Тревога она на самом деле про многое. Но сегодня про простенькие методы как с ней обходиться.
Планирование.
Был у меня баг планировать. Сяду бывало и как запланирую. Что от через год я это закончу, да то сделаю, а купить надо будет вон то…И так на 10 лет. А тут выхожу из своего дома и ступеньки обвалились. Вот беда то и страх! Я ж это не запланирована и весь мой замок планов под хвост котейке. А это, блин, страшно. Теперь впереди проклятая неизвестность.
Не. Я не говорю, что не надо планировать, но надо понимать, что ничего никогда не идёт в жизни по жёсткому плану. То есть планируем вот так и оно было бы хорошо, но еще есть варианты.
Вообще это типичное для невротика жесткое «должен», «надо» и «все пойдет вот так». А если не идет, то таки надо натянуть сову на глобус и очень волноваться в процессе, что не налезает оно. И пофиг что так не будет ни совы в хорошем настроении, ни возможности изучить Гренландию. Ну может там, разве что кусочек Антарктиды.
Меня после развода крыло не только самим фактом, а тем, что у меня было чёткое понимание как я буду жить на пенсии: на доход от бизнеса мужа и в окружении внуков. Варианты, которые мне робко подсовывала жизнь на тему, а может немного по-другому «хватит кота и собаки, и сама заработаешь» я отметала заливаюсь слезами и заваливаясь в панику. Не для этого мама, тьфу, я, цветочек в виде бывшего мужа отращивала ну должно же быть вот так!!!
При том, что когда я допустила мысль, что будет по-другому, то мне стало реально хорошо. Потому что мне вообще эта модель приятнее. Еще бы. Там надо деньги просить, а и тут они мои будут. Да и еще и что-то интересное и творческое сделаю. И, если уж честно, я под конец брака уже мечтала об раздельном проживании с бывшим мужем. Ну таки мечта исполнилась. Совсем, слушай, раздельно живем, да? Но нет. Жить с ним не хотела, а жесткая фантазия про пенсию сидела в голове. От этого кстати крышу тоже сносит. То есть ты вроде как знаешь, что запланировал, но внутренне то понимаешь, что не монтируется.
В общем, нельзя опираться на фантазии, надо опираться на реальность. Хоть иногда и грустно ее признавать. И нельзя ожидать выполнения жестко запланированных итогов. Тем более если они базируются на фантазии.
Признание бессилия.
Еще помогает признать свое бессилие. Иногда вот просто что-то случается. Был у меня случай. Ставили как-то рядом с моим поселком столбы освещения. Хорошо? Да как бы сказать. Славные уроженцы поселка, которые работали в этой госорганизации затащили столб в то место, где согласно их понимаю прекрасного он должен был быть и зафигачили его в землю.
Не знаю, получился ли у них в коллективе первый космонавт родом из нашего поселка, но в газовую трубу ведущую в поселок они попали точно и с первого раза.
Был ноябрь. Птицы уже почти улетели на юг, с берез облетали последние листья, стылая изморозь по утрам покрывала елочки. Зайчик уже переодевал шубку из русой в белую, кабаны тихо матерились в лесу. Ну поняли да? Холодно уже было.
Приехали газовщики. Посмотрели на недокосмавтов, на трубу и изрекли, что труба не ихняя. Поселок может подать в суд на этих хлопцев, а потом газовщики может и починят трубу. Но не сразу. Надо ж проект согласовать и вообще.
Пи…Б….ноябрь. Подумала я. Ща они мне разморозят дом. И где я буду жить с котом и собакой? Чего я могла сделать? А ничего. Я еще и не дома была. Поэтому я могла только сказать, что я думаю о тех, кто клал трубу, ставил столб, про их маму, про их жизнь, экзистенциальный смыл ее и пойти спать.
История закончилась хорошо. На следующий день газовщики ездили по поселку и ласково всем запускали котлы, которые, радостно почавкивая засасывали газ. Толи мои мантры помогли, толи кто-то ещё в поселке понял, что зима без газа — это вовсе не зима с газом. А вот он то мог позвонить и было куда.
От того волновалась бы я или нет, вообще ничего бы не изменилось. Я реальна была бессильна. Поэтому прикинула план Б, который мне вообще не нравился, поняла, что выживу и отложила проблему. Хоть и не без печали. Зато выспалась. А был бы вариант все тоже самое, но с нервным срывом по итогу.
Жить в отрезке сегодня.
Когда у меня сыпется все подряд, то если я начну думать, что будет завтра, то у меня добавится еще забота, как и где лечить тревожно депрессивное расстройство. А помните ходжу Насреддина? Через 10 лет либо осел сдохнет, либо падишах. Сегодня есть еда, тепло и деньги? Ну и все. А завтра позаботится о себе завтра.
Есть у меня знакомый, который местами депрессивен. Почему - мне понятно, сейчас и Вы поймете. Сидим тут общаемся.
Машин не будет, говорит он. Да будет что-то, ну хоть китайцы, отвечаю я. А мы вот поссоримся с Китаем и этих не будет. И вижу, как его чело омрачили сии мысли и он рисует в голове момент нашей ссоры с Китаем, как пропали все машины, он пешком идет на дачу по недостроенному ЦКАДу, тащит на себе рюкзак с колбасой и водкой. Его кусают слепни, жарко и над всем этим стоит зарево догорающей цивилизации. «Э…слу. Не парься. Я тебе собаку одолжу. Жрет много. Слюнявый. Но грузоподьемность хорошая. Будем ездить на собаках. За толику колбасы ему и пол-литра мне договоримся.» - решила составить бизнес-план я. Я ж помню, что в отсутствии цивилизации пол-литра – это валюта.
При этом вероятность развития событий таким образом почти нулевая. А печаль то уже есть. А если таких мыслей побольше, то и депрессия.
Диклеймер, это не значит, что сегодня можно набрать кредитов и пойти в онлайн казино. Тогда завтра точно будет не добрым. Но вот лишний раз пережевывать мысленную жвачку на тему что будет через несколько лет не надо. Особенно сейчас.