Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане…..
*****
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел
домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за
балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой,
отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за
первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
*****
Воспитательница читает стих детям:
- А проклятый крокодил взял и солнце проглотил. И свет погас.
Петя с места кричит:
- Я знаю, кто это такой. Это Чубайс….
*****
Внук спрашивает деда:
- Дед, что такое ГУЛАГ?
Дед:
- Это, внучок, была тюрьма, в которой работали преступники. В результате
демократии тюрьму распустили, преступники перешли во власть и к
убийцам они гуманны, а народ страны содержат еще хуже, чем в ГУЛАГе….
*****
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла,
замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор
показывает….
*****
Петя спрашивает в детском саду Вову:
- Что такое политика согласия?
Вова отвечает:
- Это когда твоему папе не дают зарплату год, два, но он все равно
согласен с демократией в стране, потому что раньше, при советской власти,
был ГУЛАГ.
Петя:
- А что такое ГУЛАГ?
Вова:
- Это тюрьма такая, в которой заключенные работали, а некоторых
неправильно сажали туда. А что такое по сравнению с этим то, что людям
по году не дают зарплату?
*****
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет
Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок....
*****
Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…
*****
Издaтель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не
будем.
— Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов…..
*****
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса....
*****
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?....
