12:57
Грань чего-то плохого.
Хотела каждый день писать. Но о чём? Не пью, не курю, всё время сплю. Вяло о чём-то думаю. И эти вялотекущие мысли не формулируются.
В подъезде, где живёт мать, кто-то сложил на подоконник лишние книги. Проглотила две (там короткие повестушки). Как назло одна была про шизиков. Вот блин, самое время мне сейчас про них читать. Правдиво описано, я поверила. Мне кажется, так это и происходит. Зарождается безумие. Накапливается. Жрёт всю энергию. Всё идёт внутрь.
Мир вещей разваливается, даже когда ни к чему не прикасаешься. Люди шарахаются, как от зачумлённой.
И скоро останусь одна на вершине горы. "Выше всех и печальнее всех*".
Купалась в собственной беззащитности.
Не нужно было такое читать. Ноет сердце. У меня нет срыва употребления, но эмоциональный стопудово есть. Такая ненависть выплёскивается. Не дай мне повод. Особенно утром. "Где пульт от телевизора? - я не знаю. - ты вчера выключала? - и что? - меня это просто убивает - ну и сдохни. - сама сдохни - падаль мерзкая- ...)
Вполне возможно, что я сломаюсь и побегу головой. Ну вот, усатый врач из ПНДшника, зачем он меня так досконально расспрашивал? Мне всего-то нужна была справка, что я не стою на учёте. А он спросил меня, как я оцениваю свой интеллект (может, потому и расспрашивал, что занеслась и сказала: "выше среднего") и задавал ещё вопросы, и я не могла ответить на эти странные вопросы. Заклинило, ничего не могла вспомнить. Ухмыльнулся, сделал какие-то свои выводы, наверное, и выписал справку. Вышла, встала у стенки, не понимая на каком я свете. В руке эта справка, что не стою на учёте. Была я в тот день с хорошего похмелья. Психи в этом ПНД по обе стороны от меня, удивило, до чего они тихие. Беззвучно и неподвижно сидели, ждали своей очереди. Только одна девушка молоденькая, но какая-то измождённая, в ярко-синем пальто без конца поправляла то волосы, то воротник. Торопливые, хаотичные движения её, мне показалось, сейчас и у меня начнутся они. А вдруг я уже себя как-нибудь не так веду? Сама не вижу, а другие видят. Иногда ловлю себя на том, что начинаю что-то искать и не могу остановиться, пока не найду. Весь день насмарку. Мне кажется, временами я даже забываю, что ищу. И нахожу вещи, которые отчаялась найти раньше. И иногда я не разбираю, снилось, или было на самом деле. И, конечно, я догадываюсь, что вот такого быть точно не могло, но сомневаюсь снова и снова.
Быстрая смена впечатлений, и все они как-то уводят не в ту сторону, куда хотелось бы. Люди вокруг. Такое ощущение, что у них совсем нет индивидуальности. Живут стереотипами, которые расписаны заранее. Это как алгоритмы в программе. Если... то. Как будто боятся выйти за эту грань.
Не работаю я ни по каким шагам. Не могу отключить эмоции. Состояние отвратительное - не мысли, а какая-то дурь - то восторженная, то слезливо-сопливая в башке наматывается. Это так противно, что охота или прояснить (закурить) или совсем уж затуманить (выпить).
Мужа ненавижу люто.
Когда в пятницу он получит зарплату, я тихонько свалю из дома и поеду куда-нибудь на какую-нибудь группу (анонимных).
Я сама не могу с собой справиться.
Я её теряю. Или она меня.
___________________
* Нина Садур. "Юг"
#алкоголизм
#проза
#житие майки алкоголички
#психиатрия
