Я долго думала над Светиными словами. Они не зажгли меня изнутри. Но заставили сомневаться. Она ведь была даже толще меня. В жизни бы не подумала. Светка смогла. А я – ленивая помойка. Я подошла к зеркалу и задумалась. Самобичевание мне вряд ли поможет. А что поможет? Желание?
Что я хочу? Я оглядела свою пустую квартиру. Посмотрела на фотографию бабули. И сердце отозвалось: я хочу, чтобы меня любили. Только не понимаю, почему бабушка могла любить меня любой, а мир раздражают мои килограммы. Или дело не в них?
Я смотрела на себя в зеркало. Долго и пристально. Ничего хорошего я там не видела, как не пыталась. Просто толстая тетка, обреченная на одиночество.
Не хочу так. Взгляд ухватил костыли в углу комнаты, и я окончательно поняла: не хочу. Вранья не хочу, одиночества не хочу, голову, вжатую в шею, не хочу, быть удобной и поверхностной – не хочу. Мусоркой – не хочу. Брошенной всеми, мамой, бабулей, Павлом, работой, одинокой – не хочу.
Я взяла телефон в руки и позвонила Свете:
– Мне нужна помощь. Я не знаю, что делать. Я не знаю, с чего начать. Куда идти. Как худеть?
– Только не на форумы, – засмеялась она, – там всегда сразу соберется тусовка худеть. А потом начинается коллективное блеяние: «от одной печеньки ничего не будет», «Не такая уж ты и толстая». И прочее, прочее. Но ты не драматизируй. На самом деле, я уже говорила, дело не в весе. А в отношении к себе.
– Свет, а можно подробнее? Я через столько диет прошла. А в итоге только набирала.
– Давай начнем не с диет. А с одной простой мысли. С понимания про отложенную жизнь. Все полные люди (и не только) живут в этой иллюзии. Что все наладится, когда они похудеют. Но это чушь. Ничего не наладится.
– В смысле?
– Нужно жить от сегодняшнего числа. Хочешь любить – люби. Хочешь дышать – дыши. Хочешь петь – пой. А не жди, когда звезды сойдутся. Ты должна изменить свое мышление. И как только расчистишь чердак, станет сразу легче вес терять. Как только поймешь, что ты не помойка и начнешь себя баловать полезной едой, прогулками, сном качественным, книгами вместо жрачки, так ты сразу почувствуешь эту любовь к себе. Не истязание тела. А награду. Уважение. Знаешь, детей ведь маленьких не пичкают чипсами? Пивом не балуют. Найди в себе этого ребенка и заботься о нем.
– У меня такое чувство, что ты вербуешь меня в секту, – я улыбнулась, – так это все звучит нереально.
– А ты попробуй. И сама не заметишь, как и до спортзала дойдешь. Потому что это будет не истязанием, а наградой.
– Звучит заманчиво.
– Да, если понимаешь, что сама не справляешься, иди к психологу. Прежде чем работать с телом, надо хорошенько поработать с головой.
– Спасибо, Свет. Я еще вот что хотела спросить. Про шефа. Это правда, что ты сказала? Я ему нравилась?
– Да, дорогуша. Представь себе, полные девушки тоже могут нравиться.
– Спасибо.
Я положила трубку и улыбнулась своему отражению в зеркале. И словила себя на мысли: «Пусть толстуха. Зато какие красивые у меня зубы. Ровные и белые».
И эта пойманная мысль согрела меня. Я попробую. Я рискну жить.
***
Меня зовут Людмила. Мне 25 лет. Мой рост 165 см. Мой вес 92 кг. Еще неделю назад я весила 98. И я праздную маленькую победу.
Нет, я еще не начала полноценно худеть. Я только готовлюсь. Морально.
Сейчас я работаю над тем, чтобы за этими безумными килограммами найти себя.
Что я хочу больше всего?
Ну, конечно же, есть. Потому что невозможно по щелчку пальцев перехотеть, особенно когда до этого ел все и в безграничных количествах.
Невозможно заставить свой желудок сложиться в четыре раза и насыщаться листиком салата. Это сказки для дурачков. Но я перестала есть безмерно. Целиком. Теперь по кусочку, наслаждаясь вкусом. Пока я не худею. А просто живу.
У меня появилась подруга. Уж не знаю, какой кармический долг она отрабатывает, но именно Света стала тем человеком, который подарил мне надежду.
