Здравствуйте мои хорошие. Здравствуй мой дорогой дневник. Я сегодня хочу поговорить о том, как по разному люди переживают болезнь. Прочитала одну историю в новостях, и для сравнения увидела по телевизору другую.
На самом деле это все очень сложно. Есть разные семьи, с разным доходом и разными возможностями. Одна и та же болезнь может проявлять себя тоже по разному. Кому то достаточно обычной химии, а кому то требуется дорогостоящий препарат, порой стоимость таких препаратов превышает миллион.
В начале болезни все кажется не таким сложным. В семье имеются ещё ресурсы для лечения. Проходит год и более, и денег начинает катастрофически не хватать.
Как правило семьи продают все что можно продать, берут кредиты до тех пор, пока их дают, занимают деньги. И начинается жестокая борьба, я бы даже назвала это отбором. Согласится ли фонд помогать, позволит ли время и возраст? Кто-то борется до последнего, не унывая и не теряя надежду. Кто-то сдается и погибает. Кто-то опускает руки и просто живёт по принципу будь что будет.
В каждой такой семье своя трагедия. Свое горе и своя борьба. По телевизору показывали сюжет про девочку, борется с острым лимфобластным лейкозом. Мой диагноз. После первой химии, случился рецидив. Сейчас находится в больнице под крылом фонда помощи, собирают деньги на лекарство, стоимость которого зашкаливает. Нужно 14 флаконов, а это больше двух миллионов.
Мама надеется на то, что все у них получится. О болезни узнали год назад. Пока ещё не теряют надежду и смотрят с оптимизмом в будущее. Искренне верю и от всей души желаю им победы и выздоравления.
Случай из новостной ленты. Мама с дочкой приехали на лечение. Снимали квартиру, что то пошло не так. Дочка и мама покинули этот мир. Они сдались. Опустили руки. В момент отчаинья никто не помог. Не протянул руку помощи.
Их можно осуждать сколько угодно, но я их понимаю. Такое желание возникало и у меня. В те моменты, когда кажется что выхода нет. Кажется что сил больше нет и это просто невыносимо. Нет денег на лечение, нет денег на проживание, нет денег даже на еду. Хочется взять и сделать что то такое, чтобы все это закончилось.
Я трус. Как бы мне плохо не было, я боюсь таких решений. Во мне бесконечно живёт надежда на то, что все ещё можно исправить и изменить. Порой действительно нет сил, порой чувствуешь себя брошенным и оторванным от всего в этом мире. Хочется выть, кричать и топать ногами. Хочется рвать остатки волос на голове и разбить в кровь руки. Но жизнь дана не просто так. Значит нужно выучить этот урок, который она преподнесла и достойно принять обстоятельства.
И снова врывается чувство противорнчия. Как можно принять ситуацию если совсем все плохо и мы действительно дошли до края. Как можно принять ситуацию когда пустой холодильник и когда нечем ужинать, потому что все до копейки деньги пустили на лечение. Как можно принять ситуацию когда понимаешь что лечение есть а денег на него нет. Нет совсем. Вот вообще нет.
Я вам скажу как, лишь дойдя до края, простив при этом себя и все что тебя окружает, поняв что ты сделал все что мог, твоя семья боролась до конца, предел настал, все. Дальше нет возможности продолжать лечение, наступает момент отреченности и безразличия. Слезы высохли и истерики прекратились. Все. Значит так и должно было случиться. И тебе больше ничего не остаётся, как принять то что есть.
Что будет дальше? Дальше меня не ждёт ничего хорошего. Но я считаю что я достойно сражалась с болезнью. Я выдержала много и старалась как могла. Я знаю лишь одно, без лечения мне не долго мучится.
Мне очень жаль родителей, сестру и братьев. Но потом, когда меня не станет им станет легче жить. Потихоньку отдадут все долги и все вернётся на круги своя. Только уже без меня.
Эти мысли причиняют невыносимую боль. Я не хочу этого. Всеми фибрами своей души, не хочу. Я жить хочу. Жить. И я снова и снова мы пытаюсь что то сделать. Вновь и вновь часами сижу на сайтах заработка. Пытаюсь найти хоть какую то работу. Пытаюсь зацепится хоть за какую то соломинку. Но вновь и вновь понимаю, что все бестолку.
Я не знаю как попросить помощи в этот раз. Столько раз просила, а вот сейчас уже понимаю, что не знаю как ещё попросить. Попросить так, чтобы помощь пришла. Ведь у меня есть ещё совсем маленький шанс. Хоть я уже и опаздала получить результат до отъезда в Москву, на лечение. Ещё есть шанс чтобы мама прислала его чуть позже. Если сделаю завтра или послезавтра, он будет готов в понедельник или во вторник. Госпитализация назначена на понедельник, и если мама сможет прислать сразу результат, то лечение состоится.
Уже как только не ищу пути выхода. Я не могу принять то, что для меня все потерянно. Но сегодня и завтра последний шанс найти эти такие необходимые 16000р. Потом уже ничего не предумать. Потом уже будут закрыты все пути.
Я устала от этого напряжения, я устала, но если я хочу жить я обязана попробовать. Обязана постараться ещё раз.
Поэтому сегодня обращаюсь к вам с мольбой о помощи. Обращаюсь собрав все оставшиеся у меня силы. Мои любимые, мои хорошие, пожалуйста, прошу вас откликнуться на мой крик о помощи 🙏 прошу...
От всей души желаю вам здоровья. И поверьте это самое необходимое что у нас есть. Берегите себя и своих близких. Будьте здоровы и счастливы ❤️
Ваша Арина