1. Бесконечная ходьба по кругу
Я думаю у каждого есть проблема, которую, долгое время не получается решить, хотя испробовали просто тонну разных способов. Например, вы постоянно меняете место работы, из-за того что, быстро всё надоедает, кажется однообразным, а начальник вообще неадекватный, да и коллеги какие-то скучные…Вы вновь меняете место работы и через год всё повторяется…
Если разбирать отношения, то вы встречаетесь с человеком, вроде бы всё хорошо, но что- то не так… Одна из черт в этом человеке вам не нравится. Вы расстаетесь, сходитесь с новым человеком и после полугода отношений с ужасом понимаете, что точно такая же черта, из- за которой вы расстались с предыдущим партнером, есть и в нынешнем.
Осознать эту “ходьбу по кругу”- сложно, но это один из важнейших шагов! Но для решения проблемы ещё далеко. В нашем организме есть множество защитных функций, одна из них вытеснение. Именно за счет вытеснения, мы не можем увидеть полную картину событий. Психолог же, независимая фигура, он сможет не только разглядеть вашу проблему, но и найти причину бесконечной ходьбы по кругу и предложить решения данной проблемы.
2. Перебор в отношении с родителями (либо тотальное избегание, либо постоянное нахождение рядом)
Вы взрослый человек у которого хорошо сложилась карьера, вы с легкостью ставите на место хамоватых клиентов, да и в переговорах на совещаниях вам палец в рот не клади. А что если, ваша собственная мама за 5 минут может довести вас до слез? Или на семейном ужине, врете родителям о том, что ваш супруг на задерживается на работе, хотя в разводе уже как 2 года…
Есть ещё интересный сценарий назовем его “друзья”, на деле не настолько радужный, как название. Пример: “Мы с папой друзья! Каждую неделю по выходным ездим на рыбалку с ночевкой. Выезжаем с 7 утра субботы и возвращаемся в 8 вечера воскресенья. Разве есть разница удобно мне или нет? Иначе папа не поймет! А вдруг я его огорчу?”... А вот теперь зададимся вопросом: вы взрослый человек, не занимают ли в вашей жизни родители больше места, чем вторая половинка, работа или хобби? А может они что- то заменяют? Если да- то, тут что- то не так…
В психологии есть такое понятие как Сепарация- это когда подрастающий ребенок отделяется от родительской семьи.
Но нащупать, что конкретно не так, крайне сложно. Тем более ваши родители всегда так жили и до них их родители так жили, как вы можете противится такому? Самостоятельно это сделать крайне сложно, поэтому стоит поискать сторонней помощи :)
3. У вас нет личного пространства
В России или в странах Восточной Европы нередки случаи, когда молодая пара или даже несколько взрослых братьев и сестёр со своими партнёрами и детьми живут все вместе в доме пожилых родителей. В восемнадцатом веке в семье крестьян или фермеров этот сценарий помогал семье выживать, вести хозяйство и выращивать новое поколение адаптированных к жизни людей.
Но в двадцать первом веке в городе он скорее мешает: всем тесно, взрослые дети и родители не могут поделить территорию, все постоянно ссорятся, никто не может жить в своём темпе, не отдыхает и не высыпается. Молодые супруги не могут нормально разговаривать наедине, заниматься сексом, выработать свой семейный уклад, потому что им приходится встраиваться в уже существующую систему на правах «младших». Существуют ещё и хаотичные «гибридные» сценарии. Например, молодая женщина снимает квартиру и живёт отдельно. Но при этом у её мамы есть ключ, и в любой момент она может зайти в дом, сделать уборку, переставить вещи, принести продукты.
Совсем прекратить общаться с родительской семьёй и оборвать все отношения — это тоже нарушение сепарационного процесса. В этом случае непроговорённые обиды, незавершённые конфликты как бы застывают во времени, не разрешаются, и человек десятилетиями живёт в негативных сценариях и ведёт длинные мысленные диалоги с родителями — то есть по-прежнему очень тесно связан с ними, несвободен.
Нарушения сепарации плохи тем, что мешают развиваться, строить счастливую личную жизнь и вообще жить по своему усмотрению. Работа с психологом помогает постепенно перестроить отношения с родительской семьёй по типу «взрослый — взрослый», а также «перебрать» семейное наследство, оставив подходящие вам модели поведения и отказавшись от ненужных и мешающих.
