По просьбам трудящегося и не очень, а также, совсем не трудящегося, пионерско-пенсионерского населения, нашего с Вами канала, мы продолжим безобразничать, издеваясь рассказывая мифы про Геракла Зевсовича.
Продолжит повествование малоизвестный, но очень выдающийся:
Тринадцатый подвиг Геракла.
"Έρως, ο αγαπημένος γιος της Αφροδίτης,
Το βέλος σου πετάει τη νύχτα,
Ο Ηρακλής είναι ένας ανίκητος ήρωας,
Εκτελεί το ένδοξο κατόρθωμα του εδώ"
(Θείος)
"Cupido, Venus' dilecto filio,
Tua sagitta volat in nocte,
Hercules est invicta Heros,
Ipse fungitur eius gloriosum facinus, hic"
(Avunculus)
"Амур, Венеры сын любимый,
Твоя стрела в ночи летит,
Геракл - Герой непобедимый,
Он славный подвиг здесь вершит"
(Дядька)
Начнем с того, что наш Герой был на отдыхе в Дубае, что в самом сердце Эмиратов. Там он "зажигал" с девчонками из Питерского Смольного и подругами своими, гетерами из Микенских терм.
Год Жорка "куролесил" по Дубаям и остальным Эмиратам, "продул" в рулетку полцарства Эврисфеева, правда, Эврисфей об этом и не знал.
После, он выдал замуж за принцев тамошних, девчонок Питерских, а гетеры его, уехали в Сандуны работать.
В Дубаях жарко, одни арабы, а в Сандунах парятся и ученые, и академики, и генералы всякие, разведённые, и артисты нормальной ориентации.
Остался Геракл один.
Правда, развлечений ему хватало: - то в Сирию поедет, "бармалеев" бородатых "плющить", то на бои без правил, морды-лица чистить, кудрявым небелым пацанам, а то, на буровую завербуется, нефть качать на Ямале или рыбу ловить на сейнере. Весело время проводил.
Как-то, на одной из Олимпиад, Геракл выступал за сборную Эллады по самбо, и никто не мог его победить.
Тут выходит один мужик с бородой, как у всех греков, и в самбисткой куртке.
- Я вызываю тебя на поединок!
- Легко!
Начали они "волохаться" на ковре. Однако, никто никого победить не смог. Сутки борются, вторые пошли, только перерывы на обед делают, и снова "рукопашутся".
Зрители зевают, спят уже, а эти двое, всё "мудохают" друг друга.
Наконец, всем надоело, и, через неделю судья бросил полотенце на ковер, дескать, хорош "бурогозить", ничья!
- А ты, молодец, парниша! Знаешь ли ты, кто я такой?
- Откудова?
- Зевс я! Папка твой, а ты мой сын, единоутробный!
- А-а! Папулька, родненький! Как я долго ждал!
Как начали обниматься, как начали все зрители рыдать, слёзы ручьями, поток селевой образовался, смыло старинный город Коринф, нахрен! Везувий проснулся, а Атлант, стал Небесный Планетарий трясти, так, что звезды посыпались; "Аполлоны" все попадали с Луны, у МКС модуль оторвался, упал и утонул вместе с астронавтами, а космонавты приварили свой модуль к небесной тверди, и остались в космосе висеть.
Потом, Жорик с папкой пошли в "Красный квартал" отрываться, тут папик и говорит:
- А скока силы в тебе, сынок?
- А скока надо?
- Вот ты сходи к буржую одному, Феспию, там и узнаешь.
- Хорошо, папаня. Только, дай мне пару сестерций на мороженое, а то я поиздержался.
Этот Феспий был знаменит тем, что у него было полсотни дочек, но от разных жён.
Жены были прекрасными на лицо, прям богини, но дочки пошли в папулю, а папуля был таким страхолюдным, что от его вида, все фавны и сатиры в лесах разбегались, поседевшие от ужаса.
Моль дохла в шкафу, подавившись шубой, лишь только он дверцы открывал.
Даже слепые, шарахались от его "личика".
