Сиблинги — дети одних родителей. С чем столкнулись мы (родители) при воспитании младшего, неособенного сына в окружении его особенных братьев с разными видами РАС.
1) Переопределение понятий «старшего» и «того, кого слушать надо».
Старшинство увязывается в нашей семье не столько с физиологическим возрастом, сколько со способностью нести ответственность за себя и кого-то еще. Не исключено, что «за старшего» со временем в отсутствие родителей может быть оставлен не старший по возрасту, а младший ребенок.
Не всякий старший по возрасту человек ведет себя как образец добродетели. Повести себя неправильно может и воспитатель, и учитель, и тренер, и ребенок постарше. В нашем городе полно курящих и пьющих стариков, проблемных подростков. И старшие братья могут ошибаться и чего-то не уметь — они, как и младший, еще дети, не взрослые.
У младшего к 4 годам появился рейтинг доверия к членам семьи. Пока первую строчку в нем занимают родители.
Также разъясняем, что авторитет должен быть чем-то подкреплен, доказан: хорошим образованием, опытом работы и т. д. Есть у тебя разряд по плаванию, значит, ты в плавании что-то понимаешь как пловец (не как тренер). Закончил очно детский сад, значит, знаешь каково приходится детсадовцам (но не воспитателям).
Соседство по подъезду или профессия сами по себе не могут быть аргументом. Это важно по причине склонности обычных детей к авантюрам и уступчивости.
2) «Прокачивание» вежливости, тактичности в общении, эмпатии.
Бестактность, прямолинейность — частое явление в поведении старших детей. Средний сын поступает так изредка, искренне извиняется, когда ему разъясняют социальный подтекст. В общении со старшим сыном извинений обычно не услышишь. Он будет себя молча стыдить, но вслух не попросит прощения. С возрастом наиболее возмутительные действия и слова исчезли из обихода старших, но деликатность и чуткость — не их сильная сторона.
Младший сын уже в три года видит слабые места в поведении и коммуникации старших братьев, интерпретирует разницу с ними в поведении вслух. Иногда и о себе может что-то этакое выдать: "Вот я дурак!" или "Просто гениально!". Пройдет еще год-два и он может начать изводить их насмешками, манипулировать ими или тихо презирать про себя. Потому что их развитие не укладывается в нормы и не может быть эталоном. Чтобы этого не произошло младшему уже давно объяснили, что старшие поступают неправильно не со зла, не потому что родителей и его не любят (как раз-таки очень любят!), а из-за трудностей с самоконтролем и проблем со здоровьем.
Инвалидности среднего сына не стесняюсь и не стыжусь. На протяжении жизни много раз имела дело с инвалидами: со слабослышащими, слабовидящими, с людьми, ставшими инвалидами в результате неподходящих условий труда или из-за болезни. Долго дружила с девочкой-инвалидом. Несчастье может случиться с любым человеком.
3) Приучение к свободе самовыражения.
Дети у нас очень разные, способности у них тоже непохожие. Иногда у старшего сына возникает ревность на почве успехов среднего и младшего. Приходится разъяснять, что у него свои достижения и сильные стороны, а у них — свои, и что от их успехов он не становится для нас хуже. Он не может как они, а они не могут как он. Нет ничего плохого в том, чтобы отличаться от другого человека. Никто не виноват, что способности даются неравномерно. Зато это удобно, полезно и весело не делать все-все-все самому, а пользоваться результатами чужого труда и отдыхать.
Это нужно и для того, чтобы младший не лгал, не корежил свою личность, учился адекватно выражать свои мысли, чувства и желания, не подменять одно другим. Ведь у него нет характерной прямолинейности старшего брата и честности среднего. Он сначала думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
4) Профилактика пищевой избирательности.
Пример. Когда вводили новые продукты в рацион младшего, то часто заходил старший сиблинг и на импульсе выдавал: «Фу! Гадость какая! Я такое не ем». Или приходил средний сын и говорил: «Мне не надо!». Малыш с опасением смотрел на еду и нас, отказывался пробовать.
Приходилось подгадывать время, чтобы знакомить младшего с новыми продуктами до того, как старший сиблинг успеет высказать свое авторитетное мнение. Отсылали старшего с поручением в магазин, к бабушке, мусор вынести, погулять, в спортшколу...А когда младший успевал распробовать продукт, то он уже не поддавался на мнение остальных братьев. Почему он ест салаты и многие плоды, а старшие — нет, младший устно объясняет сам, опираясь на наши рассказы о пользе витаминов и желание вырасти.
