Доброе утро, драгоценные! Если бы мне предложили написать сценарий сериала на тему жизни в коммуналке (чем мы с Шаней, пожалуй, займемся в новогодние каникулы), я бы в первых сценах описала не "сечу лютую" за "коммунальный ершик", а битву за чистоту.
Да, я об этом уже писала. Да, и еще напишу, потому что, сколько коммуналок, столько и битв. И все они разные (с разными последствиями для участников сражения).
Начну с того, что в каждой коммунальной квартире много десятков лет (едва ли не с момента появления этой уродливой, да простят меня постояльцы, формы общежития) есть график дежурства. Он может составляться на неделю, месяц и даже на год, и значения не имеет, собственники проживают в квартире или арендаторы.
И этот график может соблюдаться (когда, если не ваша очередь, то вы и через лужу в коридоре перешагнете), а может и нет. Спросите, откуда в общем коридоре лужи? Ой, да все что угодно может быть! Кот вероломно покинул соседскую комнату или пьяный сосед до клозета не дошел, белье, вывешенное во многих квартирах в коридоре, потекло. Тысячи вариантов, правда! Но если дежурный в этот момент не вы, то только любовь к чистоте и порядку вынудит вас взяться за швабру. А кого-то - нет.
Немного отвлекусь. В детстве, когда мы во дворе играли в дочки-матери, я выходила с пластиковыми ведрами (лепить куличики) и с веником, который дед сделал специально для меня. И пока остальные девочки "занимались с тестом" (лили воду на песок), я подметала пол (территорию рядом с песочницей). "Ваша-то наймичкой вырастет", шутили (по рассказам пра-пра) соседские женщины, намекая на то, что я в будущем пойду к кому-нибудь в услужение. "Так и будет за всеми подбирать".
Их мрачные пророчества сбылись. Я выросла. И "подбираю за всеми". Поэтому и мое участие в шоу "Битва хозяек" на коммунальной кухне было предопределено свыше: я действительно все за всеми мою - полы в коридоре, ванну, плиту. Потому что она - "лицо хозяйки". А у меня на "лицо" - условный рефлекс.
В этом мы с доброй соседской бабушкой с Гороховой, которая тоже драила плиту как юнга - палубу, были едины. Каша потекла, борщ разбрызгался, чайник убежал - неважно. А уж в какой раж мы входили, когда соседи подшофе начинали жарить картошку!..
Если кому-то от всего этого смешно, то он просто не представляет себе коммунальный жизненный уклад. Когда нарушение графика уборки может спровоцировать коммунальную войну.
Здесь, на Конной, окопы не роют только потому, что одного предупреждения хватает хотя бы на две недели. На Гороховой этот метод воздействия не работал. Поэтому бабушка ходила к участковому. Один раз даже его привела. Ткнула его носом в график. Парнишка был молодой, еще без брони на сердце, поэтому он посочувствовал домоуправительнице и даже согласился вызвать для разговора нерадивых соседей. Но тут одна из них неожиданно вышла, хватаясь "после вчерашнего" за косяки, и парнишка развел руками. А бабушка стала еще активнее стучать шваброй по соседской двери, когда мыла за ними полы.
Спросите, при чем тут война, а война - это мелкие пакости и доносы. Когда кто-то на кого-то исправно стучит тому же участковому, а если это не срабатывает (а это и не срабатывает, потому что он за это не в ответе), то в ход идут методы "партизанской войны". Например, добавить лишнюю столовую ложку соли в соседский суп. Или смешать соль в солонке с содой. Или налить в шампунь средства для депиляции. Или положить коробок спичек на пару минут в воду и спрятать зажигалку...
Мне, в свое время (2014), когда я только задумала повесть о коммуналке, порассказывали столько, что я не успевала записывать! Один добрый человек поделился, как соседская жена, чтобы он, якобы, не спаивал ее благоверного, намешала ему в чай (травяной, в банке) средства для выгона шерсти у кота. И его после такой заварки пару дней рвало. А их оболтус-сынок, который до 36 лет сидел на родительской шее, вывернул ближе к вечеру в МОПах все лампочки (выменял на пару пузырьков боярышника, когда он еще был в тренде), и жена доброго человека пролила себе на ноги кипяток.
После чего пробила гвоздем дырку в кастрюле, в которой обычно готовила "вражеская сторона". Кастрюлю ей потом, конечно, пришлось купить. "Новенькую, блестящую". Но здороваться соседи перестали.
Уверена, что не здороваются до сих пор. Жизнь в коммуналке течет в другом измерении. Как девять аналогичных жизней.
Скорость та же.
