Всё приходят запросы про нарциссов: как они управляют нами, как этому противостоять и что с этим делать. Если в средневековье боролись с ведьмами ,то в 21-ом веке нашли врага более страшного, и дай людям волю - костры горели бы на каждом углу. Простая схема - не захотел поступать в отношениях как я - не страшно, уже понятно, кто ты такой, да вот и дровишки заготовлены. Можно сколько угодно играть в эту игру, искать сакральные знания и вычислять нарциссов, а потом смело на белом коне и с шашкой противостоять им. Итог всегда один - отношениям приходит писец! Белый пушистый зверек. Ему пофиг верят в него или нет. Он настал и писец. В отдельных случаях настает не только отношениям, но и дальнейшей жизни, а то и жизни вообще.
Можете называть меня старовером, но в нарциссов я не верю. Поймаете одного - приведите, мы его всесторонне изучим и запишем с ним видео, и всем покажем, чтобы люди видели, что такое существо есть. В основном те 6 %, которые все же могут считаться нарциссами, сидят по норам, тихо любуясь собой и вреда никакого причинить не могут. Другое дело - эмоциональное стрессовое расщепление, описанное советским и российским исследователем-психологом Китаевым-Смыком, вот оно может принимать и формы преступные. Но это совсем другая история.
Коммуникация, как и колхоз, - дело добровольное. Как и игра в нарцисса. Как и идея игры в созвучном сериале «Игра в Кальмара» - у участников игры был шанс разойтись и не играть. И они даже один раз все разошлись по домам, но быстро заскучали и вновь собрались. Играть в нарцисса так же нельзя в одного, ведь партнер должен его всецело поддерживать. Почему поддерживать? Потому что если не будет поддерживать, то он может спокойно уйти, ведь зачем ему нарцисс? Почему не уходит? Потому, что интерес к человеку и к отношениям сохраняется. Банальная жадность. Точно так же и участники «игры в Кальмара» после того, как их отпустили по домам, вновь вернулись в игру. Потому, что жадность взяла верх, жадность и уютная позиция жертвы.
Суть в том, что мы вступаем во взаимоотношения с человеком. Взаимность подразумевает взаимное влияние. Не бывает такого, когда одна сторона влияет на другую, использует разные нарциссические методы, а вторая сторона не оказывает никакого влияния. Влияние всегда взаимно. Но часто наши убеждения иррациональны, и мы считаем, что только человек - этот самый нарцисс - влияет на нас. Отношения - это система. Знаете, как говорят, «алкоголизм-болезнь семейная». Попеременно, то алкоголик, то семья, находятся в позиции жертвы ( все тот же, наш любимый треугольник Карпмана, тиран-жертва-спасатель). Роль жертвы становится для семьи настолько притягательна, что если зависимый бросает пить, семья создает ситуацию, чтобы он вновь начал. Эмоции жертвы действуют как наркотик. Нет эмоций, нет экшена, а значит его нужно найти. Понятно, почему в таких семьях очень распространен эффект качели, или же уйдя от одного зависимого партнера, семья находит другого, и тот через какое-то время тоже оказывается алкоголиком. Поэтому и терапия алкоголизма- терапия для всей семьи.
С нарциссизмом друзья ровно то же самое. Напишите мне в комментариях, кому регулярно попадаются нарциссы? (кстати хотели поймать одного). А теперь вспомним всеми тиражируемый миф о НРЛ: нарцисс сначала якобы маскируется, вкладывается в отношения, так называемая «демо-версия». Не напоминает вам истории с алко-зависимым? Хорошо, ненадолго предположим, что да, замаскировался басурманин окаянный, дабы потом насладиться муками своей бедной жертвы. Закончилась демо-версия, и начались все признаки варварского влияния: обесценивание, сравнивание с другими, перекладывание вины или вывод на яркие эмоции. Все они так или иначе связаны с нарушением чувства собственного достоинства.
Равный подход. Если вы подходили к отношениям с позиции на равных (я достоин-ты достоин) и также вкладывались в отношения, то вы просто не потерпите нарушения чувства собственного достоинства, вас безболезненно отбросит от такого партнера. Вы даже дивный цветок не вспомните. Либо же партнер перестроится в позицию на равных, глядя на вашу прямую линию поведения. При такой линии манипуляции останавливаются простым «нет». Попытки обесценить - запросом на конструктивное решение. Вы остаетесь в своих личных границах, и если партнер будет продолжать эскалацию конфликта, то вас опять же отбросит. Подчеркну, нет здесь никаких цветов.