4. Вам просто плохо или вас все достало
У вас без причины появляется апатия, непонятная подавленность, бушующий гнев или раздражение? Стали раздражать окружающие, хотя вроде хорошие люди. Вдруг сидя в ресторане на семейном ужине среди друзей и близких понимаешь, что тебе одиноко…
Откуда же такие гнетущие эмоции? Ведь всё же хорошо, разве нет?
Хороший психолог непременно спросит, ходил ли клиент к врачу, и посоветует обследоваться: вспышки раздражительности или плаксивости могут быть, к примеру, симптомами проблем с щитовидной железой. Ещё у человека может быть депрессия, которая началась незаметно. В таком случае стоит пойти к психиатру и пропить назначенные им препараты, но помощь психолога и здесь будет не лишней. При этом часто оказывается, что физически человек здоров, а проблемы его — психологического свойства. Причины тяжёлых чувств могут быть очень разными, но чаще всего они связаны с нашими отношениями с другими людьми или с чувством личной нереализованности и невостребованности.
После нескольких встреч с психологом нередко, увы, выясняется, что люди вокруг не такие уж прекрасные. Раздражение и гнев оказываются не плохим характером, а здоровой реакцией на регулярное обесценивание, принижение и нарушение границ. Ревность может быть не такой уж беспочвенной: даже если партнёр не изменяет, он может вести себя некрасиво по отношению к вам, к примеру не делиться с вами подробностями своей жизни, о которых легко рассказывает друзьям, без предупреждения отменять общие планы ради встреч с приятелями или помощи родителям — словом, демонстрировать, что вы в списке приоритетов далеко не на первом месте.
5. Вы не можете найти своё место в жизни
Невостребованность и поиск своего места в жизни (ещё одна причина тяжёлых чувств, которые возникают будто «просто так») — большая тема, подступиться к которой многие люди решаются лишь после тридцати, а то и сорока лет. В нашей стране принят стандартный сценарий самореализации: окончание школы, поступление в институт и работа по полученной специальности или в смежной, но близкой сфере.
Подходит такая модель не всем — тем более что за последние двадцать лет появилась масса новых специальностей, на которые просто нигде не учат. Поработав несколько лет, люди начинают задаваться вопросом: «Что я хочу делать в жизни? Кому полезна моя работа? Устраивает ли она меня?» Часто эти сомнения проходят как бы фоном и даже не осознаются, а «прорываются наружу» как раз в форме тягостных чувств: ощущения бессмысленности, антипатии к работе или начальству, постоянной усталости, прокрастинации. Или приводят к протестному поведению — бросить вуз, уволиться.
Главное, чему здесь может научить психолог, — это не избавляться от трудных чувств, пытаясь подавить их, а воспринимать их как важный сигнал. Поначалу это может быть тяжело и неприятно, но в конце концов приведёт к качественному улучшению жизни.
6. Вы пьёте слишком много
Если вы замечаете, что стали выпивать чаще и больше, чем планировали, по утрам разбиты, на работе вам трудно сосредоточиться, а в любой стрессовой или, напротив, приятной ситуации вы думаете о бокале вина или шоте виски — скорее всего, у вас действительно проблемы с алкоголем. То же можно сказать, если вас просто беспокоит количество выпитого или вы задумались о своих отношениях с алкоголем.
Если вы пробуете или стали регулярно принимать наркотики — это тоже повод задуматься. Речь не только о вреде психоактивных веществ как таковых. Главное здесь — причины, по которым человек стал их употреблять. Обычно речь идёт о непростом детстве, отвергающей, равнодушной или подавляющей семье, огромной тревоге, одиночестве или душевной боли, которую пьющие или принимающие наркотики люди пытаются заглушить.
Минздрав предупреждает, что чрезмерное употребление алкоголя ВРЕДИТ вашему здоровью.
7. Или слишком много работаете
Существует термин «поведенческие зависимости» — это не зависимость как таковая, а деятельность (сама по себе вполне здоровая), которая стала занимать в жизни слишком много места. Например, вы понимаете, что работа отодвинула на задний план встречи с друзьями и свидания, вы думаете о ней постоянно и приезжаете в офис по субботам без сожаления, а вот пустые выходные вызывают у вас лёгкую панику. Или вы стали проводить так много времени за компьютерной игрой, что перестали выходить на улицу и встречаться с людьми, — всё это может быть тревожным симптомом.
