Самый частый запрос знаете, какой?
«Ребенок ничего не хочет, он ничем не интересуется и вообще ужасный лодырь. И что, по вашей теории - пусть растет тунеядцем?».
Очень хочется сказать: «Оставьте ребенка в покое, идите разбираться с собой».
Если ребенок ничего не хочет делать, вы с ним ничего не сделаете. Только агрессию вызовите к себе и еще больший протест. Помните про теорию привязанности и опытах с обезьянками Г.Ф.Харлоу? Интерес к изучению окрестностей появился только у макак-резусов из первой группы, которые росли с мамой, заботящейся о них.
Интерес и здоровая энергия к изучению мира появляется на основе сформированного базового доверия к миру.
И никак больше. В последствии сотни психологов покажут тот же эффект в исследованиях с детьми в семьях и малышами из детских домов. Да, физиологи скажут, что 50% в генах. Угу, в генах задатки Наполеона и Македонского. Мощь личности все же в этом есть. Но мы же не про мощь. Есть великие математики, физики, предприниматели.
Они развивались в одном направлении и стали лучшими. И вот этот живой интерес к чему-то зависит от нас, родителей. Базовое доверие к миру формирует мама до года, и потом дальше до подросткового возраста будет накапливаться опыт в этой теме. Если до шести месяцев ребенок ощущает бесконечную любовь, живой отклик, восхищение (а мы - мамы так устроены, что малыш у нас кроме восхищения не вызывает других эмоций, если мы не в послеродовой депрессии, а малыш здоров. И вторая свая от этого дома - наличие папы, которые на этот период становится опорой для мамы.
Да, папа должен быть готовым, что на год внимания ему будет меньше, а мама не сможет работать в полную силу, а скорее всего, совсем не сможет. Это совсем непросто по всем фронтам. Физиология в здоровой истории у мамы и малыша подстраивается. Молоко у мамы приходит одновременно с выделением желудочного сока у малыша.
Все функционирует во благо ребенку. Она спит совершенно в другом режиме. Ребенок поменял дыхание и мама «слышит». Это нагрузка. Чтобы все эти функции сохранить, нужен понимающий, надежный и сильный психически папа.
В «идеальной» ситуации мама интуитивно слышит, что хочет малыш. В большинстве случаев она дает то, в чем он нуждается. Попробуйте представить себя двухмесячным малышом. Я не шучу. Остановитесь и физически прочувствуйте всю беспомощность и туго вас связывающие пеленки. Гигантских людей вокруг. Резкие звуки и запахи. Лица, появляющиеся над вами. Голод, холод, боль, не различаются. Они сливаются в чувство невыносимости и страха. Дискомфорт. Есть вкуснопахнущая мама, которая умеет его останавливать.
А если нет? Если оставляет с этими ужасным чувствами и уходит?
Ну как вам ощущения? Вот так и приходит либо доверие к миру, либо тревожность.
В исследованиях прошлого столетия есть много историй, когда хорошо было видно, что ребенок тяжело страдает, если мама не отвечает на его эмоциональный запрос. Он улыбается, а мама равнодушна. Он просит внимания своей мимикой, а она уходит варить суп папе. Уже В 2-6 месяцев - это невыносимые вещи.
Нет, не нужно приковывать себя к ребенку. Если вы чувствуете его, вы знаете, что за день не так много нужно ему этого эмоционального контакта глаза в глаза с гулением и агуканьем. Но прикосновений нужно много. Чем больше - тем быстрее идет развитие, и активнее. Поэтому массажи, игры связанные с прикосновениями - в первый год жизни - очень нужная тема.
Этот механизм эмоционального контакта сложен. Но даже искренняя попытка понимать своего ребенка уже обеспечивает ему счастье в будущем. Когда я не сужу по себе, а пытаюсь понять его. И смотрю внимательно, помните? Правильно: а кто у меня родился?
Если у вас нет настоящего интереса к личности ребенка - не возьмется ни откуда у него интерес к другим людям и объектам. Это мама учит его через свой интерес к нему интересоваться другими и другим.
Еще хороший вопрос: «А вы любите развитие? Вы активно развиваетесь? Нет? А чего вы к ребенку пристали? Идите собой займитесь. Научить можно только через свой опыт.
