Пришла в больницу девушка проведать парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате,
она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада познакомиться, дочка.
— Я его мама.
😀😀😀
Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в
Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
🤣🤣🤣
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
😆😆😆
— Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь
стесняться! " Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь
ты!
🙂🙂🙂
Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой
шла!
😎😎😎
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее
кровь, заболело горло.
😘😘😘
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако
поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому
жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья
сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-пе[тух]...
😛😛😛
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда
следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
😏😏😏
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после
всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать,
партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую
начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не
место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...
😑😑😑
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить,
цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
😝😝😝
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?
😚😚😚
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас
охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?
😁😁😁
Василий Иванович купил молоток и гвозди,
И на следующий день застукал Анку с Петькой.
😃😃😃
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
😅😅😅
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и
Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что
то
разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же
корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась
всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и
волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль
внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама
завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к
нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое
золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
😣😣😣
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить
прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
😶😶😶
В студенческой аудитории ректор:
— Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
— Модераторы Фейсбук
🤔🤔🤔
— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину
полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?..
🤗🤗🤗
Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был
еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по
лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
😗😗😗
— Ваня, знаешь, чего я хочу? — Знаю
Наташа. — Всего!
— Это, во-первых...
🤓🤓🤓
Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.
😂😂😂
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить,
козёл?
😄😄😄
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь — голову сложишь.
2. Налево поедешь — коня потеряешь.
3. Прямо поедешь —[ч]удаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь
поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза
заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
— Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
— Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
— Ну и [ч]удак же ты, Илюшенька...
😭😭😭
— Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и
лифчике?
— Паренёк, да ты вчера рано ушёл!
😥😥😥
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в
выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
😒😒😒
Рядовой Иванов
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ
сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
😋😋😋
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
😀😀😀
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает
из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно
застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию
и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя
обманывать!
🤔🤔🤔
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на
несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
😆😆😆
Алло, пожарная?
Да.
— У нас тут огонь!
Всё огонь?
— Ваще огонь!
Приятного отдыха.
😑😑😑
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
🤓🤓🤓
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько
минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо
делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных
деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай
или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье.
Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так
получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают
округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь
моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
😑😑😑
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу
наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона
они оба уже победили в номинации "пи[тухи] недели".
😂😂😂
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им.
Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
🤣🤣🤣
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
😆😆😆
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты
животных.
За[дол]бал он меня своими поцелуями!
😥😥😥
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я
привязанный.
😆😆😆
Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо
и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на
дуэль?
А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему
кольцо.
😅😅😅
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень
беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
😄😄😄
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой
долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и
бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот
хрен тебе"
😀😀😀
Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно
уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька
😏😏😏
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё
капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?
😣😣😣
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и
энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно
нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его
получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для
обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать
мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины
сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на
груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие
недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения
ceкса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему
мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так
притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми
после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать
это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем
отвратительнее свидание с ним!
😥😥😥
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое
здоровье сегодня вечером!!!...
😣😣😣
Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
😆😆😆
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги,
дальнобойщики ласково прозвали Хатико
🙂🙂🙂
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса
купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более
суровой женщиной...
😀😀😀
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
🤔🤔🤔
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
— Давайте...
— Полиция, полиция!
😁😁😁
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл,
они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
😅😅😅
Парень интересуется у девушки:
— У тебя машина есть?
Есть.
— Дашь мне вечером?
Дам.
А про машину зачем спрашивал?
😣😣😣
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы
начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
😍😍😍
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось
😂😂😂
Девушка говорит подруге:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо
будет надеть юбку подлиннее.
😀😀😀
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в
столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
— Вам, товарищ майор, легко.
Вы рот закрыли, и рабочее место убрано.
😁😁😁
— Коля дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня, когда то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймёшь года через три-четыре
🤔🤔🤔
Сидит лиса на солнышке отдыхает.
Видит, ворона летит задом наперед.
Лиса спрашивает у вороны: "В чем прикол?"
Ворона отвечает, что у них — перемены.
Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему
морду набить за прежние обиды.
За это лиса получает в свой адрес насильственные действия
ceксуального характера.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом
наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула: мол, перемены — и все
такое?"
Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли,
так и драть будут".
😶😶😶
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
😁😁😁
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
😄😄😄
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
😛😛😛
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей
жизни.
😭😭😭
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...
😜😜😜
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы,
нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы,
нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»
😭😭😭
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор.
отношений) Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое
судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой
буквы, а не е.. т — раздельно.
😥😥😥
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты мен
— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова? о_О
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать
друг друга!
😉😉😉
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро...
😁😁😁
Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
А такие, которые пьют, как лошади и курят, как
паровозы?
— За каким мне такие?
И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
Так за каким ты лезешь к моей жене?
😍😍😍
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
😥😥😥
В крыловской басне "Волк и ягненок" волк подробно объясняет ягненку,
какие именно "красные линии" тот пересек.
😒😒😒
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и
смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
😘😘😘
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не
делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
😀😀😀
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
😙😙😙
Зебра и пингвин зашли в фотоателье
фотограф
Вы хотите фотографию в цвете или хватит черно белую
😙😙😙
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, с@ка.
😥😥😥
Девушка, можно вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
😀😀😀
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
😉😉😉
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
Может это и было на самом деле...
