Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Галина, мне 61 год. И у меня катастрофа - мой сын вместе с невесткой не хотят со мной общаться.
Всю жизнь у меня с сыном были хорошие отношения. У нас вообще была очень дружная семья. Мы с мужем никогда не ущемляли Вову (так зовут сына). Всегда помогали. В школе он учился неплохо. Поступил в институт - мы оплатили обучение.
Почти сразу после получения диплома Вова женился. Невестку приняли в семью, как собственную дочь.
Девушка (Марина) спокойная, воспитанная из нормальной, рабочей семьи. Молодые поселились у нас - дом большой, в 5 комнат, поэтому места хватало всем. Через год после свадьбы узнали о беременности невестки. Родилась внучка - Верочка. Со слезами на глазах вспоминаю это время - дружно жили, тепло. Я возилась с внучкой с самого первого дня - только в радость это было.
Через какое-то время молодые решили, что хотят жить отдельно. Сначала сняли квартиру. Мы и тут помогали - оплачивали половину стоимости съемного жилья. Потом сына повысили на работе - появилась возможность оплачивать ипотеку. На первоначальный взнос собрали всей семьей: и мы, и родители с той стороны, и родная тетка Марины.
Дом, конечно, опустел, и, наверное, поэтому отношения у меня с мужем стали портится.
Спустя полгода муж заявил,что хочет развестись, что встретил другую женщину и полюбил её.
Я не препятствовала - как говорится, скатертью дорога. Зла не держу, но предательства не смогу простить никогда. Хотя и грех. Тем более грех, потому что три месяца назад бывший муж скончался - коронавирус.
Я почти месяц проплакала - хоть и не мой уже был, но всё равно родной человек. Сын тяжело переживает эту утрату до сих пор. Поддерживали друг друга как могли.
И что-то перевернулось во мне после трагического ухода мужа. Страшно стало умереть - такое ощущение, что еще ничего толком и не видела, а смерть - вот она, рядышком ходит.
В отпуске поехала на море с подругой - и до меня наконец-то дошло, что есть жизнь-то повеселее моей! Хочется еще попутешествовать- мир посмотреть, себя показать.
На работе предупредила начальство, что дорабатываю последний год - всё, на пенсию пора. На диету села, ухаживаю за собой.
Но на всё деньги нужны, а где же взять? Решила продать дом и купить двухкомнатную квартиру - присмотрела несколько вариантов. А на разницу от продажи дома жить так, как мне хочется.
Поделилась этим с сыном и его женой - они сказали, что я порю горячку. Что отказываться от большого дома в центре - это безумие. Как я поняла, у них на мою жилплощадь уже какие-то планы имеются.
Обидно мне стало, но я не подала виду. А теперь Марина беременна вторым. И мне недвусмысленно намекнули, что рассчитывают на мою помощь, раз уж я на пенсию собралась. И тут я уже не сдержалась и наговорила лишнего: и про свой дом, и про то, что в мои планы не входит круглосуточно с внуками сидеть - накопилось.
Теперь сын с невесткой объявили мне бойкот, не звонят, не приходят. А я вот не могу понять, в чём не права? Почему мне отказывают распоряжаться жизнью так, как мне хочется. Вечно всем должна-должна. На работе должна, мужу бывшему была всегда должна, теперь вот семье сына должна... Когда уже долги-то мои закончатся?!
Уважаемая Галина! Сейчас мы всё разложим по полочкам, и Вы увидите, что ничего катастрофичного нет - всё решаемо.
Начнем собственно с Вас. Это как в самолёте: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а после на ребёнка".
Вы, Галина, пережили утрату - смерть близкого человека. И пусть бывший, но всё-таки родной, как Вы сами пишите. Сейчас Вы находитесь в состоянии преодоления горя. А если еще точнее, то в стадии "Торг".
Вы наверное, слышали, что существует 5 стадий переживания трагедии:
- Отрицание
- Гнев
- Торг
- Депрессия
- Принятие
Да, Вы, Галочка, посередине. Ещё предстоит многое пережить. Вам сейчас очень сложно. Испытания одно за другим: развод, а теперь и смерть.
Вы как бы вступаете со смертью в торги: "А ты меня не достанешь! А я ещё поживу! А что, если я вот сейчас так-то и так-то, а?!" И в этом состоянии важно не пороть горячку, да.
Давайте успокоимся и станем рассуждать здраво и логично.
Во-первых, стадии переживания горя даны нам не просто так. Это естественные этапы адаптации психики к новой жизни. Естественные - а значит, не стоит с этим положением дел "воевать".
На самом деле "Торг" иногда выводит человека на новый виток жизни, максимально смягчая следующую стадию (депрессия).
Например, женщина после развода кардинально меняет имидж и круг знакомых и находит новые смыслы жизни, новые цели, а иногда и новую любовь. В этом случае (если всё пошло как нельзя лучше) депрессия всё равно нахлынет (куда уж без неё) но не станет острой и затяжной, а будет ощущаться как упадок сил, апатия и раздражительность, которые отступят через 2-4 недели.
