Хочется, чтобы отношения с ребенком, мужем, женой были наполнены пониманием, радостью и поддержкой.
Но, увы, порой мы как будто сталкиваемся со стенкой: говорим – а нас не слышат, кричим – а в ответ получаем агрессию или обиду; молчим, обижаемся – а нам говорят «сама виновата».
Почему так происходит, и можем ли мы сами это поменять?
В статье я кратко расскажу о ловушках, в которые мы попадаем. Мысленные ловушки в психологии называют когнитивными искажениями. То есть это определенные мысли, на которые мы натыкаемся, и из-за них отношения становятся как в кривом зеркале, мы видим все искаженно.
Давайте их рассмотрим.
1. Долженствования.
Сюда относятся все наши «я должна…», «он должен…», «мне всегда должно» - то есть наши требования к себе, другим и миру в целом.
Можете вспомнить прямо сейчас, что должен вам ребенок. Что вы сами всегда должны ему.
Например: «Мой ребенок всегда должен говорить мне «спасибо» после еды».
Предлагаю упражнение: сделайте таблицу из двух столбиков, выпишите все долженствования в первый. Прочитайте их вслух. Заметьте, как себя чувствуете. А теперь замените «должен» на «было бы хорошо» и напишите эти фразы во второй столбик. Заметьте, меняется ли ваше состояние.
Здесь важно допустить, что никто ничего нам не должен. Потому что иначе мы попадаем в очень жесткую конструкцию, тюрьму, и сами же натыкаемся на свои «должен». Ранимся об них, ругаемся, что другие не такие, как должны, пытаемся их исправить и теряем нечто ценное в отношениях. По-сути, мы общаемся не с другим – ребенком, мужем, а со своим образом его. И он все время не дотягивает, потому что живой человек вряд ли способен выполнить весь список наших ожиданий.
Что же делать? Сразу отменить все не получится, но потихоньку размягчать жесткие долженствования, добавлять в свою жизнь фразы «было бы хорошо…» из вашего второго столбика)
2. Оценочное суждение.
То есть я оцениваю себя через поступок другого. Например, если мой ребенок мне нагрубил, агрессивно ответил, не слушается, значит со мной что-то не так, я не достаточно хорошая мама. И тогда нужно срочно вернуть собственную «хорошесть» - исправить поведение ребенка.
- Да как ты смеешь так разговаривать? Я же твоя мать!
Но подобные фразы вряд ли исправят положение.
Здесь нужно вспомнить, что слова и поступки человека говорят о нем самом, о том, что в его внутреннем мире сейчас что-то происходит. Да, это связано с вашими отношениями, но это не говорит о вас как о плохом родителе.
Это очень важно отделять.
3. Ожидания.
Когда мы рисуем себе мысленную картинку того, что и как должно произойти. И сильно расстраиваемся, если такого не случается.
Ведь в реальности часто бывает: запланировали, например, чудесное солнечное утро субботы, совместную прогулку или путешествие. Проснулись, а у ребенка сопли, кашель. Или муж никуда не хочет ехать. И на улице дождь. Или… да все, что угодно.
И четкая картинка в голове ломается, что очень больно и печально.
Здесь важно потихоньку снижать ожидания. Допускать, что все может пойти совсем не так, и с интересом наблюдать, что будет. Возможно, у вас так случалось: ждешь одного, а в итоге складывается иначе. И потом, оборачиваясь назад, видишь, что это было к лучшему.
4. Катастрофизация.
То есть любую ситуацию мы раскручиваем в голове до катастрофы. Например, муж задерживается вечером на час. Представьте прямо сейчас, как здесь можно «накрутить» себя мыслями?
И все это не будет иметь никакой связи с реальностью, в которой муж просто попал в пробку и у него разрядился телефон. Но когда он зайдет домой, мы скажем ему все из нашего наэлектризованного состояния, и вряд ли это поможет провести уютный вечер вместе.
Поэтому важно замечать в самом начале, когда вы только-только попали в мысленную воронку. Останавливать себя и возвращать в реальность.
Это отдельная глубокая работа с тревогой, потому что как правило тревога внутри рождает разнообразные катастрофические мысли.
5. Искаженные смыслы жизни.
Если я наделяю смыслом жизни кого-то, то это не есть хорошо. Человек никогда не может являться смыслом - ни муж, ни ребенок, ни кто-либо еще.
Потому что если человек становится нашим смыслом, мы сосредотачиваем на нем все своем внимание и цепко держим под контролем, и очень чутко, гипертрофированно воспринимаем все, что он говорит, делает.
И это сильно искажает отношения.
Важно найти другие смыслы в жизни. Это опять же отдельная глубокая тема.
6. Чтение мыслей.
«Я думаю, что он сейчас так посмотрел на меня, потому что…». И мы начинаем придумывать, почему человек так сделал. «Ведь я его знаю, как облупленного» - думаем мы.
Но на самом деле мы не знаем, что подумал другой и почему так посмотрел, ответил. Это наши мысли. И важно замечать, что мы проецируем на него. То есть приписываем другому то, что на самом деле про нас. Например, если мы сомневаемся в себе как в родителе, то чаще будем видеть в поведении ребенка неуважение и возмущаться: «Ты почему опять меня не слышишь? Ты никогда не слышишь то, что тебе говорят!».
7. Обобщение.
Единичный поступок человека когда-то в прошлом накладывает тень на все отношения. Например, негативный опыт с бывшим партнером – ссоры, измена – не дает нам доверять мужчинам.
Здесь важно понять, что поступок одного человека не может распространяться на всех, каждый уникален. И желательно проработать прошлый травматичный опыт с психологом, чтобы это не мешало жить в настоящем.
8. Перфекционизм.
Когда мы ждем, что все будет идеально. Что мы сами будем безупречными родителями, и дети будут такими же.
Конечно, хочется, чтобы все было хорошо, и мы были счастливы.
Но важно принять, что в жизни нет и не может быть ничего идеального, а если мы стремимся к этому, то рискуем попасть в сильное напряжение, раздражение. Потому что идеальная картинка мира рушится. Но если принять неидеальность мира, других и себя, то жить становится легче. Принять постепенно, по шагам, потому что это очень непросто, но возможно.
Как писал психотерапевт Ирвин Ялом, "только я могу изменить мир, который сам для себя создал".
Дорогие читатели, это был краткий обзор того, какие искажения случаются в нашем мышлении. Узнали ли вы какие-то из своих привычных мыслей?
Если статья была вам полезны, пожалуйста, поставьте лайк и поделитесь ею с кем-нибудь.
Буду рада вашим вопросам и откликам, пожалуйста, пишите!
#детскийпсихолог
#семейныйпсихолог
#отношения
#семейныеотношения
#семейныепроблемы