Про особенности пищевого поведения у детей подробнее здесь:
5) Профилактика тревожности и борьба со страхами у всех детей.
Старшие дети «подливают масла в огонь» в страхи младшего: делятся своими страхами, пугают (из-за импульсивности, а не чтобы довести), демонстрируют тревожное поведение (средний часто выступает «запретителем» для младшего). Иногда срабатывает принцип домино: один испугался и запустил массовую панику.
Пример. Ехали по лесам и полям на автомобиле в поисках места для стоянки. Окна были приоткрыты, жара, воздух свежий вокруг. Залетело какое-то насекомое, село на окно и греется, никого не трогает. Но старший сын его увидел и поднял ор, замахал руками. У него инсектофобия. Остальные дети стали за ним повторять. Насекомое от этого ошалело. И улететь не может, и посидеть на стекле спокойно ему не дают. Пришлось старшего выпустить на скошенном поле, чтобы шел или бежал за машиной. Там как раз кружили стаи птиц, так что насекомые на бреющем полете разлетались в стороны. Старший сын получил возможность выкричать свой страх и внеплановую пробежку, остальные — шанс успокоиться. Отдых с ночевкой на берегу состоялся.
6) Предотвращение истерического поведения, манипуляций, мнительности.
Есть такое истерическое (гистрионическое) расстройство личности в психиатрии. Я о нем читала еще в школьные годы в романе У. Г. Пенфилда «Гиппократ». Поэтому старалась с самого начала убирать младшего от некрасивых сцен в другую комнату.
Объясняла, что братику плохо, не надо к нему сейчас подходить без сопровождения взрослого, не надо при нем обсуждать его поведение и так далее. Обращала внимание, что в этот момент истерик выглядит некрасиво. Говорила, что все дети учатся себя контролировать, но не у всех получается быстро научиться. Пыталась донести, что никакой выгоды от истерики нет. Хочешь быть услышанным — говори спокойным тоном, когда орешь — звук оглушает, вызывает желание наорать в ответ, взрослые орут громче детей, если заорут в ответ взрослые — самому будет неприятно.
Младший первое время, когда видел нервные срывы и истерики старших братьев пугался. Но не сильно, потому что мы с мужем «держали лицо». Младший всегда смотрит на нашу родительскую реакцию: боимся ли мы, спешим ли жалеть, соглашаемся ли на требования, наказываем ли и так далее. Мы дали понять, что не боимся, истерическое поведение не поощряем, оно нам не нравится.
7) Обучение отстаиванию личных границ и сохранению своей собственности.
Младшему трудно отстаивать свои границы и вещи. Одни вещи были выброшены, другие вещи ожидают, когда он подрастет. Так что собственных вещей у него сравнительно немного. На фоне братьев он первое время выглядел как «бедный родственник».
У детей общая комната, в которой старшие выбирали обои, ковер, светильник. Младший в этом поучаствовать не успел и к братьям вселился не сразу. Это позволяло старшим чувствовать себя хозяевами положения. Поэтому младшему постепенно обеспечили свои кровать, кресло, стол, стул, место для вещей в шкафу, технику. Восстанавливаем социальную справедливость, чтобы с ним считались.
Предотвратить посягательства старших на новые игрушки — одна из основных задач. Из-за этого часто бывают плач и жалобы от младшего. В нашей семье есть понятие «разрешение». Постоянно объясняем детям, что у каждой вещи есть хозяин, кто и на что может дать разрешение в отношении вещей. Учим всех говорить «нет», праву не делиться. Еще учим, что делиться — это хорошо, когда есть чем поделиться, чтобы вместе поиграть или помочь нуждающемуся, а не бесцельно раздарить. Учим варианту равноценного обмена (ты — мне, я — тебе).
У писательницы В. Осеевой, работавшей с беспризорниками, нашли много историй на эту тему («До первого дождя», «Волшебное слово», «Сторож», «Случай», «Синие листья», «Вырванный лист», «Пёрышко», «Отомстила», «Просто так», «Кто хозяин?»).
8) Поддержание личной гигиены и семейного быта личным примером и контролем.
Всех детей обучили мыться в душе. Научили благодаря посещению бассейнов, борьбе со страхами и дрессуре (повторению одних и тех же действий под нашим контролем много-много раз). Старшие моются самостоятельно. Младшего моем сами, так как лейка тяжела, риск утонуть или получить серьезную травму в квартирной ванной для детсадовца сохраняется.
Стрижка электрической машинкой несколько лет представляла проблему из-за ужимок и писков старших детей (даже слыша жужжание в стороне пищали). Раньше срабатывал принцип домино, сейчас уже почти всех отучили.
