Принято считать, что чувство обиды имеет отрицательную окраску и включает в себя гнев на обидчика и жалость к себе. Но, кажется, есть в этом непростом состоянии значительный ресурс: возможность перенаправить энергию гнева на изменение ситуации (чтобы сменить жалость к себе на уверенность в себе). Подтверждением этого является поведение подавляющего большинства женщин, обиженных на мужчин.
«Я так надеялась, что мне не придётся повторять истории жизни моих мамы и бабушки. Тем не менее, так и получилось. У нас в семье все женщины очень сильные. Думаете: такими родились или воспитывались? Нет. Такими нас сделали мужчины. Хотя истории у всех разные. Бабушка осталась одна с двумя детьми, потому что дедушка рано умер. Рассказывала, что не могла справиться с обидой на него, хотя понимала, что с болезнью не поспоришь. Детей вырастила, все получили образование, а сама бабушка стала директором предприятия. Мама сама подала на развод, когда мне было 15. Не смогла простить измену. Уходя, папа в сердцах бросил: «Пожалеешь! Пропадёшь без меня!». Жалела, но не пропала. Наоборот, постоянно доказывала ему (и себе, в первую очередь), что сможет без него обойтись. Кандидатская, докторская, новая квартира, дача, множество друзей. Для меня – все условия: престижная школа, университет, спорт, музыкальная школа. Мне хотелось, чтобы рядом был сильный мужчина, позволяющий мне опереться на его плечо. Но после 10 лет брака я поняла, что опора эта очень шаткая. В ситуации выбора мой муж пожертвовал мной ради карьеры, подло подставив меня перед начальством. И мне ничего не остаётся, как начинать всё с нуля…».
История Тамары – не из числа редких. Обида на мужчину (в жизни самой женщины или накопленная в предыдущих поколениях) заставляет осознанно (или подсознательно) конкурировать с ним. Так, может, в этом и состоит тайный смысл мужского существования?
Но в процессе терапии Тамара осознаёт, что установка «мы и без мужчин справимся» принималась в их семье, как аксиома, влияя на поведение и отношение к сильному полу. Если бы её мама так не считала, она, возможно, дала бы мужу возможность исправить ситуацию. Но она даже слушать его не стала! И сама Тамара увидела бы «звоночки», говорящие о ненадёжности партнёра. Хотя вполне допускала, что большинству мужчин доверять нельзя.
Анализируя историю бабушки (играя её роль в психодраме), Тамара чувствует, что причиной бабушкиной обиды был не дедушка и его болезнь, а условия, в которых она осталась одна со своими проблемами. А также невозможность выразить свои чувства («Как я могла плакать и жаловаться? Послевоенное время, многие мои ровесницы и замуж не вышли, и детей не имели. А я успела любимой побыть. И чего на него злилась? Не на кого больше было. Не на детей же?»). Вот только «заморозка» негативных чувств и эмоций привели к тому, что бабушка Тамары и приятные чувства перестала испытывать. Всегда ровная и строгая, но неласковая и закрытая, она сама от этого страдала. Такой же была и мама Тамары – образец выдержки и уверенности в себе. Но Тамара иногда слышала, как мама по ночам плачет в подушку. У неё уходило много сил, чтобы сдерживать гнев, печаль, обиду. А ещё она не умела радоваться и никогда не выходила из рамок приличия (хотя Тамаре так хотелось увидеть другую маму – жизнерадостную, лёгкую в общении, способную на спонтанные поступки).
Работая с образами бабушки и мамы, Тамара «дала им разрешение» на проявление чувств. В роли бабушки Тамара ругалась, упрекала, плакала, но потом с теплотой и любовью стала вспоминать, каким хорошим мужем был её дед, как много он успел дать своей семье за достаточно короткую жизнь. То же произошло и с образом мамы. Оказалось, что подавление негативных эмоций требует гораздо больше сил, чем их проявление. А потом откуда-то берутся новые силы, направленные на создание условий для жизни, в которой нет места обиде, но есть ресурсы для принятия ситуации и заботы о себе самой.
Тамара сделала для себя несколько важных выводов:
- Любые чувства и эмоции имеют право на существование и им нужно дать возможность проявиться.
- Нужно уметь быть благодарной жизни, судьбе и человеку, который есть (или был) рядом с тобой.
- Нужно учиться понимать и принимать свои желания и потребности, а также создавать условия для их удовлетворения.
Тамара искренне удивилась, что, оказывается, не обида на мужчину, а собственные способности и цели делают женщину сильной. «Выходит, что я принижала способности и возможности женщин, считая, что они такие сильные лишь благодаря какому-то травмирующему поведению мужчин? На самом деле, они сильные сами по себе. И, дав себе возможность искренне и полноценно проявлять свои эмоции, были бы ещё сильнее, потому что направили бы свою энергию не в том направлении, которого требуют сложившиеся обстоятельства, а в соответствии с собственными желаниями и целями».