Почему мы прокрастинируем, и как помочь себе задышать полной грудью?
Для начала нужно понять причину прокрастинации. Если исключена вероятность депрессии и других физиологических недугов, то причина - внутренний конфликт. Какое-то наше "Я" хочет одного, другое "Я" - другого, и между собой они не могут договориться. Это такой бег в разные стороны. В итоге мы просто стоим, как вкопанные.
Часто это конфликт между хочу и надо, или между хочу и могу. В транзактном анализе это конфликт внутренних фигур: "Ребенок", "Родитель" и "Взрослый". А точнее, фигура "Взрослого" там очень мала, и конфликтуют "Родитель" с "Ребенком".
Вот некоторые сценарии развития прокрастинации и пути их решения:
1. Если долгое время игнорировать свои "хочу", то внутренний ребенок просто объявит забастовку и поставит весь смысл жизни под вопрос. Зачем что-то делать и к чему-то стремиться, если нет возможности удовлетворить свои желания? Ради чего я живу? И тут очень важно осознавать свои чувства и желания, именно в них и "зашит" вкус к жизни, азарт и вдохновение, которое помогает двигаться и создаать свою жизнь. В этом сценарии "рулит" внутренний родитель.
2. Если игнорировать "надо", то у внутреннего ребенка также не будет возможности реализовывать свои хочу, т.к. для этого нужны ресурсы (чаще, конечно, материальные). В такой ситуации человек не принимает реальность такой, какая она есть, а просто сидит и ждет, когда же реальность изменится. Но правда в том, что изменяться придется самому. В этом сценарии у руля находится внутренний ребенок. И, конечно, ребенку боязно действовать: у него много страхов (страх ошибки, неудачи, осуждения других людей, отвержения и т.д.), он чувствует себя маленьким и беспомощным в этом мире взрослых и уверенных в себе людей. Или же он просто капризничает потому, что привык, что его желания всегда удовлетворяет кто-то другой. И он продолжает ждать этого кого-то.
Во всех этих сценариях важно позвать внутреннего взрослого, который сможет примирить родителя и ребенка, услышит все "хочу" и придумает как это реализовать. Взрослый не утопает в чувствах и эмоциях, не действует из внутренних дефицитов. Он видит все "хочу", "могу" и "надо", и связывает их воедино, не упуская из вида ни одного аспекта. Именно взрослый и переключает эти внутренние роли, и замечает и ребенка, и родителя.