Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже
звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
🤓🤓🤓
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне
три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
😒😒😒
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то
незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!
😘😘😘
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня
отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
😣😣😣
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
🙄🙄🙄
Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.
😛😛😛
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с
мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
😒😒😒
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от
камаза убежал.
😆😆😆
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая
шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
😍😍😍
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a
подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
😘😘😘
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
😜😜😜
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
😗😗😗
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж
проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
😇😇😇
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко
раздражают.
😒😒😒
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и
сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая
толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
😝😝😝
Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?
😑😑😑
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.
😶😶😶
Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался
лодырем.
😏😏😏
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
🤔🤔🤔
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и
говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.
😶😶😶
Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.
😥😥😥
Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на
китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот
учебник взял.
🙄🙄🙄
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет
обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину,
которую я продал ему позавчера.
😂😂😂
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их
перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
😙😙😙
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
😛😛😛
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
😝😝😝
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает
пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть
мой зуб!
😑😑😑
Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.
😝😝😝
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
🙄🙄🙄
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
😉😉😉
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать
качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет
закрывать.
😥😥😥
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
💥💥💥
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
💝💝💝
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
💤💤💤
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
💫💫💫
Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не
выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не
выбрасывайте,
А то гуси давятся!
💖💖💖
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
🙅🙅🙅
Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
🙇🙇🙇
Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела? ↑
👷👷👷
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих
коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском
туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.__
😅😅😅
Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо
мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.
😋😋😋
Не забывайте, что "Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
😑😑😑
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении
получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
😜😜😜
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по
количеству засосов на лапе.
😚😚😚
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению
😆😆😆
Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!
😗😗😗
Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в туалете.
🙄🙄🙄
Интересное наблюдение. Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если
сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
😘😘😘
Засыпать, зная, что завтра никуда не нужно идти — божественно
😗😗😗
Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его
принимают на грудь.
😑😑😑
Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник…
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
🤗🤗🤗
В израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать
ответом на ответ.
😣😣😣
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
🙄🙄🙄
Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…
😒😒😒
Трансвестит это трансгендер на минималках.
😑😑😑
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не
пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
🤣🤣🤣
— Мама, ну когда уже врач придет?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет? Да, мама?
😋😋😋
Учиться — это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.
🤔🤔🤔
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии
😚😚😚
Хочу жить с таким мужчиной, чтобы через 50 лет он посмотрел на меня и сказал: "Боже, я
люблю эту бабку!".
😚😚😚
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и
качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
🙄🙄🙄
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
😝😝😝
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
😊😊😊
— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать
нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
— Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
🤔🤔🤔
Женщины выбирают мужиков как пирожки:
- одна берет с капустой,
- другая — с яйцами…
— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.
😗😗😗
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
😛😛😛
Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой.
😋😋😋
Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, проверьте ей пульс на всякий случай
😒😒😒
Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 и
ты играешь со своими кошками…
😜😜😜
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска
😎😎😎
Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов
🤔🤔🤔
— Это — коллекторская компания?
— Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
— Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.
🙄🙄🙄
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять, жанр!
🤓🤓🤓
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать
вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет
семи:
— Вот и причина засора!
— Я не причина! Я этажом ниже писала!
🙄🙄🙄
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.
🤔🤔🤔
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю
всем желающим коктейли. И пох*й, что работаю дома один.
😘😘😘
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для
торговли оружием — "Яндекс два ствола"
😜😜😜
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет
ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что
порода собаки — хаски.
😗😗😗
А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает
растение, занесенное в Красную книгу?
😙😙😙
Я человек простой — увидел таракана, собрал вещи, переехал.
🙄🙄🙄
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке
🤗🤗🤗
Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас —
бывшим, а если две недели, то — умершим.
😋😋😋
Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме
цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на
планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
😒😒😒
Сплю 10 часов — не высыпаюсь. Сплю 4 часа — встаю бодренький, выспавшийся. Я не
понимаю свой организм
😜😜😜
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте
пиджак в брюки.
