— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...
😀😀😀
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
🤣🤣🤣
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну,
слава богу, мусульманин
😆😆😆
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с
дипломами, комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
🙂🙂🙂
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: —Я,
конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что
производят за границей...
😎😎😎
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, —завтра, перед
тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше
последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне
повысили жалование.
😘😘😘
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев,
педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь —зарплаты
бюджетников?
Потому что журналисты —не бюджетники...
😛😛😛
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Все —интеллигентные люди: И тут
пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
😝😝😝
Одни в панике орут: "Мы все умрем! ", другие "Коронавирус — фейк! ".
И только
Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
😑😑😑
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
😏😏😏
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям
населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах,
часах и автомобилях...
😁😁😁
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся
постель — мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена- ему:
— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я
полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал...
😃😃😃
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
😅😅😅
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила
маньяка.
😊😊😊
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины! ". Приезжает обратно —на его месте асфальтирующий
каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
😊😊😊
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил
😣😣😣
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который
он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, —предупреждает
водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой [м]ляди дома не было!
😶😶😶
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика
дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как
всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по
размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне
деньги!
🤔🤔🤔
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал....
ЖЕНА: Не ушибся?
😜😜😜
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
🤗🤗🤗
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную
избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по
чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в
кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит —медведь! Ну он
конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не
отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об
порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не
растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
😗😗😗
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота
открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на
месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника
тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки,
запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет...
🤓🤓🤓
— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!
😊😊😊
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-
нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
😁😁😁
Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
😃😃😃
— Условием выживания биологической особи является ее
перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить —умей вертеться.
😂😂😂
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила
маньяка.
😄😄😄
А на вопрос — "Дружу ли я с алкоголем? " отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
😭😭😭
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову,
ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению,
что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать
оттуда...
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила
магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с
техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
😉😉😉
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил
стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе,
скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И
стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета,
летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них
управлять самолетом?
😉😉😉
— Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где — он
кисточку вытирал.
😍😍😍
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
— Патронов не хватит!
😙😙😙
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
😙😙😙
— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
😒😒😒
Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд
заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно
не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко
поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех[рена] ссать в нашем
подезде!
😥😥😥
— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь
откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На
другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда —
шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери
закрываются. Следующая станция "Маяковская".
🙄🙄🙄
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы
Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником —будешь под
охраной государства.
😇😇😇
Блондинка на приёме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "
Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!..
😀😀😀
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они
вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
🤣🤣🤣
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других
доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, —
прокомментировал Д. Песков.
😆😆😆
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный
полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное
объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на
одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее
мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на
месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-
мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и
возле уха слабый голос:
— А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
😆😆😆
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— хорошо живем! —шутят в ответ колхозники
— Люблю жопастых!
🙂🙂🙂
—... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше
сила притяжения.
😎😎😎
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, —
отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
😏😏😏
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести
здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы
кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка
😑😑😑
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне
хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
😝😝😝
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный
вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
— О чём вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не
посмотрел.
😚😚😚
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается
на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
😁😁😁
Рекламная акция:
— Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!
😃😃😃
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате европы по
футболу и только сборная России показала в очередной раз свою
стабильность.
😅😅😅
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают
😊😊😊
— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
😊😊😊
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет
нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
😣😣😣
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед
за мной блондинка-classic: )
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным
жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и
чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее: )
😶😶😶
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь,
чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала
продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК? ". Та
удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для
какого вам животного? ".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук... "
🤔🤔🤔
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...
😗😗😗
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят
😊😊😊
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по
турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие
вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и
перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
😂😂😂
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты
животных.
За[дол]бал он меня своими поцелуями!
😥😥😥
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
🙄🙄🙄
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что
такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
😒😒😒
Два мужика беседуют:
— Слушай, недавно узнал, что мой сосед —вампир!
— С чего ты взял?
— Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)
😋😋😋
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.
😄😄😄
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант —это подпрыгнуть на 30 метров
вверх и рассредоточиться по территории...
😋😋😋
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
😇😇😇
Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное...
😍😍😍
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще
никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
😉😉😉
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
😭😭😭
В СССР народ воровал у государства....
В наши времена государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия —это когда государство начнет
воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает
— расстрел с конфискацией..
😙😙😙
Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с
обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са- пога. Венчает
плакат надписью: Он работал без каски.
😉😉😉
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов
за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет
для меня очень напряжённым
😒😒😒
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый
раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
😙😙😙
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло
😙😙😙
— Девушка, вам говорил, кто-нибудь, что вы похожи на Мерелин
Монро?
— Нет
— Правильно, Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!
😀😀😀
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так
помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры
краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
😆😆😆
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в
туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок
вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку —типа пора
домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо,
спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет
молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
😏😏😏
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но
уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...:)
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Лежу я в стогу сена и ж@пой чувствую, что вилы нужно было хранить
как-то по-другому.
😑😑😑
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в
температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили
что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких
условиях она работает, ученые знать не могут!
😘😘😘
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера
утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал —откуда в
постели черные волосы?!
😎😎😎
— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни
пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь
помогать делать уроки детям!
😁😁😁
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в
руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил...
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!...
😅😅😅
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
🤣🤣🤣
Объявление в баре:
"Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба:
умирайте на улице! "
🤓🤓🤓
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда
станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть
дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: —Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.
😘😘😘
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это
значит, что моя баба упала с мотоцикла".
😅😅😅
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа —не
верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда..
😍😍😍
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот
раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка)
сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она
возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и
бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
😥😥😥
... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал
как свои три пальца!... serg0@pisem.net
🙂🙂🙂
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю —
жениться сейчас или подождать.
😁😁😁
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё
такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера
мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене
пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил,
чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через
два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
😊😊😊
— Девушка, вам говорил, кто-нибудь, что вы похожи на Мерелин
Монро?
— Нет
— Правильно, Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!
🙄🙄🙄
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку.
Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в
карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла
совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом
вертит, значит козырей набрала. "
😍😍😍
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д.
встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...
😂😂😂
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво –пульса
нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к
другу, тормошит его, делает искусственное дыхание –ничто не помогает,
тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается
со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, —
говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том,
что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы.
"OK, что теперь?" –спрашивает охотник.
😅😅😅
— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой
закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый
час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
😉😉😉
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там
посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был
священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь
он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я
заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
🙄🙄🙄
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!
😒😒😒
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к
тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или
целенаправленно?
😉😉😉
САЛАТ АПЕЛЬСИНОВАЯ ДОЛЬКА
СОСТАВ / ИНГРЕДИЕНТЫ
Крабовые палочки 200 гр Куриные яйца 3 шт. Огурцы 2 шт. Кукуруза консервированая 200 шт. Твёрдый сыр 100 гр Морковь (крупная)1шт. Майонез 2 ст.л
Ингредиенты. Морковь и яйца заранее отвариваем.
Небольшим кубиком нарезаем крабовые палочки, яйца и свежие огурцы, добавляем кукурузу и перемешиваем.
Заправляем майонезом.
Натираем на мелкой терке морковь и твердый сыр. Морковь, если нужно, отжимаем от лишнего сока.
На тарелку выкладываем заправленный салат в форме будущей дольки.
Боковую часть дольки покрываем натертой морковью. Намного морковь, пару столовых ложек, оставляем.
А верхнюю часть - натертым сыром.
На поверхность сыра наносим 5 капель майонеза.
На капли майонеза выкладываем оставшуюся морковь - формируя срез дольки. Даем салату пропитаться и подаем к столу. Приятного аппетита!
Вечер в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA