Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
🤣🤣🤣
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
😀😀😀
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр
или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех,
кто долго выбирает пельмени.
😆😆😆
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?
🙂🙂🙂
Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили — пять
минут первого
😎😎😎
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и
гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
😘😘😘
Доктор, когда закончится эпидемия
коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
😚😚😚
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович
😛😛😛
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие
непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
😝😝😝
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...
😑😑😑
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
😏😏😏
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
— Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
— Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
— А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи
😁😁😁
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни
орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой,
счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ
ГОСПОДИ!!..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА
😃😃😃
Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у
кого есть финансы.
А у кого их нет, тем будет просто пи@дец.
😅😅😅
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию
величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы
становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью
произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское
Достоинство
😊😊😊
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
"влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это
характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить"
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали?
Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию
подцепите – хлопот не оберетесь.
🤓🤓🤓
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него
много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
😗😗😗
Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь
дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!
🤗🤗🤗
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно
преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
😜😜😜
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
"влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это
характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить"
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали?
Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию
подцепите – хлопот не оберетесь.
😶😶😶
Я тут заметила: если блузку не застёгивать
на три верхние пуговицы,
то глаза можно не
красить.
😣😣😣
Алло, это радио?
— Да!
У меня вопрос:
Я работаю инкассатором, везу шестьдесят
миллионов рублей!
А правда, что завтра точно-точно будет конец
света?
😂😂😂
Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина —
просто, как ты сейчас.
😄😄😄
Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? — Я их е.. , а это сближает!
😭😭😭
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
😉😉😉
Hа экзамене по истории.
Учитель.
— Вам задать один сложный вопрос или два
легких?
Ученик.
Лучше один сложный.
— Хорошо.
😍😍😍
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну
ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до
пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная
боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем
возрасте?
— А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?
😙😙😙
— Вы верите в конец света?
— Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
😇😇😇
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
😋😋😋
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно
тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
😒😒😒
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму
куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет
хорошее настроение.
😀😀😀
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
🤣🤣🤣
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
— Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне
кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни
вожжи в руках остались!
😆😆😆
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в
предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо
(чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к
мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
🙂🙂🙂
Где появился первый человек?
— В Воронеже.
Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!
😊😊😊
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная
девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки,
украшения... А кем Вы работаете?
— мин@тчицей!
— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы х[рен] сосете?!
— А у тебя какая зарплата?
— Ну,..4000р
— Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
😎😎😎
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
😘😘😘
Строиться город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
— Вот здесь перекресток, движение среднее.
— Постового поставим.
— Вот здесь перекресток, движение среднее.
— Постового поставим.
— Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением,
что-нибудь поумней надо ставить.
— Придется на светофор разориться! (со вздохом)
😚😚😚
Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень
хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
😛😛😛
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
😑😑😑
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему
домой. Утром
Наташа:
— А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы
настоящий шалун!
— Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!
😏😏😏
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,
было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на
собственные мозги.
😁😁😁
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи
из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... "
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и
шепчет: "Слышь, чувак дело говорит.
😊😊😊
— Представил себе оформление новой российской полицейской
машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
🤓🤓🤓
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо
проплывает
лебедь. Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
😗😗😗
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель
останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без
сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в
клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей
видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-
таки убил этого мотоциклиста
😂😂😂
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
На охоте.
— А кто это так дышит громко?
Медведь.
— А стонет почему?
Ранил я его.
— А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
😁😁😁
Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит,
деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
😏😏😏
— Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
— Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
— Да как и всегда! Уболтал и тр@хнул!
😑😑😑😑
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение
бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и
только потом собственно двигателем...
😝😝😝
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
😛😛😛
ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
😚😚😚
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю
палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
😶😶😶
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за
какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
🤔🤔🤔
Бабушки возле подъезда называли Оксану
наркоманкой и пр@ституткой, а она не
обижалась.
— Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала
Оксана.
😜😜😜
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует [мав]р!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
[мав]р всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
😥😥😥
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
😑😑😑
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата
покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот,
нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А
то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
🤗🤗🤗
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
🙄🙄🙄
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи
лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу
прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки
играешь!
😍😍😍
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
😍😍😍
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Порутчик Ржевский
😊😊😊
Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.
😂😂😂
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки,
остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
😀😀😀
У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это
любовь всей жизни.
🤣🤣🤣
Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Потрясающе!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Потрясающе!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Потрясающе!
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить
"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "
😆😆😆
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
😅😅😅😅😅
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))
😗😗😗
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать,
какие он вопросы задает.
🤔🤔🤔
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании
слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много
действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял
телефонную книгу?
😇😇😇
Если женщина переспрашивает "Что? " — это не потому, что она вас не
услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
😏😏😏
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь
мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву
мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил
ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем
сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова,
Лёва, нужно отвечать!
😒😒😒
На вопрос продавщицы: — " Что вам нужно? " я молча показал
пальцем на книгу " Секреты кунн@лингуса". — " А языком пошевелить
лень? " — спросила она..
😭😭😭
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его,
конечно.
😋😋😋
В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии
мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней.
И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков
катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он
начинает плакать, … такой ранимый …
🤗🤗🤗
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст
коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я
смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у
меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
🙄🙄🙄
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...)
😙😙😙
Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!
😇😇😇
Утро в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA