеречь от ошибок, или указать на эти ошибки. Ведь мы старше, мудрее, они должны узнать наш жизненный опыт.
Самое интересное, что наши дети уже все о нас знают. Они так долго с нами прожили, что все наши нотации выучили наизусть. Мы ведь не поменялись с годами. Кстати почему-то большинство людей уверено, что с годами они мудреют. При том, что за последние годы не прочли ни одной настоящей книжки (детективы, любовные романы и прочие подобные творения не в счет).
Главное, что ребенок после 14 лет уже совсем не поддается никаким внушениям. Ну вот при каком условии мы смогли что-то объяснить постороннему взрослому человеку? Наверное если бы он понял, что мы компетентны в этом вопросе. Получается ему сначала нужно доказать свою компетентность. А детям это доказываеть нам в голову не приходит. Получается, что ребенок должен считать нас гуру, только потому, что мы его родители. И естественно в какой-то момент у него могут возникать сомнения в нашей осведомленности. Если он к примеру поговорит с настоящим экспертом в этом вопросе.
Может тогда попробовать не поучать, а просто дружески пообщаться? Тоже еще кстати надо постараться. Нам тут коллега возрастной жаловался, что не может уже даже просто разговаривать с сыном. Не о чем. Я ему рассказываю свое, а ему неинтересно. А про свое он мне даже и не пытается рассказать. Пап, забей, все норм. Вот и весь разговор. Помните, когда подросток начинал хулиганить, не слушать родителей, им говорили учителя: упустили вы его, раньше надо было начинать воспитывать. Упустить оказывается можно и вполне взрослого ребенка. Если с ним только о чем-то скучном беседовать. Типа как питаешься, зарплату не повысили тебе?
Почему-то считается, что взрослый сын или дочь должны мечтать что-то нам рассказать и нас выслушать. Но с какой стати? Когда мы начинаем разговор с малознакомым человеком мы в первую очередь ищем точки соприкосновения. То, что должно ему понравиться. Почему так не сделать и со своими детьми? Найти то, что его действительно волнует. Это кстати не такая уж и простая задача. Она будет еще сложнее, если он заранее уже знает, что мы ничего неизвестного, отличного от того к чему привыкли не воспримем. Когда он наконец соберется чем-то поделиться важным, новым, а мы перепугаемся этого нового. Вот придумал чего-то непонятное, точно не к добру. И давай опять свой страх маскировать нотациями. А ведь когда близкий человек не понимает, это очень обидно. И чтобы больше не испытывать судьбу он просто закроется от нас и все.
Так что же делать, когда это уже произошло. Взрослый ребенок отдалился от нас, и не хочет ни выслушивать советы, ни делиться чем-то. Вообще считается что, чтобы наладить общение с незнакомым человеком, нужно одно усилие, а вот чтобы исправить испорченные отношение, усилие нужно в 16 раз больше. В принципе не важно даже, какая тут стоит цифра - 16, 20. Главное что нужно приложить в разы больше стараний. Самое ужасное, если ребенок физически не может от нас отдалиться. Он живет вместе с родителями. Т.е. мы непрерывно и упорно пытаемся передать ему весь свой богатый жизненный опыт.
Потом такой великовозрастный ребенок лет 40-ка, приходит к психоаналитику и говорит: Знаете у меня две серьезные проблемы в жизни. Первая - меня достала мама своими постоянными поучениями. Вторая - меня совершенно не слушает моя 16-летняя дочь. А ведь я умнее ее, опытнее. Я хочу предостеречь ее от ошибок. Получается мы еще и программируем своих детей на такое же поведение.
От взрослого ребенка для начала, нужно отстать. Вообще, на какое-то длительное время. А потом начинать все сначала. Как будто это абсолютно незнакомый, неизвестный нам человек. Кстати так оно и есть на самом деле. И нам нужно понять, что его интересует по-настоящему. И вот тут как раз и пригодится весь наш накопленный опыт общения с людьми, умение их понимать. А когда узнаем что-то новое, или о чем раньше были другого мнения, можно попробовать почитать об этом, поизучать, узнать разные точки зрения. И тогда ему действительно будет интересно это с нами обсуждать.
Но вообще бывают же семьи, когда дети и родители на одной волне. И их скорей всего немало. И у вас наверняка именно такие. Это я о других, менее удачливых, которые дожив до преклонных лет, так и не поняли, что их дети это совершенно отдельные самостоятельные личности со своими взглядами, привычками, и к которым иначе как с уважением подходить не имеет смысла.
Если статья понравилась, подписывайтесь на канал "Будни Анны". Ставьте палец вверх и оставляйте комментарии.