Когда я рассказала ей про Павла – все, от начала до конца – она смеялась. Нет, не стала меня жалеть, подбадривать и рассказывать, какие мужики козлы. Она просто смеялась. А потом произнесла:
– Ну, тебе повезло. Что не шею сломала. Такой чудесный опыт.
И я задумалась. Правда – чудесный.
Я до сих пор испытывала неловкость перед ним. Или перед собой?
– Слушай, ты не сильно грызи себя. Он ведь не тебя спасал, а себя. И когда понял, что Титаник идет на дно, сделал пятки. Причем быстро. Даже за костылями не вернулся.
Я думала над ее словами, и мне становилось легче.
Я искала работу. Усиленно искала. Но надо признать, что у человека с формами всегда поводов для отказа больше. Так уж сложилось у нас, толстых не все жалуют. Может, реально боятся за свою еду?
Каждый день я ходила на собеседования, но пока безрезультатно.
Радовало только одно. Если у меня закончатся деньги, то я точно похудею.
Я шла по улице, когда зазвонил телефон. Шеф. Вот тебе раз.
– Слушаю.
– Людмила? Здравствуйте.
– Добрый день, Алексей Петрович.
– Я хотел извиниться.
– За что? За увольнение или за то, что сказали мне, что я толстая и безвольная тряпка?
– Людмила Борисовна, вы все не так поняли. В общем, у нас открылась вакансия. Если вы еще не нашли место, то мы будем рады вашему возвращению.
– Спасибо. Я подумаю, можно?
– Конечно-конечно. Приходите, мы вас ждем.
Я сбросила вызов и набрала Светку.
– Твоя работа?
– Ты о чем?
– О звонке шефа. Извинялся и звал обратно.
Она проигнорировала мой вопрос.
– Да ты что?! А ты?
– А я думаю.
– О чем тут думать, ты скоро один хлеб есть будешь.
– Думаю, что как стала копаться в себе, отрыла не самое лучшее, – я засмеялась.
– Что, например?
– Скверный характер и желание мстить говнюкам.
Света захихикала в трубку.
– Надеюсь, твоя месть будет более продуманной, чем прошлая.
– Я тоже надеюсь. Но от себя иногда сама не знаю, чего ждать. Вчера, например, завела страничку в сети. И выложила фотографию. Свою.
– Вот увидишь, ты еще много талантов и секретов откопаешь в себе.
И Света была права.
Я стала много читать. И разбирать свой чердак. На психолога денег не было. Приходилось копошиться самой. Благодаря интернету я наткнулась на блог, посвященный пищевым привычкам и интуитивному питанию. Там оказалась бездна полезных советов и разборов. А главное, та самая мысль, что так терзала меня. Лишний вес – это всегда гораздо сложнее, чем просто любовь к еде. Это страх. Или боль. Или страх и боль вместе взятые.
В моем случае страх одиночества. Когда мать бросила меня, она запустила этот механизм. А бабушка взломала систему «любовь-еда». И меня немного поломала.
Нет, я не перекладываю ответственность за съеденное. Но я была маленьким ребенком. И я просто не знала, как правильно. Хотела любви и боялась, что меня бросят. Этот страх со мной по сей день. Страх одиночества.
Но вот шутка: набивая свое нутро едой, я не решала проблему, а загоняла себя в тупик еще больше. Тупик одиночества.
Да. На работу я вернулась. Все-таки я не очень гордая. Зато вредная. Очень.
***
Итак, я перестала есть все подряд, стала много ходить пешком (установила шагомер). Например, выходила на две остановки раньше своей. Есть такая примета – лучше идти вперед, чем возвращаться. Я в нее верила и каждую неделю увеличивала дистанцию. Дома меня все равно никто не ждал, так что спешить было некуда.
Благодаря принципам интуитивного питания я тщательно прислушивалась к себе. Что хочу, что не хочу. И в один день оказалось, что я зажралась. Пришла в магазин, прошлась между полок и поняла – надоело. Одно и то же, никакой радости.
Я не сильно ограничивала себя в питании. Только в объеме. Убрала большие тарелки, старалась есть небольшими порциями. Я еще не худела. Я просто знакомилась с собой и своими вкусами.
Сократила количество сладкого и мучного. Я его не убрала полностью. Просто теперь я ела шоколад не плитками, а дольками.
