Я очень осторожно подхожу к теме "уходить" если там длительный брак и дети.
Во-первых, людей нахлобучивает и может там экзистенциальный кризис, а прилетело супругу. Лучше взять паузу и разобраться, «а что в жизни жмет» то до того, как перепахать жизнь себя и близких.
Во-вторых, если там реально насилие, то жертва очень долго и сложно будет это осознавать и предпринимать действия. По статистике примерно 6 из 7 женщин, обратившихся в приют из-за избиений мужа к мужу, возвращаются. То есть там этот совет, как совет гусенице летать. Может и полетит, но, когда станет бабочкой. А может и не станет.
В-третьих если там травма из детства и человек выбрал партнера похожего на родителя и подсознательно пытается переиграть то, что было с родителем, чтоб наконец победить, то этот дело всей его жизни и его оттуда за уши не оттащишь при помощи одного поста.
То есть мой совет "если плохо -уходите" не будет работать на длительных отношениях, построенных на детской травме и на насилии.
Совет работает на свежих отношениях.
А тут надо понимать еще две вещи:
-что ждешь от человека и что важно,
-что можешь дать.
Что ждешь от партнера
На примерах. Был в сети ролик, где девочка еврейка откуда-то из Америки искала на сайте знакомств себе мужа. И она четко сформулировала, что он должен быть еврей и определенной профессии, возраст, место проживания и т.д. Я не помню точно какой, пусть врач. Да. Ей там подошло человека три из сотни тысяч. Но они подошли.
А как чаще всего бывает? С ней бы познакомился бы кореец мастер тату. Ну не прогонять же. А вдруг другого не будет? В итоге могут даже пожениться и родить ребенка. Но он то все равно ей не подходит и на него неприязненно смотрит ее мама и собака начал жаловаться на панические атаки. Можно начать менять его. Но вот можно ли изменить то, что он кореец? Нет. То есть либо терпеть то, что не нравится всю жизнь, либо она опять вернутся к поиску того, что ей подойдет, но уже с ребенком и потерянным временем.
Про то, "что я могу дать".
Это может звучать цинично, типа как меня можно использовать. Но нет. Это про предъявление себя.
Например, если мне встретиться мужчина и понравится, а ему важно, чтоб семья завтракала и ужинала вместе, то мне это не подойдет. Я обычно либо учусь, либо работаю до 10 вечера, потом, не могу заснуть и проснуться рано утром. Поэтому, когда я просыпаюсь, я загружаюсь в ванную с телефоном и кофе, после пары глотков кофе я оживаю и пишу посты. Я не завтракаю.
Чтоб готовить завтрак и ужин и вместе есть мне придется сильно изменить график своей жизни и выделить час утром и вечером на это. А у меня их нет. Мне придется отказываться от учебы или работы. Это очень дорогой вклад в отношения для меня. Я в ответ захочу такой же вклад от мужчины и не факт, что получу. Он то не видит проблем в том, чтобы позавтракать вместе и ценности моего согласия на это. Грубо говоря, я ему даю то, что для меня стоит 1000 единиц, а он оценивает мои затраты как 150. У него так всегда было и раньше это не вызвало проблем у его женщин. То есть раньше его спутницам это было нормально, легко и радостно, а мне вот серпом по предназначению.
И когда схлынут первые чувства меня начнет бесить, что я это делаю, а хочу другое и не получаю за это признания моего вклада. Поэтому про важное лучше сразу сказать и если не совпало сразу, то может и не надо через тернии к звездам. Другие не меняются. Тут либо подходит, либо нет.
Но я могу дать другое, например, я могу не разрушаться от сильных эмоций рядом.