8. Вы ведёте себя рискованно
Что я подразумеваю, под “Рискованное поведение”- всё что может угрожать вашей жизни или портить ее. Например: после похода в бар, вы неоднократно просыпаетесь в чужой постели, рядом с человеком, которого вы даже не знаете, при этом испытываете только чувство стыда. Потом опоздание на работу, недовольство начальника и возросший интерес к вашей работоспособности…
Сюда же относятся рискованное вождение, незащищённый секс, экстремальные виды спорта и самоповреждение: нанесение себе порезов, тушение об себя сигарет и тому подобное. Суицидальные попытки — крайняя форма такого поведения.
Важно понимать, что никакое самодеструктивное поведение не возникает просто так. Ни химическая зависимость, ни расстройства пищевого поведения не являются «плохой привычкой». У них есть причина, или, скорее, комплекс причин, которые хорошо бы найти и устранить. Во-первых, это сбережёт вам здоровье и в перспективе — жизнь. Во-вторых, у людей, склонных к саморазрушительному поведению, обычно есть проблемы и в других сферах: им сложно справляться со своими чувствами, строить прочные доверительные отношения с окружающими и просто чувствовать себя хорошо, получать удовольствие от жизни как таковой. Грамотный специалист может помочь с этим разобраться. Да не быстро, но сможет!
9. Вы не можете наладить отношения с едой
Ещё один вариант рискованного поведения — это расстройства пищевого поведения, к которым относятся не только анорексия и булимия. Очень многие люди, особенно женщины, страдают их «предвестниками»: к примеру, объедаются, когда нервничают, не вызывая рвоты или делая это нерегулярно, или садятся на жёсткие диеты, подрывающие здоровье, изматывают себя тренировками, страдают голодовой аменореей.
Если вы решили дойти до психолога с этой проблемой или другими видами рискованного поведения, стоит настраиваться на долгую и серьёзную работу. Не пугайтесь, если он предложит параллельно обратиться к врачу — это скорее говорит о том, что вам попался ответственный специалист: у большинства психологов есть контакты проверенных врачей-психиатров. Чего точно не стоит бояться, так это кого-то шокировать своими проблемами, насколько бы тяжёлыми они вам ни казались. Если в профиле специалиста написано, что он работает с расстройствами вашего типа, значит, он готов вас выслушать и постараться помочь.
10. У вас есть тема, которую вы ни с кем не можете обсудить
Та же зависимость, булимия, пережитые в детстве домогательства, или любая другая тема, на которую у вас наложена печать молчания. С кем бы вы ни общались и каким бы доверительным ни был разговор, вы всегда замалчиваете эти обстоятельства свой жизни. Тяжёлые тайны есть у многих людей. Обычно они рационализируют происходящее: «А зачем обсуждать, если меня это не беспокоит? Всё уже в прошлом». Но само появление запретной темы говорит, что за всей историей что-то стоит. Она трудная, страшная и непереносимая настолько, что её невозможно затронуть в разговоре даже с самыми близкими людьми.
Из одного эпизода часто разматывается целый клубок страхов, вины, гнева, деструктивных установок: «Меня домогался дядя, когда мне было десять, а мама предпочитала ничего не замечать. Почему она так поступала? Она же видела, как он сажает меня к себе на колени! Долгое время я чувствовала себя так, будто в чём-то виновата. Боялась мужчин, сбегала, как только со мной кто-то начинал флиртовать. А теперь чувствую, как зла на мать».
«Ворошить прошлое» в таком случае просто необходимо. Это делается затем, чтобы назвать белое белым, а чёрное — чёрным и вернуть ответственность тем, кто должен был её нести. В описанном примере дядя — педофил и ему следовало бы лечиться, а мама несёт ответственность за то, что не защищала свою дочь. А вот десятилетняя девочка за данную ситуацию никакой ответственности не несёт, она пострадавшая.
То, что ей нужно знать спустя десять, пятнадцать или сколько угодно лет, — что теперь она взрослая и может самостоятельно защищать себя, что её сексуальность не зло и не причина насилия и проявлять её можно — с теми партнёрами, которые ей нравятся, и в той степени, в которой ей комфортно. Когда запретная тема названа и «расколдована», начинается процесс освобождения.
В общем, при любом подобном “симптоме” я советую обращаться к специалисту и не затягивать! Многие бояться обратиться к психологу, причина как правило звучит применно так: “А что же подумают знакомые?”
Но хочу обратить ваше внимание на то, что вас в первую очередь должно волновать не мнение окружающих, а ваше внутреннее состояние! Вам жить вашу жизнь, а не окружающим, поэтому на первом месте для себя должны быть вы сами.
чуткая психология #психология #эмоции #психология человека #психология отношений #психологически #психолог #психологические #семья #консультация #настроение