В общем, полсотни страшных, как Фукусима после аварии, девочек, он пытался замуж выдать.
Непонятно только, почему за него красивые женщины замуж шли?
Или денег до ......., или ....., как полено, или одно из двух, а может и оба сразу.
Загадка, однако.
Объявления писал в разные места: на "Авито", на "Авто.ру" и "Из рук в руки".
"Отдам замуж девушку, выпуск 1150 года до н.э., декабрь, не битая, не накрашенная, без пробега по Африке и Азии, переднеприводная, от производителя.
Торг у ЗАГСа, салонам красоты и перекупам, не беспокоить.
В спа-салон не отдам.
Писать в Афины, главпочтамт, Феспию, до востребования."
Итак, наш Герой оказался у зажиточного афинянина - Феспия.
Жорку встречали в доме его, как китайского Мандарина.
Мраморные полы натёрли зубной пастой; это всю ночь взвод "духов" зубными щетками старался; покрасили всю траву в зеленый цвет, все одуванчики повытаскивали, а камни перед входом натерли оливковым маслом, чтоб сверкали, как у кота "фаберже".
Привели стадо скота для приношений, много мяса взяли на шашлыки, а остальное на кострах спалили, в жертву Богам Олимпийским.
Дымина была, как на пожаре, а запах! Крематорий отдыхает.
Начались танцы и пир.
Все гуляли, веселились, китайскую пиротехнику взрывали, дрались, мирились. Веселуха, как у нас в новый год, тока елок не хватало, зато кипарисов навалом.
Хитрый Феспий не стал "светить" своих дочек, а нагнал в дом красивых девчонок из ночного клуба, вот они там у шеста и "зажигали".
Геракл же, "нахрюкался" амброзии, и уже ничего не соображал.
Все девчонки прекрасные у Феспия, думал он, а вот тебе керосина в спагетти.
Феспий, по одной, начал ему присылать на "шахматную партию" своих "кикимор".
Жорка в темноте не разбирал, кто перед ним, а только "дебюты" разыгрывал, да "миттельшпили" объявлял, и чуть Феспию по запарке, "мат" в "эндшпиле" не поставил, тот еле отбился от Жорки и с визгом убёг, закрывая тогу подносом сзади.
Девчонки Феспия, менялись просто: -" Я только сбегаю, фикус полью; носик попудрю; "вискарика накачу"; мамуле позвоню на дачу; на ногти запишусь", а сами - "шасть", и уже вторая, третья и последующие серии кино про "Эммануэль".
Сыграл наш герой в "шахматы" все пятьдесят партий, и не "расчухал", что его разыграли, как приз на "Поле Чудес", а Кубович, тоись, Феспий, "динамо" ему крутил, вместе с мозгами.
"Шахматный турнир" на пятидесяти "досках", удался на славу.
В общем и целом, все "чучундры" Феспия, получили свою "лялю в одеяле", в положенное время, а Зевс сам ох..., как удивился способностям сыночка и подарил ему Землю Франца-Иосифа, чтобы там каучуковые деревья разводить и калоши на них выращивать.
Феспий же, на радостях отдал Жорке свой дом вместе с прислугой, а сам уехал в дом престарелых, от греха.
Шутка ли, полсотни ребятишек в доме будет, стока же мамаш "взбалмошных" и ни одного зятя-собутыльника.
Геракл принял ванну, выпил чашечку кофе, да и поехал к Шефу, то бишь, к папке на Олимп.
Там его встретили, поздравили с успешным "шахматным турниром", дали сестерции в картофельном мешке, две бочки "Жигулевского барного", лыжи горные, велосипед, дельтаплан и монгольскую подводную лодку "Сухэ-Батор", на конной тяге.
Забрал это "барахло" Жора, и сдал на рынок за полцены тамошним торгашам, а сам взял мешок сестерций, и улетел на дельтаплане в Вегас, деньги "просаживать".
Вот так вот, дорогие мои племяннички и племянницы, на этом, пока всё! Как будет, что ещё, так и ещё наврём расскажем.
На этом, пока, ВСЁ! Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька Хлеборез из Парижу.