Старший сын в быту во многом беспомощен. Средний сын под контролем со стороны может делать что-то простое: переложить игрушки, вытащить и расставить посуду из посудомойки, подогреть еду в микроволновке, принести мокрое белье и прочее. Операции по отдельности при приготовлении пищи (помыть, почистить, засунуть, налить, закрыть, включить, помешать, выключить, открыть) он выполняет. Но запомнить порядок действий и соединить их все в одно, выполнить все без контроля и повтора инструкций со стороны он не может. На этом фоне младшему есть, где проявить себя в будущем. Но пока он учится обеспечивать свои нужды (почистить яйцо, намазать на хлеб) и в быту больше доверяет родителям (даже в том, чтобы ему налили воды попить).
Больное место — это уборка помещений. Особенности психики накладывают отпечаток на возможности старших детей. Уборка растягивается на два дня. Графики дежурств, распространенные в других многодетных семьях, — это пока не для нас. Как и совет «а вы убирайте квартиру каждый день по чуть-чуть».
Старший сын постоянно оставляет вещи не на своем месте, не может самостоятельно поддерживать порядок, во время уборки шумит, говорит, делает бесцельные движения, отвлекается и отвлекает других, что вызывает истерику у среднего сына. Беспорядок «с помощью» старшего сына просто меняет свои формы и локации, так что редко его привлекаем к уборке и очень точечно.
Средний сын способен на что-то простое в уборке при условии, что: а) не отвлекает старший; б) есть контролер-распорядитель (надо тыкать постоянно что и куда положить); в) будут большие перерывы в уборке.
Младший сын с двух лет пытается управлять пылесосом (с моей поддержкой), собирает игрушки, соблюдает правила гигиены и режим дня. Садик в этом плане сильно помогает, предъявляя аналогичные требования.
9) Работа с мотивацией для развития речи, профилактика ЗРР.
Оба старших сына с речевыми нарушениями: старший сын «р» выговаривает неправильно, средний — имеет общее недоразвитие речи (ОНР-3). Причем могла сыграть роль наследственность: мой отец всю жизнь «р» выговаривал неверно, моя свекровь и ее братья очень поздно научились выговаривать «р», ближе к подростковому возрасту. И логопеды в более раннем возрасте не смогли им помочь.
У старшего сына похожая история: выявлены особенности строения ротоглотки, которые затрудняют формирование и автоматизацию звука «р». Средний сын выдает рвотный рефлекс при попытке поставить ему звук «р» (психическая реакция на стресс). Так что оба старших сына пока ходят с «французским» произношением.
В целом, не самая благоприятная речевая среда для младшего малыша. Поэтому в государственный садик младшего отдали, когда он физиологически дозрел до минимума в самообслуживании — в 2 года. Ясли дали благодаря многодетности. Находились они в восьми остановках от дома. Через год перевели его в садик у дома.
Ориентировались на верхнюю границу нормы: детей, которые говорили лучше (чище и более развернуто), чем сын. Дома время от времени прогоняла его по некоторым темам пособия для развития речи. Прикидывались, что не понимаем, когда он говорит недостаточно чисто, передразнивали, мотивировали (скажешь — получишь желаемое, речь — защита от обидчиков, зов о помощи и т.д.). С наступлением тепла на улице обеспечили ему яркие впечатления (прогулки по разным площадкам, поездки в интересные места). Наш посыл сын понял. В 3 года стал составлять о себе рассказы в несколько предложений (где был, что видел, о чем мечтает, что и с кем не поделил). К 4 годам он имел хороший словарный запас, грамматически верно выстраивал речь, с удовольствием общался на разные темы, делился мыслями и впечатлениями, редко ошибался в окончаниях множественного числа. Часто допускает ошибку с ударением в одном и том же слове — самом первом слове, которому учил его брата с РАС и ЗПРР логопед при запуске речи (тот долго ставил ударение в нем неверно).
Когда младшему сыну исполнилось 4 года, то поставили ЗРР, потому что путает некоторые подъязычные звуки, неверно проговаривает свистящие, смешивает. На консультации логопед объяснила, что тут сыграла роль трудность с показом правильной постановки языка, ребенок должен проявить смекалку. Заинтересованность в занятиях у сына есть («глаз горит»). Так что с логопедом какое-то время позаниматься ему все-таки придется.
#инклюзивное детство #старшие #истерическое расстройство #личные границы #нарушения речи #инсектофобия #инвалид в семье #сдвгдети #аутизм и семья