Как перестать себя ругать.
Я все время собой недовольна. Чтобы я ни делала, я считаю, что могла бы сделать лучше.
Выучить больше стихов, провести проектов, сбросить килограммов, заработать тысяч рублей, проехать больше стран. До смешного доходит, я волонтерю и считаю сколько порций еды я раздала за смену. Могла бы в два раза больше, хотя за те два часа, пока я разливаю и раскладываю, я так устаю, что просто уже падаю с ног.
Вообще, по здравому размышлению я считаю, что хорошо сделанная работа это во-первых тяжёлая работа, забравшая у меня много сил и времени, вымотавшая меня до конца.
Ещё лучше, если эта работа мне не нравится. Тогда я точно герой, который преодолел все, и главное себя и свою лень.
Так то я ленивая, я бы только лежала и смотрела сериалы или вышивала бы.
Страх, что я останусь не у дел, что не заработаю денег, про меня забудут друзья толкает меня выходить из дома на работу, учиться, читать книги и ездить по миру.
То есть выходит, что есть две меня: одна домашняя тихоня, а вторая активная отличница, которая все это делает, чтоб нравиться.
Родители меня оценивали по делам, по учебе, помощи по дому. Просто так, что я есть - никогда.
Наоборот, мысли о "просто мне" меня пугают.
"Просто я" никому не нужна, и не интересна.
Как только я кем-то сближаюсь, начинаю расслабляться, то человек начинает устраивать мне, естественно себя ведущей, жуткие скандалы. Например что я слишком смеюсь в компании, здороваюсь приветливо с другими мужчинами или хочу узнать подробности у гида. Начинают бурно осуждают мою любовь к путешествиям и к учебе (я наметила на этот год несколько учебных модулей).
Как-будто они получают право рассуждать о том, с кем мне смеяться, кокетничать, или где учиться.
Становятся немного моими родителями. Наверное, они хотят мне добра, но я что-то все меньше в это верю.
На самом деле я люблю узнавать мир и ездить по разным городам, но как будто я должна отчитаться, что сделала это правильно, не зря потратила деньги и время, проехала все экскурсии, посетила все достопримечательности.
Чтоб получить опять одобрение. Я уже и не знаю чье. Друзей, родителей, просто людей, мое собственное.
Но с одобрением внешним ещё куда ни шло, меня все одобряют, я всем нравлюсь. А вот свое одобрение я никогда не могу получить.
Эта претензия к себе меня просто изводит с утра и до вечера.
Как доказать себе, что я хорошая?
Как поверить что можно не надрываться в работе, спорте, да и вообще, в жизни.
Или все же надо?
Мне странно, что другие спокойно живут и не участвуют в гонке: я лучше чем вчера.