Подстройка снизу. Я не достоин-ты достоин. Здесь по большому счету и так все ясно. Изначально будет бег за отношениями, и не важно, страдает человек НРЛ или не страдает, даже независимо от качеств самого человека. Бег будет ровно до того момента, пока чаша терпения бегущего не переполнится, или пока тому, за кем бегут, не надоест преследование со стороны партнера. Цветов здесь вновь никаких нет. Одному человеку были изначально меньше нужны отношения. Мог ли он проявлять признаки нарциссического поведения? Мог, чтобы отделаться от своего надоедливого партнера. Проявляет ли партнер, которому больше нужны отношения, признаки цветочного поведения? Да, проявляет, не желая понять, что партнеру отношения не нужны. По сути, бегущий за отношениями партнер преследует свои цели и думает только о себе.
Подстройка сверху. Я достоин-ты нет. Самый травмоопасный подход к отношениям и, к сожалению, достаточно часто встречающийся. Подход от гордыни. А как мы помним, во всех религиях мира гордыня относится к тяжким грехам. Гордыня в отношениях оставляет страшные травмы в сердце гордящегося. Писать об этом можно бесконечно. Гордость берет начало в нашей базовой иллюзии « я уникален, я никогда не умру». Трансформируясь в мотивацию к достижению цели она может стать ее стержнем. В остальном гордыня вредна, просьба не путать ее с чувством собственного достоинства. Став одной из составляющих, гордыня и иллюзия " я никогда не умру", заставили участников в сериале «Игра в Кальмара» вернуться к испытаниям. Подстройка сверху действительно творит чудеса. Она и стала главным поставщиком историй-мифов о нарциссах.
Объяснение демо-периода. В психологии влюбленность имеет место быть в начале отношений. Это нормально. Но вот захотели ее окрестить демо-периодом, так пусть будет. Да потому и назвали, что при подстройке сверху вы не уверены, нужен ли вам человек, а вся его влюблённость выглядит для смешно и несколько глупо. Шаги человека в отношениях выглядят как втирание в доверие (еще один признак цветка), хотя человек искренне нами интересуется. И тезис, что так ведет себя нарцисс, вполне все объясняет. Да и для эго так приятней. Весь этот радостный период вы чувствуете себя на вершине и решаете, «а достоин ли он?». Все это время вы получаете «на халяву» позитивные эмоции от ухаживаний партнера( не важно, мужчины или женщины). «На халяву» потому, что взамен ничего не даете. И вдруг раз - и все меняется местами. Партнеру надоело вкладываться, он уходит. Бесплатные эмоции исчезают. Вы вдруг осознаете, что влюблены по уши и бежите за…ах, ах каким хорошим человеком. И конечно, во всем виноват он, и обвиняем мы его во всех смертных грехах оптом. Здесь и появляются обвинения в нарциссизме. Можно найти весь набор признаков и вылить его на человека. В то время как все достаточно просто - человеку стало просто безразлично, он устал от односторонних не взаимных отношений.
Объяснение эффекта «качели». В зависимости силы давления, человек может стремиться быстрей покинуть отношения или же наоборот успокаивается, когда давление ослабевает. Интерес к партнеру возникает вновь. Всем знакомый эффект «качели» во всей своей красе. Только это не игра в нарцисса, и вообще он здесь не причем. Это нормальный для такой ситуации и такого контекста ход развития отношений. Давление отталкивает, безразличие охлаждает. Когда партнер, заходящий сверху, понимает, что его бросят, он начинает усиленно проявлять интерес к оппоненту. Если он не будет походить к отношениям на равных, то, почувствовав движение навстречу, он вновь будет смотреть на все с позиции сверху. Качели начнут раскачиваться. И каждый раз все сильней. Страдает же человек, походивший к отношениям с позиции сверху прямо пропорционально высоте своего подхода. И больно может быть очень и очень.
Объяснение других эффектов. Ровно точно также объясняются и другие эффекты. Быстрая смена идеала - когда ты идеальный, а через час тебе уже до идеала ах как далеко. Давление на мораль и формирование чувства стыда (твоя родня тебя осудит), заведомо неверная интерпретация событий ( ты делаешь это с целью меня дискредитировать) , резкая смена подстройки (ты мне должен-подстройка сверху; сделаю для тебя все, что хочешь-подстройка снизу).Все эти вещи могут вызывать недоумение, удивление и чувство стыда, причем как у одного, так и у другого партнера. Особенно у того, кто подходил к отношениям сверху и чувствовал себя хозяином положения, а теперь его вдруг бросают, и он унижается. Для того, чтобы оправдать эти унижения, и придумали нарциссов.
Только равный подход к отношениям сможет уберечь вас от травм. Ваш партнер точно такой же как вы. Вы ничем не лучше. Это поможет избежать много-много боли.
Добра Вам.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
#нарциссизм #манипуляции #расставания #отношения в паре