😀😀😀
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки…
😗😗😗
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал
поздравлять команду.
😚😚😚
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией
🙂🙂🙂
Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
— А — А может даже с мясом.
— Б — Без мяса (совсем).
— В — Выбрось немедленно.
— Г — и так понятно.
😇😇😇
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
😚😚😚
Жизнь сюрпризов полна, а ты полна булочек, конфеток и других вкусняшек. А скоро лето
И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же суббота, круто. И
дальше чаек ложечкой размешиваешь, круто же, суббота…
😒😒😒
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
😛😛😛
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она
рожала наших детей, а я нет.
🤔🤔🤔
Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю ее плейлист и
скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению
музыкального вкуса.
😜😜😜
Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже
есть хочется…
😙😙😙
Для каждого человека подходит та правда, для которой у него в голове имеется
фундамент.
😘😘😘
Динозавр:
— Мам, куда я попаду, когда умру?
Мама:
— В музей, малыш, в музей.
🙂🙂🙂
— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!
🤓🤓🤓
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
😒😒😒
— У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130
миллионов?
— Намахал…
😗😗😗
В России не всегда понятно, что читаешь — новости или анекдоты
😝😝😝
Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…
😉😉😉
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших
родителей.
😏😏😏
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после
23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений
🤗🤗🤗
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает
😀😀😀
Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся
🤓🤓🤓
— Сомневаюсь, что мы когда-нибудь еще встретимся.
— Обещаешь?
🙂🙂🙂
Всем уставшим. Хватит уже переживать и сокрушаться, рано или поздно черная полоса
закончится. Вы же не бессмертные.
😑😑😑
Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата — "Напарим
Лохов Обалденно".
😣😣😣
Он спросил у меня: "Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?".
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала
😒😒😒
Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень
🙂🙂🙂
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и
отрицательные…
😏😏😏
Буду ли я сожалеть об этом? Да.
Буду ли я делать так снова? Конечно
😗😗😗
— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.
😣😣😣
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
🙄🙄🙄
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет
😶😶😶
Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.
😆😆😆
Что такое стартовый капитал? Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за
пузырем.
😘😘😘
Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…
😎😎😎
Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
😥😥😥
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
😏😏😏
Когда я был маленьким, мечтал, что, когда вырасту, буду ползарплаты тратить на
сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.
😘😘😘
Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему
😋😋😋
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе
😏😏😏
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из
них, что она неповторима.
😍😍😍
У кого-то бурлит личная жизнь, а у меня водичка в кастрюльке. Пельмешки сварю
😏😏😏
— Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр
😘😘😘
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
😘😘😘
— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.
😣😣😣
Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось что ли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо? — Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. — Заявляет мобила.
😥😥😥 — Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого
🤓🤓🤓
Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся
🤗🤗🤗
Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать
😇😇😇
Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
😁😁😁
Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного
— не замужем
😀😀😀
Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико
пока я на работе.
😏😏😏
Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.
🤣🤣🤣
Дед маразм и придурочка
😇😇😇
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему
смерть все время уходит.
😛😛😛
Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.
🙄🙄🙄
— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне на*бениться пищевой содой?
😑😑😑
Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.
😛😛😛
Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.
😑😑😑
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
😥😥😥
В спорах рождаются не только истина, но и грибы
🙄🙄🙄
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду
🤗🤗🤗
Чапаев строго спрашивает Петьку:
— Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имен то таких не знаю!
😗😗😗
Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся
пиццы больше 23 сантиметров.
😘😘😘
Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно
нетрезв.
🤗🤗🤗
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра
😀😀😀
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он
хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы…
😁😁😁
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у
взрослых нет летних каникул! Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.
😂😂😂
Из протокола допроса защитницы животных:
— Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову?
— Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
🙂🙂🙂
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать
😛😛😛
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать
🤗🤗🤗
Не понимаю, зачем нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти получить какую-то
справку в госучереждении
🙄🙄🙄
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за
собой посуду.
😗😗😗
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку.
Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает
пельмени.
😙😙😙
Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
😜😜😜
— Почему ты не разочаровываешься в людях?
— Я от них ничего не ожидаю.
🙄🙄🙄
Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть
😣😣😣
У каждого человека имеются две причины для своих поступков: настоящая и та, которая
хорошо звучит.
😥😥😥
В каждом молчании своя истерика.
😀😀😀
Напишу детектив. Назову "Убийца — садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник
🤗🤗🤗
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче
скачать…
😁😁😁
— Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок
сразу Кафку читали.
😶😶😶
А знаете ли вы, что по принесению кайфа конкурировать с пупырчатым полиэтиленом
может только облезающая после загара кожа.
😑😑😑
Разговор в постели:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— То-то я думаю, где я тебя раньше видела
😣😣😣
Работаю так, что аж лошади оборачиваются
🙄🙄🙄
— Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.
😝😝😝
На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице
😚😚😚
Побыв за лето в гостях у внуков, бабушка три раза переписывала завещание. Не знали
они, что у неё новый слуховой аппарат!
😀😀😀
"И в горе, и в радости…" — сказал муж, забирая половину шоколадки
😛😛😛
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с
каждым днем.
🙄🙄🙄
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
😶😶😶
Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но трогать меня с утра — это очень
плохая идея. Очень.
😝😝😝
Старость — это когда устал, наряжая елку.
🤣🤣🤣
Если девушка — конфетка, то ей всегда сложно угодить с оберткой.
😊😊😊
— Чем увлекаешься?
— Разведением хомячков.
— Блогер что ли?
😏😏😏
Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не
идет. Представьте, как расчищать снег в такую жару!
😜😜😜
Было бы замечательно, если бы кто-нибудь дал мне денег. Просто так. Просто за то, что я
есть.
😚😚😚
Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая
ненавидит всех твоих друзей.
😏😏😏
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…
🤔🤔🤔
Парень — девушке:
— Ты ж мой пончик!
— Это потому что я толстая?..
— Нет, потому что ты сладкая, и с дырочкой
😏😏😏
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе
😥😥😥
— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
😀😀😀
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (E265), бензоат
натрия, краситель(E231)".
🙄🙄🙄
Почему есть смайлики, а уныликов еще нет?
😶😶😶
Нужно хоть немного поспать, пока круги под моими глазами не выросли до
сверхмассивных черных дыр и не уничтожили человечество
😊😊😊
Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины
😁😁😁
Слова ранят, особенно если это слова "избейте его камнями и палками".
😇😇😇
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
😂😂😂
— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?
😀😀😀
— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
— Обладаю. Но не даром.
😁😁😁
В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я — художник: я так вижу.
😏😏😏
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?
🤔🤔🤔
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать
и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
😣😣😣
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала…
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала…
😒😒😒
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов
🙄🙄🙄
Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас
😝😝😝
Спорить с инженером — как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов
понимаешь, что свинье это нравится.
🤗🤗🤗
— Как быть с теми, кто нас не любит?
— С ними лучше не быть.
😏😏😏
— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад
🙄🙄🙄
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
😉😉😉
Интересное наблюдение — кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает
варить.
😚😚😚
Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить.
🙄🙄🙄
— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались
😛😛😛
Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
😙😙😙
— Каждый палец на руке имеет своё название… А какая между ними разница?
— А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать
средний… Тогда и узнаешь!
😀😀😀
— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
🙄🙄🙄
Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома.
😶😶😶
Все-таки пиво — странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.
🙂🙂🙂
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
😋😋😋
Я не злой. Просто реальность в глаза попала.
😍😍😍
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись
🤗🤗🤗
Самозанятый — он же и начальник, он же и дурак.
😀😀😀
Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.
😙😙😙
Утро в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA