В каждой семье есть так называемые стабилизаторы - то, что помогает держаться вместе. Общий дом, общие источники доходов и способов заработка, общие интересы и увлечения. Это скрепляет систему, помогает ей развиваться и проходить жизненные циклы.
Но часто супружеская жизнь превращается в рутинный процесс, где уже не осталось никакого содержания, кроме родительских функций. То есть дети в такой семье являются смысловым центром - цементом, на котором держится здание. Без которого все развалится. «Живем из-за детей, как кошка с собакой..»
Ребенок должен проходить этапы взросления, у него есть готовность, но мы зачастую мешаем естественным процессам. В этом случае отклонения в поведении и развитии становятся мощнейшим стабилизатором. "Мы не можем развестись, потому что у нас трудный и/или больной ребенок".
То есть единственная причина, из-за которой пара существует и держится вместе, - это так называемый “проблемный ребенок”. Тот случай, когда сложности объединяют. Если сын/дочь становится стабилизатором, то начинаются трудности сепарации.
На практике это выглядит следующим образом. Например, единственное что связывает мужа и жену это тема вовлечения в игровую среду их сына. Как следствие обычно добавляется и снижение успеваемости в школе.
Вся система немедленно объединяется. Все, ребенок превращается в так называемый дисфункциональный стабилизатор, вокруг которого начинает выстраиваться жизнь. Это проявляется в чрезмерном контроле, давлении, наказаниях. Теперь эмоциональное состояние супругов полностью во власти того, как ребенок отучился и сколько времени проводит за компьютером. Мы готовы подглядывать в щелку двери, стоим рядом с будильником, физически заставляя учится, надеясь, что это изменит поведение.
В норме любой школьник должен пройти этап определенного осознания того, что он создает свои успехи и неудачи. И взять ответственность за результаты. А задача родителя создавать условия, помогать в этом.
Но в семьях, где ребенок является стабилизатором, происходит обратное.
Родители не готовы, что их ребенок способен взрослеть, все больше брать руль управления своей жизнью в свои руки. А, главное, пробовать свои силы, уезжать на более долгий срок, чтобы в определенный момент отделиться полностью и создать свою семью. Очень часто это происходит в семьях, где ребенок с особенностями. Чем больше сил вложено, тем больше уверенности: “Он/она без меня не справится”.
Чрезмерный контроль, стопорит развитие личной ответственности, поэтому процветает так называемая подростковая инфантильность. Часто причиной такого поведения является неосознаваемый страх: “Я боюсь, что он наделает ошибок!” А любая двойка или не дай бог провал воспринимается, как личный удар по родительскому ЭГО. Поэтому лучше пусть «дома сидит».
Ребенок растет, меняется, у него есть потребность в самоактуализации. Если эти потребности оказываются неудовлетворенными, мы получаем в том числе проблемное цифровое поведение. В сложных случаях переходящее в детские неврозы.
Одна из стратегических задач развития семьи - помочь стать взрослым, самостоятельным, ответственным за свое поведение и жизненный выбор.
Нормальное психическое развитие это ежедневное получение опыта. Но когда цель всей семьи его «защитить», а не обучить, то ребенок замедляется в личностном росте и развитии. В крайнем варианте это выглядит, как уже взрослый человек живет с родителями, часто страдая от зависимостей, без каких-либо навыков самостоятельного управления своей жизнью.
В вопросах взаимодействия с цифровой средой личность должна набрать определенный ресурс, понимание, основанное на собственном, в том числе негативном опыте. Дети готовы взрослеть, вопрос в способностях родителей им в этом как минимум не мешать. Посмотрите, как ваш ребёнок мыслит на данный момент. И вместо попыток его организовывать, откроется понимание так называемой зоны роста. Вы увидите проблемные точки, на которых давно пора сосредоточится. И отдельно понять что ещё скрепляет семью? Если это только проблемный подросток, то стоит задуматься о причинах и следствии.