Вам нужно полкило орехов?
Вы в Китае и пытаетесь раздобыть полкило макадамии. Единственный рабочий язык продавца - тот, на котором его приветствовала при рождении мать. До витрины не дотянуться. Худо-бедно товар опознан. Но вот с количеством…затык.
После долгих объяснений, вам вручают покупку. Но вес тяжеловат. И цифры показывающие стоимость - тоже.
У вас нет места в чемодане. Нет лишних денег. Макадамия недешёвый орех. Вы не настолько любите орехи.
В конце концов - вы не просили!
Но продавец улыбается, даёт пакет и переключается на следующего покупателя. Теперь, Вы обладатель двух кг орехов, вместо полкило.
Ваша реакция может быть разной.
Выражение лица сменилось. В теле напряжение. Возможно вы разозлились, хлопнули дверью, выбросили орехи в мусорку, выругались, расплакались от беспомощности или вздохнув пошли искать место в багаже.
Вас не поняли! И сказать о своём желании не вышло.
***
Примерно также могут общаться партнёры. Несмотря на то, что говорят они на одном языке, люди не понимают друг друга. Они не могут донести то, что чувствуют и чего хотят.
Чем сильнее эмоциональный накал, тем сложнее человеку владеть собой, чтобы выразить чувства. Вместо этого, в ход идут упрёки, обзывания, угрозы, колкие утверждения.
Кто-то выбирает долго терпеть и стиснув зубы молчать, в надежде, что партнёр увидит или догадается. Но тот и “в ус не дует”. А напряжение тем временем копится, раздражение зреет и вот уже какой-то пустяк выбивает эту раскалённую огненную лаву, а та растекается и обжигает, всей своей мощью.
<Ты вечно споришь!
<Почему ты меня перебиваешь!
<Ты не слышишь, что я говорю?!
<Ты кроме себя ничего не видишь!
<Сколько раз я говорила тебе!
<Ты точно, как твоя мать!
<Ты никогда не помнишь…!
Все эти фразы не улучшают отношения. Они способны вызвать агрессию и подтолкнуть к оборонительному рефлексу. Посеять вину и стыд. Помочь выпустить пар и сорвать накопившуюся злость. Обострить отношения и задеть самолюбие партнёра.
Но это не рецепт для решения проблем общения.
Люди, которых обвиняют, стыдят или атакуют каким-то другим способом, не способны слушать внимательно и анализировать. Их мысли крутятся вокруг одного - защитной атаки.
Когда нет нападения - не нужно готовить защиту. Фразы описывающие чувства, не содержат угроз. Они описывают не партнера, они рассказывают о говорящем и о его потребностях.
Это кажется очень простым, но если чувства и желания человека никогда не учитывались в родительской семье, возможно связь с ними затерялась, и сейчас очень сложно распознавать и определять их. И ещё более сложно говорить об этом другим.
А как иначе, если вы не имели навыков, практики и возможности это делать? Вас не слушали? Может на это существовал запрет? Возможно мало кто когда-либо интересовался тем, о чем вы думаете, что испытываете, что чувствуете и чего хотите.
Начните с тела, позвольте себе испытать чувства физически. Заведите дневник ощущений в своём теле и вы наверняка обнаружите взаимосвязь с определёнными событиями жизни. Это важно, крайне важно, потому что чувства и эмоции, ничто иное, как сигнальная лампочка на табло автомобиля, везущего вас по дороге под названием “жизнь”.
- А как же с теми, кто всё равно не слышит? - спросите вы.
Но возможно спустя время, вопрос этот отпадёт у вас сам по себе, а ответ станет очевиден.
Анна Лавьер, семейный психолог
Запись на индивидуальную консультацию (очно и он-лайн) на сайте