Ребята, привет!
Я здесь, я не в срыве (как же приятно было читать, что вы переживаете за меня ☺️). Более того, мыслей про «бухать» все меньше. В магазинах я спокойно прохожу мимо полок с алкоголем. Кажется, я их будто и не замечаю.
Но! Это не гарантирует мне пожизненную трезвость и избавление от алкоголизма!
Он где-то рядом. Бдит. Ждёт, что я оступлюсь.
Более того, мое настроение конкретно так матыляет от + к - и обратно.
Недавно расплакалась на группе.
Рыдала взахлёб и не могла остановиться.
Я искренне думала, что все мои проблемы в алкоголе, и стоит мне бросить пить, как жизнь тут же наладится!
А она не то, что не наладилась. Обнажаются все новые и новые приколы, которых я раньше не замечала.
Например. Меня бесят люди, с которыми я общаюсь. Я искренне считаю, что знаю лучше, какими они должны быть и как себя вести, особенно со мной.
У меня есть ожидания насчёт каждого человека в моем окружении. Он о моих ожиданиях не знает и ведёт себя так, как комфортно ему.
Представляете?
Это расстраивает и бесит! Порой хочется надавать клюшкой по башке!
И я знаю какой должна быть я, но даже я не соответствую своим ожиданиям!
Тогда как найти общий язык с другими людьми?
Ответ примитивно прост. Разговаривать.
Обозначать свои границы и контуры своего комфорта.
А здесь у меня трабл. Я не умею разговаривать с людьми. Мне всегда было легче в толпе, чем в тут-а-тет беседе.
Да и границы у меня как между странами шенгенской зоны. Вроде как есть, но чисто номинальные, и люди не замечают, когда пересекают их.
Когда я была маленькая, я защищала границы психами и истериками. Как могла. Взрослые быстро объяснили, что «хорошие девочки так себя не ведут». Увы, я приняла эту мысль за истину. До сих пор ношу ее с собой.
Потом появился алкоголь. С ним разговаривать о своих чувствах оказалось легче. Тут главное было не скатиться в психи. Грань была тонка. А пьяные психи сопровождались неизбежным утренним чувством вины.
Но я все таки говорила о том, что мне не нравится. Как-то выстраивала границы. Не всегда экологично, но все же.
А что сейчас?
Я не бухаю, почти не психую, учусь по-тихонечку, по-маленечку, по копеечке, по зернышку, по семечку 🎵 🎶 (признавайтесь, кто пропел?😅)
Учусь разговаривать, открыто, без игр, обид и манипуляций говорить о своих чувствах.
Обкатываю пока на самых близкий. Это безопасный вариант.
Но ребят, до чего ж это сложно! Спокойно, без психов, «на сухую», разговаривать!
Такое чувство, знаете, ощущаю себя маленькой девочкой, хочется убежать, спрятаться, забраться туда, где никто не найдёт.
Чего боюсь? Что наругают, осудят, может посмеются.
Выражаясь взрослым языком - обесценят мои чувства. Видимо, в детстве такое случалось, либо я просто скопировала поведение родителей, которые тоже, знаете ли, не разговаривают «на взрослом».
Недавно встречалась с психологом, она сказала, круто получать позитивный опыт адекватной обратной связи. Так будут выстраиваться новые нейронные связи - привычки поступать новым образом.
Чтобы я могла открыто говорить с людьми на предмет того, что мне не нравится, я должна чувствовать себя в безопасности, а для этого я этот опыт должна приобрести, заработать.
Короче, боишься выступать перед толпой- иди и выступай перед толпой.
Но для начала пусть это будет «безопасная толпа» родственников.
Ничего нового.
Теперь понятно, почему под алкахой легче говорить о своих чувствах и переживаниях, а под наркотиками ещё легче!
Эти вещи создают иллюзию безопасности. А под наркотой кажется, что мир дружелюбен и переполнен любовью. Ну и плюс кора головного мозга, отвечающая за критичное мышление, засыпает со всеми ее предрассудками.
Не о всех чувствах мне сложно говорить. Это касается обид, недопониманий, дискомфорта; деньги и секс - две с детства табуированные темы.
А вот про любовь - легко и с удовольствием. НО! когда абсолютно уверенна, что чувства взаимны.
Когда не уверенна - демонстрирую показушное равнодушие.
Звонишь - отлично, я рада. Не звонишь - и я не позвоню! Я не спрошу, в чем дело, если вдруг общение прекратилось. Логика проста: не звонишь - значит, я не нужна. Тогда нам не о чем разговаривать. Внутри переживаю, но даже близким не скажу. Страх, что от меня отказались, для меня один из самых сильных. Угадайте, откуда ноги растут? Из детства, конечно.
Тут хочется перекинуть логический мост на тему отношений, но не сегодня.
Побеседую с психологом, а точнее с гештальт-терапевтом, и запишу свои наблюдения.
А пока вывод такой. Чем больше я трезвая и разбираюсь с собой, тем больше вижу в себе испуганного ребёнка с комком из нерешенных драм, страхов, обид и стыда.
Тем отчётливее приходит понимание, что путь алкоголизма для меня был почти неизбежен. И как же крупно мне повезло, что я нашла себя на относительно безопасном островке хоть и на краю пропасти, но все же не в ней.
Всем отличных выходных 😊😘