К чему я это всё? А к тому, Галина, что в нестабильном психическом состоянии не стоит принимать кардинальных решений. Диета и салон красоты - хорошо. А вот перед тем, как сменить жилье, нужно основательно подумать: а вдруг Вам не понравится на новом месте? А вдруг соседи окажутся невыносимыми? А вдруг Вас обманут риэлторы? А вдруг ремонт и обустройство нового жилья потребуют слишком много сил и времени? А вдруг, посетив всего пару курортов, Вы почувствуете усталость от адаптации к климату, от суеты и больше никуда не захотите?... Сейчас не задумывайтесь над этими вопросами-рисками, потому что всё равно в Вашем нынешнем состоянии это непродуктивно.
Хотите попутешествовать? Обязательно попутешествуёте! Зачем же дом сразу продавать? Продайте некоторые вещи, например. Думаю, что после ухода мужа из семьи осталось какое-то имущество, от которого стоит избавится. Вот и совместите два полезных дела: расхламление жилья и путешествие на вырученные деньги.
Резюмируя, повторюсь ещё раз: сейчас Вы, Галочка, нестабильны - не принимайте ответственных решений. Если через полгода идея продать дом будет всё еще казаться привлекательной - продавайте, конечно.
А теперь поговорим о Ваших отношениях с семьей сына.
Их нужно налаживать. И сделать первый шаг я предлагаю именно Вам, Галина. Почему? Потому что Вы мудрее и старше. Очень может быть, что действительно на Ваше жилье у молодых имеются планы, но сейчас это совсем неважно. Важно поговорить с сыном.
Знаете почему чаще всего близкие ссорятся? Из-за непонимания. Если Ваш сын поймёт, что Вы сейчас чувствуете, какой этап жизни переживаете, то, уверена, сумеет забыть все обиды.
Пригласите Вову на откровенный разговор. Всё-таки беседа тет-а-тет всегда приносит лучшие результаты. Заранее подготовьте свою речь, порепетируйте перед зеркалом. Предварительно составьте тезисный план всего того, что хотите сказать. А может, Вам будет легче написать письмо? Тоже попробуйте - напишите всё подробно и дайте почитать послание сыну, когда он придёт к Вам на разговор.
Такая техника редко практикуется у нас, а зря! Некоторые вещи все-таки проще написать, чем сказать.
Напишите, что всегда любили и продолжаете любить Вову. Приведите доказательства: как Вы волновались, когда он болел, как Вы ходили на родительские собрания, как Вы переживали за него, как Вы приняли и одобрили его выбор супруги, как Вы обожаете внучку.... и так далее. После перейдите к тому, какие испытания послала Вам жизнь в последние годы: остановитесь на переживаниях по поводу развода, а потом и смерти бывшего мужа.
После поделитесь своими мрачными мыслями относительно его корыстных взглядов - "планы на жилплощадь". И своими планами на ближайшие годы.
Не забудьте подчеркнуть, что Вы очень рады, что в семье будет пополнение. Отметьте, что, конечно, готовы будете помочь молодой маме и если потребуется, посидите с внуками, но сейчас (только сейчас!) не имеете на это внутреннего ресурса - а если сказать по-простому, то тяжело Вам сейчас, маятно - не до малышей.
Ну неужели сын родной Вас не услышит? Конечно, услышит, конечно, поймёт!
Обязательно напишите (или скажите), что хотите сейчас пожить немного для себя, чтобы прийти в чувства, чтобы почувствовать вкус жизни - разве за все прошлые годы Вы этого не заслужили? А может, стоит отметить, что Вы с радостью предоставите свой большой дом для семьи мужа, но тогда и со стороны родственников будет справедливой некоторая финансовая помощь прямо сейчас - пусть отправят Вас в то путешествие, о котором Вы так мечтаете.
Рекомендую пригласить Вову без жены: пойдём на маленькую стратегическую хитрость - перетяните сына на свою сторону, а уж он найдёт слова, чтобы убедить жену.
Итак, Дорогая Галина, давайте подведём итог:
1. Не предпринимать никаких радикальных шагов, пока Вы находитесь в этом состоянии.
2. Вы старше и мудрее, ну неужели не сможете сделать первый шаг в преодолении кризиса?
3. Вова - муж и отец. Но ещё он и Ваш сын. А значит, всегда можно переговорить с ним как мама с ребёнком.
4. Перемены в жизни, которых Вы жаждите, пойдут на пользу - я уверена. Но не обязательно сразу всё ломать-перекраивать. Начните по порядку: сначала выход на пенсию и заботы о красоте фигуры и лица, потом путешествие... По порядку, понимаете? По мере поступления, а не всё в одну кучу.
Милая Галочка! Вы совсем не виноваты в том, что случился конфликт с родными!
Гоните от себя мысли о собственной повинности. Ну да, не сдержались, ну да, наговорили лишнего. Ничего страшного! Все мы люди, и ничего человеческое нам не чуждо. Повинную голову меч не сечёт - нет ничего унизительного в том, чтобы попросить прощения у сына за резкие слова и обвинения, высказанные сгоряча. Всего-то! Я абсолютно уверена, что после откровенной беседы отношения между Вами и Вовой станут ещё крепче и душевнее!
Будьте счастливы и берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
Уважаемые читатели, если публикация пришлась Вам по душе, то поддержите канал лайком и подпиской. А если Вам требуется разбор своей жизненной ситуации, то напишите мне на электронную почту.