😏😏😏
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень
хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага
Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился,
но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая
вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы
и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий
день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть —
так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же
позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай,
и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное
желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но
Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же
Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.
😉😉😉
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение.
😀😀😀
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
😁😁😁
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже.
Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему"3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то
знает.
😉😉😉
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от
Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в
кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он
открывает дверь со словами: "Пошла на х[рен] отсюда! ".
🙄🙄🙄
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит
гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.
😃😃😃
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая
девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...
😣😣😣
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
Я холостяк, живущий один, я знаю о плесени все!
😅😅😅
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди
улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
😥😥😥
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
😘😘😘
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
😉😉😉
Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!
😒😒😒
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
😍😍😍
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак"40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
😋😋😋
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему
мужу:
— Вечер прошел просто превосходно.
Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла
отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо.
Не люблю я этих Ивановых.
🤓🤓🤓
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель,
догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?
😒😒😒
— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Hаташа.
— Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
😁😁😁
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг
милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и
выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф
купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
😗😗😗
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают
первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный.
Но мест уже нет!
😀😀😀
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять
двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает
гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь,
несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы
сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы,
которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с
криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному
автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки
Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает
оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался,
а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь
подумал, что власть поменялась!
😥😥😥
Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, [м]ля#ь, забыл!!!
😄😄😄
Мам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
Ладно, тогда я приду через два дня
🤔🤔🤔
Приходит мужик в автомагазин и спрашивает:
— У вас есть проволока и синяя изолента?
— Есть, а вам для какой модели?
— Мне — для Нивы.
— Что же у вас за Нива такая, что детали от ВАЗа к ней подходят?
😉😉😉
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и
ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и
отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает
танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе).. белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
😅😅😅
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям
читал!!!
Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А
когда байкер выезжал на дорогу все молились!
😂😂😂
Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему?
— Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
😒😒😒
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня! ". На
следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама
мойся".
😀😀😀
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды
Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к
разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде.
Вы
знаете, у моего денщика х[рен] в ведро не помещается!
😆😆😆
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя
свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра
короче.
😋😋😋
Приходят два парня к девушке в гости.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
😭😭😭
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что
странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области
биологии...
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд
членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете,
Безухов, вы как нажрётесь — ну такую уже х[ер]ню несёте...
😒😒😒
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
😭😭😭
— Дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься...
😉😉😉
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
😍😍😍
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на
цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не
Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит — опять
не Наташа. Залазит в следующую
комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и
орет:—
Наташа!!! Где вы?!! Я за[дол]бался искать вас!!!
😄😄😄
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера
забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину,
потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что
буду ехать без машины.
🙄🙄🙄
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий
пол?
О, больной, это моя идея.
😉😉😉
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
😄😄😄
Приходит мужик к адвокату,
Спрашивает:
Вы можете вести мое дело?
— В принципе могу.
А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
Да, возьмусь пожалуй.
— Вот и хорошо!
Плачу наличными!
😄😄😄
САЛАТ ИЗ КОЛЬРАБИ
СОСТАВ / ИНГРЕДИЕНТЫ
Изменить состав
порций: 5 Кольраби (300 гр.) 1 шт.
Яблоки (300-350 гр.) 2 шт.
Лук (30-40 гр.) 1 шт.
Яйца 3 шт.
Картошка (300 гр.) 3 шт.
Морковь (200 гр.) 3 шт.
Майонез 4 стол.л.
Соль по вкусу
Зелень по вкусу
Лимоны 0.5 шт
Как сделать Салат из кольраби? Подготовьте основные продукты для салата. Морковь и лук почистите. Для салата лучше использовать лук Шалот или белый салатный лук.
Картофель и яйца отправьте в кастрюлю, залейте холодной водой и поставьте на сильный огонь. После закипания огонь убавьте до среднего и варите под полузакрытой крышкой около 15 минут (до готовности картофеля). После приготовления воду с кастрюли слейте и оставьте картошку и яйца остужаться.
Картофель и яйца отправьте в кастрюлю, залейте холодной водой и поставьте на сильный огонь. После закипания огонь убавьте до среднего и варите под полузакрытой крышкой около 15 минут (до готовности картофеля). После приготовления воду с кастрюли слейте и оставьте картошку и яйца остужаться.
Лук( в рецепте использовался Шалот) разрежьте пополам и нашинкуйте каждую половинку мелко.Выложите вторым слоем над картофелем в сервировочное кольцо.
Лук( в рецепте использовался Шалот) разрежьте пополам и нашинкуйте каждую половинку мелко.Выложите вторым слоем над картофелем в сервировочное кольцо.
Морковь натрите на тёрке и выложите четвёртым слоем и смажьте так же майонезом.
Морковь натрите на тёрке и выложите четвёртым слоем и смажьте так же майонезом.
Яйца почистите. Два яйца натрите на крупной тёрке и равномерно распределите завершающим слоем в салате.
Слегка посолите и снова аккуратно смажьте всё малым количеством майонеза. Отправьте салат в холодильник на некоторое время, чтоб он хорошо пропитался майонезом и охладился.
Перед подачей уберите сервировочное кольцо. Оставшееся яйцо натрите на мелкой тёрке над салатом. Украсьте по желанию зеленью и подавайте к столу.
Вечер в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA