В общем, дорогие мои читаки (и друзяки) не смогла я выложить ретроспективу нашей жизни с К., потому что на Дзене только восьмое августа 2018 года лежит - знакомство.
Вот:
За последующие годины на других ресурсах в закрытых записях лежат. Почитала их там, посентиментальничала и грустновато. Что нет такого драйва и всепоглощающего чувства, как раньше. Неужели любовь живёт три года и мы порастем мхом, как все?
Вчера пришел поздно, замученный. Ругался на работу, как там всё абсурдно до одури...
Об элоях и пролах ворчал.
Пошёл в душ, так там умудрился ж-ой повернуть кран и обвариться кипятком.
Ну в смысле не совсем кипятком, а очень горячей водой.
Это я сейчас лежу и ржу. А вчера ужас как я испугалась - он ругался, матерился ужасно.
А у меня на инстинктивном уровне душа в пятки, сжалась вся, замерла...
Всё потому, что узкая и маленькая душевая кабина.
Не знаю как поддержать его.
Человек несчастен, что там ему приходится работать. Установлен план продавать определенные продукты (так называемое меню) и коллективная ответственность, обстановка всеобщей подставы, людей не хватает, текучка. А он по жизни и так очень нервный. После долгого перерыва тяжело ему адаптироваться. Плохо спит.
Я очень ему сочувствую, но жить, когда от него всё это фонит, выслушивать жалобы - тяжко.
К тому же, когда я жаловалась и ныла о том, как мне тяжело работать и терпеть Захчу и Элеганцу и остальной весь абсурд и бред - он часто обрывал, дразнил. Придумал даже специальное слово "уньканье," чтобы обозначить эти мои жалобы.
И мне обидно. И злорадно.
Я теперь ему мщу. Называю его тирады "мужское уньканье".
Что, конечно, характеризует меня как злого плохого человека... Ну вот лезет! Что я сделаю?! Извините нас!
А ещё, я отдохнула. И вероятно тренировки, растяжки, йога, и упражнения с массажными роллами, в которых активно участвовал таз и всякие мышцы - повлияли на то, что мне всё время хочется.
При этом у нас давно нет...
В общем, несколько раз я уже справлялась сама без него, удивляясь, до чего мощные и яркие ощущения я испытываю.
Странный выверт природы.
Зачем такие феерические ор.газ.мы женщине, которая уже нефертильна?! Обычно я сама с собой молча, а тут даже не могу молчать, такое счастье!
Утром держусь от него подальше, чтобы не ворчал, отдыхал. Позвал обниматься...
Как же я его хочу... Прямо до слёз.
Спросила, не болит ли, где обжёгся.
Сказал, что нет. Он сразу отпрыгнул.
А я представила, как вчера на него смотрела - на его грудь поросшую рыжеватыми волосами и красные следы от ожога. Аааа...
Пропадает весь мой осенний пожар напрасно.
Сегодня снова пойду на йогу.
Вчера с Яной занимались три часа.
Я сначала варила наверное целый час воду.
О том, что ничего не могу, ничего у меня не получится. Что на групповых тренировках я хуже всех, не умею дышать, не умею повторять за тренером и вижу как могут другие люди - я так не могу. Замороженная. Меня нет. Ничего не хочу. Вакуум, пустота.
Яна вспомнила "Чапаев и пустота" - я когда-то читала, полжизни лет тому назад, но совсем ничего не помню, о чём там.
Яна предложила фантазировать жизнь которую я хочу. А я была совсем ноль. Не хотела даже фантазировать, слова не шли. Сеанс наш чудом не саботировала, непостижимым образом почти о нём забыла и чуть не ушла в магазин.
Смогла только отвечать вопросом на вопрос, это обычная жизнь или можно всё? Ну например, если я захочу летать или сверхспособности?
Нафантазировала в итоге, что хочу быть невидимой, прийти в квартиру, зайти следом за О. И посмотреть, как живут без меня мои дети, а если у них есть какие-то проблемы, хочу быть всесильной и их решить.
Нет... Общаться не хочу. И чтобы знали, что это я решила проблемы - тоже не хочу.
Нет меня... Меня нет.
