Вниманию всем скупердяйкам и жадинам: я нашла новый способ экономить на детских развлечениях.
Безудержное веселье, дикий восторг и прочие невероятные приключения отныне будут для вас совершенно бесплатны. Даже на карусели детей водить больше не придётся.
Что для этого надо? Да сущий пустяк.
Просто выходите замуж за человека с богатым внутренним миром и размером фантазии примерно с Дальневосточный федеральный округ, и всё! Больше вообще ничего от вас не надо, можно сидеть спокойно и ногти пилить.
И я, мои дорогие жадобы, это говорю не просто так. Все дурацкие идеи я сперва на себе испытываю, и только потом вам рассказываю. Поэтому, заявляю твёрдо и чётко: способ рабочий!
Дети: Паша, 6 лет, Вадим, 4 года
В общем, пошли мы вчера с детьми гулять в огород. Погода хорошая, ветерок дует. Не жарко, не холодно - красота, одним словом. Прямо вот жить со всей силы хочется!
А потом домой вернулся муж. Увидел, что мы тут без него жизни радуемся, и решил нам компанию составить. Ей-богу, даже не поел человек!
Вадя, который к этому моменту уже успел ободрать одну коленку и лихо соскочить с качелей, получив сидушкой по затылку, ходил по двору и пинал мусор. Паша - мыл дом какой-то грязной тряпкой.
Муж на это дело посмотрел, головой покачал, сплюнул с цыканием на дорожку, ногой растёр и куда-то ушёл.
И вот тут надо сказать отдельно слово про фантазию моего мужа. Ну, ту самую, которая размером с Дальневосточный федеральный округ. Просто чтобы вы понимали, до какой степени мой муж - волшебный человек.
Как-то раз он пошёл гулять с детьми. А минут через десять с улицы послышались дикие крики восторга с примесью адреналина. Я выглянула в окно и увидела, как муж, усадив детей в садовую тачку, с бешеной скоростью катает их по огороду. Кругами.
И дикие крики восторга издавали вообще не дети.
Так вот, ушёл, значит, муж куда-то, возвращается со своим велосипедом и предлагает детям:
-Паша, Вадя! А давайте я вас на велосипеде по огороду покатаю!
По огороду? На велосипеде? Конечно дети согласились! А кто бы нет?
В общем, первым на велосипед полез Паша. Там прошло без эксцессов.
Потому настала очередь Вадима. Батя усадил его и они понеслись нарезать круги по огороду.
Сперва Ваде эта поездка нравилась, а потом ему, по ходу, стало страшно. Резко. Без всякого повода.
-ФСЬООО!!! - заорал Вадя и со всей силы вцепился отцу в бок.
Вцепился больно, так, что отец от неожиданности наехал на огромный муравейник возле бани.
-Муравьииииишки! - заорал Паша и кинулся наперерез летящему велосипеду.
Батя, чтобы не переехать Пашу, резко вывернул руль в сторону, велосипед опасно наклонился, Вадя, не желающий падать, ещё крепче вцепился в отцовский бок.
-Ну и что ты наделал? - строго спросил Паша, когда муж слез с велосипеда и снял оттуда Вадима. - Ты думаешь это как-то исправлять?
И вот пока муж, прижав одну руку к боку, за который цеплялся Вадя, другой рукой накидывал землю в муравейник, я сидела на лавке. Могла бы ещё ногти пилить, но нет. Нечего мне, ребята, пилить, сгрызла я их, нафиг. Не от стресса, что вы!
Откуда тому стрессу вообще взяться? Всего лишь муж одного ребёнка чуть с велосипеда не уронил, а второго - кое-как не переехал.
А ногти я грызла от любопытства. Интересно просто, какие ещё способы развлечь детей знает мой муж.
Короче, дорогие мои скупердяйки и жадины, я вам точно говорю: выходите замуж за человека с большой фантазией!
Мало того, что детей можно больше на карусели не водить, так и вместо стресса у вас будет сплошное любопытство.