Прошу руки
Я был нужен для побега из родного дома. Поэтому Она полюбила меня и мою квартиру. Нас вместе. Неразделимо. Искренне. И мы (квартиру пришлось оставить дома) пошли делать предложение к ее родителям. Насколько это смешно вспоминать сейчас, настолько же не до смеха мне было тогда.
Кто-нибудь видел спектакль «Энергичные люди»? Если не хватит терпежу посмотреть в сети весь спектакль, то сцена, где персонаж в исполнении Евгения Лебедева пытается опохмелиться, к просмотру обязательна. Герой обнаруживает, что не может выпить стакан винишка, так как руки трясутся, и стакан в них ходит ходуном. Предприняв несколько безуспешных попыток, разлив попутно часть содержимого бутылки, он берет полотенце, и… посмотрите обязательно!
У меня от волнения дрожали руки. Вроде бы ничего страшного, это ж не самопроизвольное газоиспускание. Обычно люди к такому проявлению смущения относятся с пониманием. Но сам владелец трясущихся конечностей происходящему совсем не рад. И я не был исключением. Руки вибрировали, периодически меняя частоту колебаний.
Как водится в России, нас пригласили к столу. Отведать суп. Суп? СУП?!! Да, б***, именно суп! Будущая теща приготовила на это знаменательное событие не плов, не пюре с котлетами, не пирог с рыбой. Суп. Горячий суп. В почти гробовой, неловкой тишине мы уселись за стол и принялись за еду.
Первая попытка донести ложку до ротовой полости окончилась полным провалом. Я, собственно, и не ждал ничего позитивного. Суп пролился из ложки на базу (в тарелку), еще не покинув близкую орбиту. Это потому, что предусмотрительный оператор ложки не стал набирать максимальную высоту с первой попытки. Ладно, повторим. Дубль два полностью повторил первый полет. Успех был достигнут хотя бы в том, что со стороны казалось будто я помешиваю в тарелке, не отрывая ложку высоко.
Попытка провести жалкое подобие аутотренинга и уговорить себя, что ничего волнующего не происходит, так же ничего хорошего не дала. Даже стало хуже. Мысленно произнося про себя «Я спокоен, я спокоен», тут же вспомнил ежика из анекдота. («Я не пукну, я не пукну – ПУК! – это не я, это не я»). Чудовищным усилием воли удалось не заржать (представляю – какой бы был эффект). При этом свело челюсти от напряжения, и слегка выпучились глаза. Выглядеть я начал, наверное, как раз как тот ежик, который пытался сдержать пук. Похоронив внутри себя лошадиное ржание, мандраж в руках я не спугнул.
Полотенца, как у героя спектакля, у меня не было. Рассудив, что, если гора не идет к Магомеду, то нужно принимать аналогичные меры, я чуть приподнял ложку с супом над поверхностью и стремительным рывком приблизил не ложку к лицу, а физиономию к ложке. Ура! Примерно двадцать процентов содержимого оказалось во рту, остальные восемьдесят, как и прежде рухнули в исходник. Ну, хоть что то. После трех-четырех похожих спазматических движений я стал счастливым обладателем аж целой ложки супа внутри желудка.
И тут теща спросила – вкусен ли суп? Что ей было ответить? Попробовать не удалось, очень понравилось? Конечно, промямлил какой-то комплимент. И тут с каким-то вопросом вклинился тесть. Беседа началась. Я с огромным облегчением отложил ложку в сторону, с ненавистью покосившись на суп. Радовался я рано. Началось непонятное испытание №2.
Я, знаете ли, не люблю штампов. Ненавижу пошлые, избитые фразы. И заранее для себя решил, что ни под каким видом не произнесу: «Прошу руки Вашей дочери!»
(А то еще в ответ услышу: «Ишь, какой хитрый. Руки… Всю бери!»).
Когда будущий тесть осведомился о цели моего визита, я подумал: «А, формальности. Я готов». И начал. В том ключе, что, мол, жить мы друг без друга не можем и хотим остаток, отмеренный судьбой, провести вместе. Он понимающе покивал и ошарашил меня вопросом: «Это все хорошо, а пришел то чего?» Слегка растерявшись, я начал судорожно подбирать дополнительные небанальные слова (основной то боезапас я уже выстрелил). Соорудил из любви, судьбы и высшего предназначения витиеватую фразу. Мной бы точно гордился тот красноречивый парень. Тот, который в ресторане пошел в туалет и сгладил неловкость ситуации словами: «Мадам, я вынужден Вас ненадолго покинуть, чтобы помочь своему другу, с которым позже Вас, возможно, познакомлю». Вот...
Тесть опять покивал и спросил, с какой целью к ним пожаловал. Недоверчиво глядя на него (это экзамен по синонимам русского языка или он дураком прикидывается?), я только было начал громоздить деепричастные обороты, но тут потенциальные теща и жена змеиным хором зашипели: «Руки! … Прошу руки!»
Никогда не говори «никогда». Пришлось произнести дурацкую фразу. Оказалось, что слова, которые были для меня штампом, для него были традицией. Передача руки состоялась. Единственным условием было мое поступление в институт. Человека без высшего образования в своей семье они видеть не хотели.
* * *
Давным-давно, после окончания школы, исполняя свою детскую мечту, я поступал в педагогический институт, чтобы стать учителем физкультуры (вот идиот!). Отлично сдал экзамены, получил максимальное количество добавочных баллов на собеседовании и … завалил экзамен по плаванию.
С этим замечательным результатом я отправился в Армию СССР. Отслужил в одной из южных республик. После службы задержался там еще на год. Вернулся домой. Распалась страна, в которой я вырос. Умерли мама и бабушка. Я остался один, и мне в начале девяностых стало слегка не до высшего образования. Надо было просто выжить.
Теперь же, пользуясь поддержкой семьи, можно было дерзать. На заочное отделение, конечно. Госпожа будущий архитектор училась на дневном, а должен же кто-то в семье деньги зарабатывать. Верно? Я согласился. В ответ было получено согласие на свадьбу.
В отличие от некоторых, я всегда помню, кому и чем я обязан. Если бы не тесть, возможно, так и не собрался бы в институт никогда…
.
Самая Красивая женщина в мире могла, наконец, исполнить свою мечту и сбежать от них. Почему?