С этим вопросом рано или поздно приходится столкнуться практически любой маме двоих и более детей. Этот вопрос мучителен и сложен для мамы, как на него ответишь – все не то. «По-разному», - говорит мама и ребенок не понимает, как это. «Одинаково» - и ребенок не верит. Дошкольный возраст – такое время, когда надо все измерять, сравнивать, оценивать. И мамину любовь в том числе. И маминой любви должно быть не просто достаточно, а «через край» каждому ребенку. Столько любви, чтобы не наступило то, чего боятся уж точно все родители – ревность и соперничество между детьми.
Профилактика и еще раз профилактика!
Из общих медицинских знаний все прекрасно знают, что лучше любого лечения – профилактика. То же самое и в детской психологии. Чем выбираться из какой-то психологической проблемы и находить способы ее решения – легче предупредить ее появление. Так и с ревностью. Проблему детской ревности и соперничества между братьями и сестрами надо начинать решать задолго до ее актуализации. А именно с того самого момента, когда вы узнали о скором появлении нового члена семьи. Ваша первоочередная задача подготовить старшего ребенка (или детей, если их у вас несколько) к появлению малыша. А сейчас подробнее о том, что надо говорить и делать, а чего не следует в этот ответственный для семьи момент:
1. Постарайтесь не использовать клеше по типу: «тебе родим братика/сестричку», «хочешь себе сестричку?», «родиться братик, будете с ним играть, дружить»
Чем опасны такие высказывания и вопросы? Несколькими позициями. Во-первых, на вопрос «хочешь ли?» ребенок может вам ответить «нет» и стоять на своем уже из принципа, даже если в целом изначально он был не против. Вы можете спровоцировать предстоящую негативную реакцию на появление малыша одним только вопросом, который по сути не имеет никакого смысла (а если он не хочет, то, что вы рожать не будете?). Что касается обещаний родить тебе братика или сестричку, то вы тоже себе сами готовите ловушку. Ребенок ждет появления братика или сестрички, чтобы скорее начать с ним играть и общаться, как обещали взрослые. Но вместо этого ему приносят маленький комочек, который ничего еще не умеет, а от родителей он то и дело слышит: «Осторожно! Не трогай! Не сделай ему больно! Отойди! Не мешай!». Какие братские теплые чувства могут взрасти в этой ситуации?
Основная идея: рождается не братик/сестричка или дочка, а член семьи, которого все давно ждали. Так заведено природой, что детки рождаются по очереди, кто-то раньше, кто-то позже, но всех их семья ждет с нетерпением. Это не сюрприз и не неожиданность, так и должно было быть и все этому очень рады. Вначале малыш будет маленьким и беззащитным, но все вместе мы ему поможем подрасти и окрепнуть. Мы его уже все ждем и любим. Отсюда же закономерно вытекает и второе правило:
2. Готовьте ребенка, рассказывайте о малыше и о том, как поменяется ваша общая жизнь с его появлением.
Но во всем должно быть чувство меры. Не стоит с маленьким ребенком говорить постоянно о предстоящем событии, оно должно ненавязчиво вплетаться в вашу жизнь. Можно вместе с ребенком пойти выбирать «приданное» для малыша, попутно рассказывая о том, каким будет он, когда родится, что он будет уметь и не уметь делать. Как вы будете его купать, гулять с ним, где он будет спать. Если старший ребенок уже говорит, старайтесь прежде всего исходить от его инициативы и вопросов. Если он уходит от обсуждения этой темы – не навязывайте, попробуйте вернуться к этой теме с другого ракурса попозже, через несколько дней. Беременным мамам постоянно хочется говорить о своем будущем ребенке, но не делайте из своего старшего «свободные уши», этим вы не улучшите их будущие отношения!
3. Создавайте ритуалы.
Хорошо если подготовка ребенка к новому члену семьи происходит не только на уровне знаний, но и с включением эмоций и поведения. Введите какие-нибудь забавные традиции, связанные с общением старшего и младшего, который пока еще сидит и ждет своего часа в мамином животике. Например, это могут быть пожелания спокойной ночи или доброго утра; можно давать слушать его шевеления и сердцебиение.
4. Не отделяйте старшего ребенка, взращивайте командный дух вашей семьи!
С появлением малыша адаптироваться к новым условиям приходится всем, и родителям в том числе. И то, к чему часто прибегают родители – временно отдалить старшего. Кто-то отдает старшего ребенка бабушке, пока маленький адаптируется после роддома. Кто-то просто «удаляет» в детскую или смотреть мультики, когда надо выполнять какие-либо режимные моменты с малышом (купать, кормить, менять подгузник). Конечно, все индивидуально и многое зависит от возраста и уровня развития старшего ребенка, но общая рекомендация такая: если к чему-то в уходе за малышом вы можете привлечь старшего - сделайте это. Но важное условие: это не должно быть «из-под палки», против желания. Это должно быть общее с мамой или папой дело, его посильная помощь в совместной заботе о маленьком. И не забывайте об эмоциях: вместе радуйтесь общению с малюткой, обязательно хвалите и благодарите своего помощника.
5. Очень важное: жизнь старшего ребенка не должна ухудшиться с появлением малыша!
Если все детство вашего первенца вы читали ему перед сном сказку или, например, играли с ним вместе после завтрака, то с появлением младшего ребенка нельзя отказываться от сложившихся традиций. Ребенок не должен почувствовать ухудшение своей жизни, наоборот она должна преобразиться, наполниться новыми эмоциями и событиями. Как бы не было тяжело первое время, не допустите того, чтобы в голове вашего старшего ребенка родилась логическая цепочка: «появился малыш – мамы для меня стало меньше».
6. Не сравнивайте - не сейте семена соперничества самостоятельно!
Об этом пишут психологи и педагоги постоянно в отношении любых детей, не только братьев и сестер. Сравнивать можно ребенка только с ним же самим в другие периоды его развития. Но в отношении братьев и сестер это особенно актуально. Сравнивая одного с другим («А вот Саша в твоем возрасте…» или «Посмотри, он – маленький, а ведет себя лучше»), вы сами вносите элемент соперничества в их отношения («а я докажу, что я лучше, чем брат!»). Особенно, если родители делают это систематически, детство братьев и сестер превращается в бесконечную гонку, где приз – похвала мамы или папы.
7. И, наконец, самое важное: поддерживайте их отношения, помогайте им развиваться!
Один из ведущих современных специалистов в области привязанности Гордон Ньюфелд сравнивает семью с солнечной системой, где Солнце – это мама, а планеты – ее дети. Планеты находятся в одной солнечной системе, но они не сталкиваются друг с другом и влияют друг на друга – опосредованно; главная роль принадлежит всегда Солнцу. Гармоничные отношения между детьми складываются, там, где родители не забывают о своем положении: не перекладывают ответственность на кого-то из детей, не сталкивают их в борьбе за внимание и одобрение. В гармоничных семьях создают командный дух, поддерживают совместные игры детей, не отстраняясь от них, а показывая пример. Такие родители ведут за собой и направляют, давая при этом вдоволь своей любви и заботы всем детям. А если всем достаточно любви, зачем за нее драться?