Всю сознательную жизнь я думала о реализации, о призвании. Мечтала приносить пользу миру, расти, развиваться. Хотела быть нужной и значимой. О любви думала в последнюю очередь, хотя, внимание мужчин было всегда. Мне это льстило, но не более… И всё было хорошо, пока в один прекрасный день я не… влюбилась!
Это были американские горки, молния и ураган! И усиливало эмоции то, что находилась я на другом конце земного шара, так далеко от родного дома. В Америке. На берегу океана пылала страсть, граничащая с безумием.
Но я вернулась домой, контракт закончился. Константин ко мне охладел. Какое же незнакомое чувство, сковывающее льдом душу. Со временем и моя «любовь» к нему остыла. Но я и подумать тогда не могла, что это всё останется шрамом на моем сердце, на моей способности быть счастливой.
Жизнь текла своим чередом. Интересные контракты, поездки в новые, неожиданные, неизведанные уголки Земного шара. Как же красива наша планета, наш родной Дом! Но нет главного — того прекрасного чувства, что я испытала однажды в Америке. Были романы, которые я уже завершала сама, как только чувствовала, что искорка, разжигающая костер любви и страсти, угасает в моем мужчине. И вновь боль от разрыва.. пусть даже по моей инициативе.
И ко мне пришла «спасительная» мысль, что любовь не для меня. Либо карьера, либо отношения. У сильных и успешных женщин не складываются счастливые отношения с мужчинами. Что ж, буду искать счастье в работе, в реализации, в своем призвании.
Но эта мысль не согревала. Вокруг счастливые пары. Одна за другой подруги играли веселые свадьбы. И как же на них смотрели их мужчины! За этот взгляд можно многое отдать. И все чаще по вечерам в холодную постель закрадывалась предательская мысль: «что же со мной не так?» Но ведь мужчины были. Восхищались, одаривали подарками, носили на руках. Но долгосрочных отношений не получалось. Как будто злой рок преследовал меня.
И я снова искала спасение. Гадалки, экстрасенсы, энергетические практики, пробуждение чувственности и сексуальности, тантрические расширения внутренних энергетических потоков. Тренинги, семинары, ретриты. Сколько же всего я узнала о женственности! Стала снимать маску железной леди, раскрываться. Увидела в себе женщину. Отношения стали другими.
Мой новый мужчина был прекрасен во всех отношениях. Так мне тогда казалось…Мы путешествовали по чарующим Скандинавским странам. Исполнялась моя мечта! Необычайной красоты северное сияние, уютные вечера у камина, ароматный глинтвейн и объятия любимого. Казалось, что эта сказка никогда не кончится. Мы даже планировали мой переезд к нему в Австралию.
И тут как гром среди ясного неба — бутылка вина. Потом вторая. А дальше… Ни один вечер теперь не обходился без пива. По вечерам он пьянел. Срывы и апатия по утрам. Скандалы и ссоры. Попытки расстаться. И его клятвы «завязать». Но потом мне стало казаться, что лучше бы он пил. Он держался ради меня, но стал раздражительным, злым, агрессивным. И, кажется, что даже постарел на 10 лет.
Я уехала. А он остался один. В сказочной Австралии, в роскошном доме. И в кромешном одиночестве, наедине со своим пороком. Звонки с его жалкими признаниями, клятвами, просьбами вернуться. И мне так хотелось его спасти, согреть. Я верила, что любовь победит этот страшный недуг. Но все повторялось, и я не выдерживала его неадекватности. И после очередного расставания, коротая одинокий холодный зимний вечер, я снова думала, что же со мной не так, почему же в этот раз меня угораздило влюбиться в алкоголика. И да, в мою жизнь пришло удивительное открытие о том, что пьющий мужчина может быть очень успешным и привлекательным. Возможно, за своей внешней успешностью он просто пытается скрыть свою пагубную привычку. Болезнь.
Нелегко было прекратить эти нездоровые отношения. Но тут очередной контракт в далекую страну. Море впечатлений, интересных знакомств. И наше общение постепенно сошло на нет. Я вздохнула с облегчением. И зареклась — отношения не для меня.
Моё общение с коллегами было таким легким, наполняющим и счастливым. Вечеринки, посиделки у костра, знакомство с культурой разных народов. Это меня захлестнуло и поглотило целиком. Я и думать перестала о поиске спутника жизни.
И именно тогда, в один из прекрасных вечеров я увидела Его. Компания — партнер отправила его к нам в командировку. Сладкая, уже забытая истома разливалась по телу. А в душе был истошный крик отчаяния! Я видела, чувствовала всем своим существом, что это мой человек. Идеальный во всех отношениях мужчина. Между нами пробежала искра. И… погасла. Через два дня он уехал. Ничего между нами не было. Но мысли о нем не покидали.
Видимо, все же мы нужны были друг другу. Судьба, Высшие силы, все на этот раз сложилось в нашу пользу. Я, ни на что особо уже не рассчитывая, обратилась к коучу. Мы проводили сеанс. На самое острое намерение, на устранение самой наболевшей мозоли. В процессе сеанса слой за слоем открывались всё новые пласты моего внутреннего мира, моего Подсознания. Того, что было от меня сокрыто под вековой пылью. Разгребая завалы своих травм и ограничений, я всё больше узнавала о себе, освобождаясь и очищаясь. Самое неожиданное всплывало на поверхность. И уходило в процессе исцеления. Работы предстоит ещё немало. Но мужчина моей мечты позвонил мне сразу же после сеанса! Мы с ним проговорили весь вечер. И он признался мне в серьезности своих намерений, в желании создать со мной отношения, в своей любви! Сейчас мы вместе! И я пока ещё не верю своему счастью. Предательский страх пробирается наружу. Хотя, мой мужчина ни на секунду не даёт усомниться в правильности моего выбора.
Но сейчас уже нет того липкого ощущения безысходности. Я знаю, что в любой момент могу проработать блок, страх и всё всё, что мешает мне идти по жизни со счастливо улыбкой. Моя жизнь заиграла новыми яркими красками свободы любви и счастья! И я теперь точно знаю, что карьера не мешает любви.