Распознайте эти модели поведения на ранней стадии, чтобы защитить себя от эмоционального насилия.
Были ли у вас когда-нибудь отношения, в которых кто-то постоянно заставлял вас чувствовать себя сумасшедшим? (ИЛИ)
Приходилось ли вам сталкиваться с тем, что люди искажали ваши слова, чтобы создать впечатление, что во всем, что идет не так, виноваты вы?
Если да, то, возможно, вы стали жертвой газлайтинга.
Если вы не знакомы с этим термином, то газлайтинг — это форма эмоционального насилия, когда обидчик заставляет жертву сомневаться в своей реальности и здравомыслии.
К сожалению, этот вид манипуляции слишком часто встречается в отношениях.
Почему я так говорю?
Я лично сталкивался с этим. У меня была своя доля опыта газлайтинга, как в романтических отношениях, так и с друзьями.
И каждый раз я чувствовал себя растерянным, разочарованным и беспомощным.
И хотя это может быть трудно заметить, пока вы не окажетесь в глубокой яме, осознание — это первый шаг к тому, чтобы выбраться из нее.
Поэтому, основываясь на своем опыте, я делюсь 5 фразами газлайтинга, которые люди часто используют в отношениях, не осознавая их вреда.
1. "Если бы ты заботился обо мне, ты бы ___." (Манипулятивная привязанность)
Это классическая форма газлайтинга, которую большинство людей игнорируют в отношениях.
Моя бывшая говорила такие вещи, как "Если бы я была тебе дорога, ты бы слушал меня, несмотря ни на что".
И "Если бы я была тебе небезразлична, ты бы хотел проводить со мной больше времени".
Сначала я подумал, что она может быть права. Может быть, она мне не так дорога, как я думал.
Но чем больше она это говорила, тем больше я понимал, что она просто пытается контролировать меня своими словами.
Она заставляла меня сомневаться в моих действиях и намерениях. В то время как я делал все возможное, чтобы показать ей, что она мне небезразлична.
Я слушал ее, проводил с ней время, смотрел вместе фильмы, ходил на ужины и делал все возможное, чтобы все наладилось.
Но она не хотела этого. Она хотела контроля.
Если кто-то говорит вам, что он вам безразличен, не позволяйте ему управлять вами своими словами.
Вы знаете свои собственные намерения и знаете, что вы делаете, чтобы показать им, что вам не все равно.
Вот что может изменить ситуацию:
"Я забочусь о тебе; Я просто не позволю тебе контролировать меня".
"Я знаю свои намерения и не собираюсь сомневаться в себе из-за твоих слов".
"Я делаю все возможное, чтобы показать тебе, что ты мне небезразлична, и это все, что я могу сделать".
В отношениях не бывает "если" и "но". Если они есть, то в эти отношения не стоит вкладывать силы.
2. "Ты всегда/никогда ___." (Разговор в абсолюте)
Говорить в абсолюте — худшее, что вы можете сделать в споре.
Мои друзья часто так делали. Они говорили: "Ты всегда отменяешь планы" или "Ты никогда не хочешь пойти куда-нибудь".
Я начинал защищаться, потому что это была неправда!
Я действительно отменяла планы и не хотел никуда идти — иногда.
Но когда вы выслушиваете эти "абсолютные истины", трудно смотреть на них сквозь пальцы.
Все, о чем вы можете думать, это о том, как они ошибаются и как вам нужно доказать свою правоту.
Вот чем может обернуться общение на абсолютных понятиях:
- Это ставит под сомнение честность человека.
- Это звучит высокомерно и властно.
- Это громко и четко посылает сигнал: "Мне все равно".
- Это разрушает репутацию того, кто это выслушивает.
- Это подразумевает чувство превосходства над другими.
- Из-за этого все кажется мрачнее, чем на самом деле.
- Это заставляет вас сомневаться в себе.
Но вот в чем дело: абсолютных истин не бывает. Всегда есть исключения из правил.
Вот что может изменить ситуацию:
Если кто-то говорит "ты всегда..." или "ты никогда...", не защищайтесь.
Вместо этого спокойно укажите на исключение из правила.