Сидела пришибленная без мыслей и чувств.
Расстроенная и виноватая, что такая, что ничего не получается. И не получится никогда! Ничего!
Яна спросила, кто это мне говорил, что ничего не получится? Я сказала, наверное О.
Может отец, но отца я совсем не помню.
Дед ещё был... Хороший.
Повспоминала деда Константина, с которым была в детстве очень дружна. Мы играли в типографию (когда из большого слова надо составлять маленькие), собирали грибы и ловили кузнечиков.
Приходили к нам коты, ёжик, уж приползал. Лягушки, птицы, ящерицы, теплицы и цветник. Чудесный летний мир счастливого ребенка на даче...
Наверное и дед мой любимый не очень-то в меня верил, читал мне Леонида Андреева про Петьку на даче. Может не в меня, в жизнь.
Он потом тяжело заболел. Может тогда уже прибаливал.
Ещё вспомнила...
Мы с Анькой и с подругой С. в детстве называли себя "он."
Он вырос. Это молодой красивый я-мужик. Тёмные волосы, тёмные лукавые глаза, высокие скулы, чувственный рот. Ухмылка-усмешка.
Внутренний голос - мой анимус, которому Яна предложила придумать имя.
Я сначала предложила Адольф.
Нет не Гитлер. Он молодой, красивый. Люцифер, чёрт.
Потом отказалась от всех имён, нет. Он хочет быть тайным и без имени (а сама всё подбирала - Галперин... Аяс - это мои герои из Жестокого мира.)
В общем мы его обозвали в итоге - злой мужик.
Так вот... Злой мужик мне всё время говорит - ты ничего не сможешь. Куда ты лезешь к нормальным людям? Ты инвалид, кривой урод. Место тебе в психушке...
И я так боялась других людей, что не могла ждать. И сама всегда шла навстречу злу, чтобы скорее произошло. Насилие там или психушка. Вдруг всё же после этого - жизнь. И сама принесла хлыст Константину, чтобы он меня им...
Но было здорово! Облегчение, освобождение, катарсис. Свершение.
Детей боялась потерять и что уволят со службы. Ну вот - ни детей, ни службы.
Сама пошла в ПНД. С ПНД вышло не так хорошо, как с хлыстами.
Но хоть не закрыли туда, так что тоже ништяк...
В общем, сколько раз я чуть себя не угробила с подачи этого тайного. Виртуозно меня он убеждал, что я недостойна жить такая слабая, жалкая, лживая, тварь дрожащая.
Яна объясняла: это триггер. Это моя часть, но не вся я.
Я часто озвучиваю, повторяю за своими триггерами. А должна лучше чаще повторять и озвучивать свой другой выбор.
Выбираю радость. Выбираю жизнь. Выбираю здоровье. Выбираю не бояться.
В этом процессе я выбрала, что хочу жить и хочу смысл жизни, хороший и полезный для меня и других людей.
Вот это нужно повторять - говорила Яна. Каждый день! Это повторять!
А не то, что нет смысла и ничего не получится и "а зачем."
Триггер злой мужик ожил, и, когда мы начали делать процесс, ругал меня, на чём свет стои́т - сука, лживая тварь, б.дь, по-всякому.
Потом я с ним разговаривала, кричала, что я сильная и всё смогу, ну и что, что я - женщина! Я не обязана быть рабыней и функцией, пусть сам сидит в трусливой комнате.
А я хочу! И буду! И смогу! И пошел он! Пошел он! Я!
Потом был шаг всех простить и себя.
И мужики пришли и мы смеялись, обнялись.
Странно было, что я была при этой встрече черно-белая, а они цветные.
И высокие - выше меня. Склоняли ко мне головы, лица свои.
Потом мужики ушли.
Вокруг меня летали комары и мухи, много.
Я смеялась.
Снова во мне поселилась вера в хорошее, держится пока.
Надеюсь.
Выбираю хотеть жить...
Впереди много времени и я радуюсь, что много ещё смогу.
Пусть не кончается.
P.s.
Огромная просьба поддержать мой второй канал на Дзене.
Там я выкладываю Майку-алкоголичку с самого начала! Спасибо!