Была ли я голодной? Да. Но с каждым днем я чувствовала какие-то новые ощущения. Вкус.
Еды.
Например, болгарский перец очень сладкий. Как яблоко. А чай без сахара имеет вкус гораздо насыщенней. Горечь кофе бодрит сильнее. Я стала играть с собой, вычленяя вкус из продуктов. Концентрируясь на нем. Не напихать рот, а красиво разложить в тарелку, на кружевную салфетку. Чай из красивой чашки. И все не на ходу, а с удовольствием. Медленно. И обязательно новые блюда в меню. Красивые, как в журналах. Неспешно приготовленные и взвешенные. Ощутила, что процесс приготовления и сервировки вызывает не меньше положительных эмоций, чем поглощение пищи.
Я разрешила себе выбрасывать еду. Просто взяла и разрешила. Какая разница, каким образом эта еда попадёт в унитаз? Так уж лучше не через меня, если не хочется. Я человек, а не завод по перерабатыванию пищевых отходов.
Я рассмотрела не только красивые зубы у себя, но и волосы. Теперь каждый вечер тщательно их расчесывала, натирала кончики маслом, массировала голову. Ухаживала за собой.
На работу собиралась тщательно. Еще бы! Единственный человек, которому я нравилась в своей жизни, находился там. А мне очень хотелось, чтобы шеф не чувствовал себя спокойно. Я держала его на дистанции, но позволяла иногда лишнюю улыбку или ненавязчивый взгляд. Я хотела чувствовать себя женщиной. И я чувствовала.
Да, за месяц я незаметно (ну почти незаметно) похудела до 83 кг. И это была не борьба за вес, а путь к себе.
Мне хотелось больше. Когда видишь первые результаты, они невероятно окрыляют. Это я знала и по прошлым своим диетам.
Но рано или поздно вес встает. А организм устает от ограничений. Начинается затяжная депрессия с ежечасными путешествиями к холодильнику. А потом слезы градом, вперемежку с чувством вины.
Так было раньше. Так бывает, когда ты истязаешь свое тело, разум. И наказываешь, наказываешь себя за срывы. Бичуешь, гнобишь, глядя прямо в глаза зеркалу. Оттягивая жир и кожу до синяков, до отвращения, до боли. Внутри.
Сейчас было не так. Я не наказывала, я баловала себя самым лучшим. Полезным. Я научилась любить салат и цикорий. И мазать кремом лицо по вечерам. Раньше мне это казалось бессмысленным.
Сейчас я понимала, что если не добавлю массаж и сауну хотя бы раз в неделю-две, то кожа обвиснет. Надо было действовать решительно. И я действовала.
Вес стоял. Чувство голода почти исчезло. Но я себя не истязала. Как только чувствовала, что желудку нужна пища, я давала ему ее. Не булку. Не кусок пирога. Мясо, фрукты, кефир, творог. На самом деле альтернатива огромная.
Окружающие стали замечать перемены во мне. Даже шеф занервничал, не заболела ли я. А я ему ответила:
– Действую согласно вашим заветам. Надеюсь на повышение.
Кстати, я больше не делала чужую работу. Потому что первое правило на пути к себе – это умение сказать «нет». Ненужной еде и людям. И снять со своей шеи все лишнее бремя.
Я постаралась снять. Потому что любовь и дружбу не купишь. Да и курьер в друзья ко мне не спешил.
Вес остановился. И я поняла, что хочу больше. Поэтому в обеденный перерыв направилась в фитнес-центр. Да-да. Я решила, что пора подключать спорт.
Я шла уверенным шагом, хотя внутри все клокотало от ужаса. Я представляла, как на меня будут пялиться. Как я буду тупить и неправильно залазить на тренажеры. Как когда-нибудь от усердия на мне лопнут штаны. Я представляла, боялась, но шла. Потому что вес стоял. А мне хотелось еще. Я чувствовала, что могу и хочу еще. Но сама не справлюсь.
Я уверенным шагом зашла в здание. Меня уже ждали. Я тщательно выбирала и центр, и тренера. Штудировала странички в социальных сетях, чтобы быть уверенной, что не попаду в лапы жироненавистника. Мне одного уже хватило.