Когда вам говорят в ваши 30-40: «Копите на пенсию, откладывайте, формируйте пассивный доход!», что у вас это вызывает? Зевоту? Агрессию? Как интересно. А ребенок от таких разговоров должен бежать энциклопедию читать. Ну-ну.
Не мучайте его нотациями. Знаю сложно. Только что младшую ругала за эти игры дурацкие. Но знаю, что бессмысленно. Нужно брать за руку и идти что-то делать вместе. Экономику эту ее разбирать или иероглифы учить с ней. Если нет ресурса - не трогаю. Почему у нее он должен быть?
Самое лучшее решение - перестать говорить о том, что плохо. Ищите, что хорошо. Говорите об этом. Ищите совместные развлечения. Пытайтесь найти общий язык, чтобы ребенку хотелось с вами проводить время. Верните ему ощущение, что он молодец и вы в него верите.
Да, трудно. Я знаю. Но все остальное не работает. Будете мне рассказывать, что у вашей знакомой ребенок без папы и маме не до него, а он весь такой заинтересованный? Почитайте про шизойдные акцентуации. Самые умные и успешные дети. Трындец какие умные. И только детский психолог смотря на это ощущает движение волос на своей голове. Если у ребёнка нет поддержки, а он старается - значит защита пошла по пути «быть лучшим». Это не про счастье. Увы.
Я была девочкой-отличницей в школе. За 1 четверку в годовых оценках рыдала. А маме вообще все равно было. Она в своем неврозе не замечала, что есть дети. Не было сил на это с двумя работами и микробизнесами постоянными.
И в профессии я реализовалась успешно. Ага. Только потом много лет личной терапии. Потому что счастья во всем этом не было, а с детьми начала повторять мамин сценарий и вырулить самой не получалось. Несколько лет ушло на разворот.
И продолжается еще работа. И это на всю жизнь.
А так да - идеальный ребенок: пятерки, первые места в олимпиадах, гимнастика и чего там только не было. В библиотеке за три года с начала чтения закончились книги. Вы думаете откуда эта легкость текстов?)))).
Педагоги давали хоть какое-то тепло и принятие за такое старание. А внутри жила надежда, что если быть лучше всех, то мама обязательно заметит, что зря не любила. Думаю, отличникам знакомо. Надо быть лучшей, чтобы тебя любили.
Поэтому сегодня у моих детей: «Не хочешь в школу? Ок». Нет, я, конечно, продолжаю пытаться «напихать» их интеллектуальными занятиями. Невозможно до конца избавиться от этого). Но я умею остановиться и спросить себя: «А что их сделает счастливее?». И я знаю ответ. Это моя поддержка и понимание. Если не хочет - нет смысла заставлять. Есть смысл искать, как сделать их счастливее, как найти подход. Как их детство сделать ярким, светлым, теплым? Трудно? А кто сказал, что будет легко?).
Сегодня моя старшая ходит к детскому аналитику. Так сложилось. Ей не нравится но, я вижу как она меняется. Все же я успела своим сценарием надарить ей глупостей. И мне непросто переносить ее рассказы о том, что она чувствовала в 2, 3, 6 лет. Это, правда, очень больно иногда. Ей 19 и она все ярко помнит, не как мы.
И то, что мне как маме казалось нормальным, звучало болью в детской голове.
Сегодня ее терапия приоритетна над образованием. Да, мой внутренний отличник скрипит зубами.
Мы теряем время, не развивая интеллект в возможном для нее темпе.
Но когда я задаю себе вопрос: «Мне важнее ее успешность или счастливость?» Я знаю ответ и спокойно закрываю дверь в детскую без: «А ты опять не делаешь математику?».
Можем потерять учебный год. Да, можем. Главное, не потерять потом жизнь, сохраняя учебный год.
Каждый раз, перед тем как что-то сказать ребенку, задайте вопрос себе: я хочу чтобы он/она был счастливым или успешным? И идите гулять и болтать и есть мороженное. Пусть в этой непростой жизни у вашего ребенка будет тот, кто понимает и любит и кому не нужна идеальность.
Любите своих детей. Это трудно, но этому можно научиться.
Терпения всем в этом пути длинною в жизнь.
Пусть ваши дети будут вначале счастливыми, а уже потом успешными.
Ваша Елена Будаева
РS: совсем неидеальная мама. Но я стараюсь)