"Я не всегда отменяю планы. Бывали случаи, когда я их придерживался".
"Я иногда хочу пойти куда-нибудь. Просто в тот раз я не хотел идти куда-то".
Если они все еще не убеждены, нет смысла спорить. Оставьте все как есть!
3. "Ты такой же, как ____." (Эмоциональное оскорбление путем сравнения вас с другими)
Это удар ниже пояса.
Газлайтеры произносят эту фразу, чтобы вызвать у вас неуверенность и заставить вас сомневаться в себе.
Они могут сказать: "Ты такой же, как твоя мать; она всегда была слишком эмоциональной и не умела себя контролировать".
Или: "Ты такой же, как твой отец; он всегда был слишком вспыльчив и не умел держать себя в руках".
Эти фразы призваны ранить вас и заставить сомневаться в себе.
Но знаете что?
Вы не похожи на свою мать или отца. Вы — самостоятельная личность со своим уникальным опытом и качествами.
Каждый человек уникален и со своими особенностями.
Если кто-то сравнивает ваши физические, умственные, эмоциональные или иные возможности с другими, он оскорбляет вас. Точка.
Вот что может изменить ситуацию:
"То, что у меня есть некоторые качества, похожие на моих родителей, не означает, что я такой же, как они".
"Никто не идеален. Я буду благодарен, если ты поможешь мне совершенствоваться".
В отношениях важно отмечать сильные стороны и помогать друг другу преодолевать слабости.
4. "Именно поэтому у тебя нет друзей." (Унижение вашей самооценки)
Это изощренная форма насилия, через которую проходит большинство детей.
У меня есть друзья, которым родители говорили, что у них нет друзей, потому что они слишком застенчивые или слишком странные.
И знаете что?
Они поверили в это. Они выросли с мыслью, что с ними что-то не так, что они как-то недостойны дружбы.
Став взрослыми, эти люди с трудом заводят и сохраняют друзей. Они думают, что все их осуждают и что они недостаточно хороши.
Если вы выросли, когда вам говорили, что у вас нет друзей, пришло время избавиться от этого убеждения.
Это неправда.
Вы достойны дружбы. Вы любимы и заслуживаете любви.
Вот что может изменить ситуацию:
Подтвердите, что:
"Я достоин дружбы".
"Я любим и заслуживаю любви".
"Мне не нужно ничье одобрение, чтобы быть счастливым".
"Я самодостаточный".
5. "Это не то, что я имел в виду." (Посеять в вашем сознании сомнения в себе)
Это распространенная тактика газлайтинга, когда обидчик отрицает свои слова или действия, оставляя жертву в замешательстве и сомнениях.
Например, допустим, вы обсуждаете возможность пожениться и завести семью в один прекрасный день, и партнер соглашается с вами.
Но позже, когда вы снова поднимаете эту тему, они говорят, что никогда не соглашались на это и что вы просто все выдумали.
Они используют газлайтинг, заставляя вас сомневаться в своей реальности.
Они заставляют вас сомневаться в том, что произошло на самом деле. И в результате вы начинаете сомневаться в своей памяти и собственном опыте.
Правда в том, что они уходят от реальности, подталкивая вас к воображению.
Если что-то происходит с вами регулярно, пора сделать шаг назад и переоценить ситуацию.
Здоровые отношения строятся на доверии и общении.
Если вы не чувствуете, что у вас это есть, возможно, пришло время уйти, потому что вы не сможете победить газлайтера.
Вот что может изменить ситуацию:
"Я доверяю своей собственной памяти и опыту".
"Я знаю, что я видел/слышал, и я знаю, что мне было сказано".
"Возможно, вы меня запугиваете, и я не позволю этому управлять мной".
В заключение
Если вы находитесь в отношениях и чувствуете, что вас пытаются запугать, важно довериться своей интуиции и выйти из ситуации.
Никто не заслуживает того, чтобы с ним обращались плохо.
#самосовершенствование #личностныйрост #жизненныеуроки #психологияжизни #психология #саморазвитиеличности #газлайтинг #токсичныеотношения #отношениямеждулюдьми