Переоделась. И вошла в зал. Моим тренером была чудесная девушка Алиса. Она пообещала не убивать меня на тренажерах, а делать все нежно, мягко и с любовью. Мы договорились, что я попробую. И если мне не подойдет, то можно ходить на группы, танцы, шейпинг или плавание. Вариантов миллион. Главное – желание.
Его у меня было через край.
Алиса улыбнулась мне. А я улыбалась Павлу, который стоял напротив меня и пялился как придурок. Не ожидал, голубчик.
Мне пришлось изрядно изучить его страничку, чтобы найти зал, в котором он теперь работает. Да, мой путь к себе оказался тернистым. Самое первое, что всплыло на поверхность в моей голове – это вредность. И мстительность. И желание встать уже в полный рост, не прикрываясь жирами.
– Привет, – улыбнулась я.
– Привет, – ошарашенно ответил Павел.
– Ты костыли у меня забыл. Они мне больше не нужны.
– Ага. Заберу. А ты похудела.
– Ага. Ну ладно, давай, – сказала я и отправилась за Алисой.
– Знаешь его, – спросила меня тренер?
– Знаю, – ответила я. – Та еще вонючка.
Алиса засмеялась, а потом прошептала:
– В точку.
Зал с Павлом я выбрала не только потому, что мне хотелось что-то ему доказать. Была еще причина.
Его присутствие будет отличным стимулом. Как напоминание того, что было. И того, что меня ждет. А еще урок – нельзя судить людей по их весу, потому что никто не знает, отчего человек напялил на себя эту броню из жира. Но всегда можно найти нужные слова. Не жалость, нет. А те, что зажгут изнутри и заставят посмотреть на себя по-другому. Света эти слова нашла. Это и есть помощь. Любовь.
А Павел… я не знаю, кому он помогает. Но понимаю, почему из 20 человек с проблемным весом у него остаются только двое. Потому что нельзя настолько не любить свою работу. И людей, которые из своего кармана перекладывают деньги в твой.
***
Я вышла на четыре остановки раньше. Мышцы гудели, зато в голове была пустота. Такая приятная тишина и усталость. Я уже три месяца занимаюсь с Алисой в зале и вижу свои результаты. Они есть.
Да, скоро я от нее уйду в плавание или танцы. Зал – не для меня, хотя самая эффективная работа определенно была проделана именно там. Но жить с такой нагрузкой постоянно я не хочу. Я же не готовлюсь к соревнованиям. Быть моделью мне тоже не хочется.
Хочется жить. Полноценно. Получая удовольствие от всего, не превращаясь в рабу веса. А постоянное похудение – это рабство в чистом виде, зависимость от граммов.
За эти полгода я поняла, что единственное, от чего мы должны зависеть – это от жизни. С ее красками. С ее возможностями. И дарами.
Меня повысили на работе. Но честно, я думаю о том, что пора подыскивать другую. Просто потому, что я созрела для перемен. Да и шеф, честно говоря, становится все более навязчивым. Когда-нибудь рванет. Появится какой-нибудь «Павел» на горизонте, и босс выкинет меня, только уже с другой формулировкой: «ты слишком быстро худела, а нашей фирме нужна стабильность».
От этой мысли я невольно засмеялась.
– Девушка, девушка, у вас что-то из кармана выпало.
Я обернулась. Вроде рядом девушек не было. Как и карманов у меня.
– Вы мне?
– Вам, вам, подождите.
Ко мне спешил какой-то мужчина. Он настиг меня и протянул листок бумаги. Чистый. Я машинально взяла.
– Это не мое, у меня и карманов-то нет.
– Простите. Значит, ошибся.
Он смотрел на меня и хитро улыбался. И я улыбнулась в ответ.
– Владимир.
– Людмила.
– Очень приятно. Позвольте вас проводить?
Я оглядела его с ног до головы и кивнула.
И мы неспешно двинулись в сторону моего дома.
***
Меня зовут Людмила. Мне 26 лет. Мой рост 165 см. Мой вес… мой вес меня устраивает. И я не худею. Не сижу на диетах. Не мучаюсь от голода. Не плачу по ночам от несовершенства мира и бездонности холодильника.
Я живу.
Свободно.
Счастливо.
Не одиноко.
Я больше не боюсь одиночества, потому что оно – результат моих действий и мыслей. Я крепко держусь за свою жизнь и знаю, что я-то точно себя не брошу. Никогда больше. Никогда.
Спасибо за ваше внимание и поддержку! Берегите себя!