Если честно, мне немного странно возвращаться именно к этой теме, т.к. мне казалось, что я уже полностью ее закрыла в предыдущих статьях
Монастырь спас меня от самого страшного.
Жизнь ребенка или счастливый брак. Что выбрать? ,
Но, читая ваши комментарии, я вижу, что тема живая, и люди хотят понять причины моего ухода практически в монастырь.
На самом деле, причин этих настолько много, что мне просто не осталось другого выбора.
Начнем с того, что я жила тогда в очень небольшом населенном пункте. И, естественно, там все друг друга знают. И всё “знают” про всех. К тому же мой муж был довольно заметной личностью и пользовался уважением среди односельчан. Включая и моих родственников. И потеря статуса в его планы совсем не входило.
Поэтому, а может из мести или каких-то других мотивов, он выдумал сказочку про то, что якобы нашла себе молодого и сбежала к нему.
Кто не в курсе истории еще раз ССЫЛКА, но и тут напомню, я была беременна когда муж отказался от меня и детей, а на момент официального развода у меня было трое детей, младший из которых - грудной. Самое время для романов…
Но мой бывший супруг человек интеллигентный и умеющий говорить красиво, к тому же мне было тогда настолько дико стыдно озвучивать истинные причины нашего развода, что о них знали только самые близкие. Остальные же приняли сторону моего мужа.
Для маленькой Оли было невыносимо идти по улице и знать ЧТО о ней думают мимо идущие люди. Что она мало того что соблазнила бедного 39летнего мужчину в 16 лет, так еще и бросила его ради другого и детей не пожалела! Ну кто она после этого??
Но самое ужасное было в том, что все тоже самое свалилось и на мою маму.
Она и так очень стыдилась меня, даже когда я была замужем. Она даже сменила многолетний маршрут на работу, только бы не проходить мимо меня.
А после развода ей стало совсем невыносимо.
И, на самом деле, это, конечно, ужасно. Я уже писала о тотальном вреде стыда Испытывать стыд - безответственно! Я перестала и вам советую. И сейчас, вспоминая происходящее, еще раз убеждаюсь - ничего хорошего или полезного в этом чувстве нет. Ни я ни моя мама не сделали никому ничего плохого. Но ложный стыд заставил ее, по сути, отказаться от меня в тот момент.
Нет, она никогда бы не прогнала нас. И никогда даже не заикалась об этом, но я видела, как ее это все тяготит, именно в моральном плане. И насколько легче ей станет, если я уеду.
Но не только осуждение родственников и стыд мамы заставили меня бежать. А иначе как побегом свой переезд в Пустынь я назвать не могу.
Я в прямом смысле бежала от своего мужа.
Знаете как говорят, хотите узнать мужчину - разведитесь с ним. Получите массу открытий. Вот именно так у меня и вышло. Хотя, казалось бы, что может быть “круче” чем предложение стерилизации?
Но мой бывший смог меня удивить. Даже сейчас, будучи взрослой женщиной, и далеко не ханжой, я не могу без внутреннего содрогания вспоминать, какие мерзости он мне предлагал уже после развода. А когда я отказывала - опускался до угроз. Я боялась на улицу выйти. Сложно, наверное, объяснить это людям, никогда не бывшим в зависимых отношениях. Я с этим человеком была с 15 лет, по сути, на тот момент
ВСЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ!
Я боялась его так, что, как помните, позволила отрезать себе ресницы, просто потому что ему не понравилось, что я их накрасила.
Простите, что повторяюсь, но я не знаю как еще передать масштаб моей от него зависимости. Этот человек мог, наверное, меня убить и я бы не сопротивлялась. Я с ним была как кролик перед удавом. Кто был на моем месте, тот поймет.
Мне оставалось только бежать.
Поэтому ваши вопросы - почему не сняла квартиру, почему не осталась мамы, не устроилась на работу - вот поэтому. Точнее сначала - я и работать устроилась и у мамы осталась.
Но я была беззащитна. Мне нужны были стены и охрана от него.Но даже там он меня умудрялся доставать.
Ему удалось очаровать и супругу настоятеля. Настроить ее и ее окружение против меня. Мне удалось их переубедить только записав что он мне говорит при встрече.
Тогда ему, наконец, запретили приезжать. А до этого я год, как овца на привязи выходила к нему, когда он соизволял раз в месяц меня посетить. И именно меня. Дети его не волновали совсем. Волновал его исключительно его нерешенный половой вопрос, который он все еще надеялся решать через меня. И я просто сидела и слушала, что он со мной будет делать, если до меня доберется.
А потом рыдала в подушку, боясь разбудить детей. Мне так было обидно, что он их совсем не любит, что он никак не меняется. Да, я наивная дура, каждый раз ждала, что он приедет совсем другим человеком, все поймет, все осознает и мы сможем стать НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬЕЙ.
Это что касается причин отъезда.
Почему именно Пустынь а не Москва, например. Съемное жилье и работа. Тут уже меньше лирики и больше практики.
21летняя многодетная мать с младшим еще не достигшим 1 года, без образования и опыта работы. Без бабушек.
Завидный работник? Есть среди вас работодатели? Взяли бы такую?
Сколько бы платили?
Хватило бы ей на съемное жилье? Садик для троих?
Легко ли было бы этой Оле?
Я уверена, что ничуть не легче, чем в Пустыни.
И, если уж совсем начистоту, плевать Оля хотела на себя. Комфорт Оли для нее на последнем месте.
Это надо помнить всегда, когда я что-либо пишу о ТОЙ Оле.
И на тот момент ей надо было просто спрятаться от злого дракона, туда где он не достанет, и чтобы мама и дети были в порядке. Пустынь эти вопросы решала. Т.к. для мамы - уход дочерь в монастырь снимал вопрос о том, что она легкого поведения. Можно было говорить об этом соседям не стыдясь. А детям в Пустыни было прекрасно - отличный детский сад и школа с невероятными развивашками, конями, музеями и т.д. В гимназию отдавали детей учиться очень богатые люди и даже знаменитости, а мои дети могли там учиться всего лишь потому, что я там работаю.
То что мне придется пахать по 18 часов в сутки без выходных - это нормальная плата за комфорт близких. В этом вся Оля.
Детям там действительно было хорошо. И я совершенно точно не смогла бы им обеспечить такую жизнь вне Пустыни.
Поэтому, хотя было и трудно, но я ни капли не жалею о годах, проведенных там. Как православному человеку, я очень много взяла там.
Один только клирос мне столько дал! Мое обучение в школе и академии - без Пустыни я бы на такое не решилась.
А люди!! Какие там люди!!
Каждый как отдельная книга.
Я благодарна Батюшке и с нежностью вспоминаю о том времени, несмотря ни на какие трудности.
И даже сейчас оглядываясь назад - я вижу, что другого решения на тот момент и в тех обстоятельствах у меня просто не было. И я благодарна ТОЙ Оле за этот выбор. Она молодец, она справилась.
Жаль не могу вернуться в прошлое и сказать ей, что все будет хорошо. Показать фото младшеньких, и просто обнять ЕЕ.
Так что теперь стараюсь хвалить Олю нынешнюю. Не всегда удается, но я напоминаю об этом себе.
