Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я
сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири
засмеялась…
🤓🤓🤓
Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
😥😥😥
— Как дела?
— Пока не выработала антитела.
😝😝😝
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в
столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
— Вам, товарищ майор, легко.
Вы рот закрыли, и рабочее место убрано.
😒😒😒
Одни в панике орут: “Мы все умрем!”, другие “Коронавирус — фейк!”. И
только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски
😙😙😙
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
😎😎😎
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…
😒😒😒
Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
А такие, которые пьют, как лошади и курят, как
паровозы?
— За каким мне такие?
И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
Так за каким ты лезешь к моей жене?
😘😘😘
— Почему вакцину назвали Спутником?
— Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
🤣🤣🤣
— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.
😀😀😀
Девушка, можно вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
😎😎😎
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
😥😥😥
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
🙂🙂🙂
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли
работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной
самодеятельностью.
😑😑😑
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
Я холостяк, живущий один, я знаю о плесени все!
😣😣😣
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках,
в садах и парках.
🙄🙄🙄
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему
мужу:
— Вечер прошел просто превосходно.
Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла
отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо.
Не люблю я этих Ивановых.
😜😜😜
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
😒😒😒
Мам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
Ладно, тогда я приду через два дня.
😍😍😍
Приходят два парня к девушке в гости.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
🤔🤔🤔
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в
Китае — патроны.
😉😉😉
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий
пол?
О, больной, это моя идея.
😋😋😋
— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.
😀😀😀
Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а
собака лаяла.
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я
лаял?!
😁😁😁
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят,
что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они
стали в нем группой контроля.
😄😄😄
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
🤣🤣🤣
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-
пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я
веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей
стороне будут коты?
😇😇😇
Одного боксера во время боя сильно побили,
Нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга.
Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
Какая?
— Я договорился на завтра о матче реванше.
😙😙😙
Люди покупающие в Пятерочке “Паштет из гусиной печени” за 37
рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
😂😂😂
Вчера рассказал бабушке, что я работаю
программистом!
— А она поняла?
— Поняла, что я ремонтирую телевизоры и
развожу мышей!
😙😙😙
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание
рассказать об этом в интернете.
😭😭😭
Приходит жена домой.
Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно
развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
😎😎😎
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины
магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма
🤓🤓🤓
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода а ванной
журчит.
Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё
включено».
😆😆😆
– Катя, ты слышала, что Голландия отказалась от названия «Голландия».
Теперь это только Нидерланды.
– А почему так?
– Ну, они думают, что это слово ассоциируется с наркотиками, улицей
красных фонарей и несовременно.
😃😃😃
Иду домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в пакете
лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
😚😚😚
– Ого. Интересно, а наш Голландский сыр тоже переименуют?
– Сомневаюсь. Скорее всего, в Нидерландах о нем даже не слышали.
😒😒😒
Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем
мне здесь!
😆😆😆
А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был
татарин!
😏😏😏
Шел второй месяц изоляции. Народ начал выгуливать не только собак,
но и котов, кроликов, хомяков и даже попугаев в клетке. Только я сидел и
с грустью смотрел на 300-литровый аквариум.
🙄🙄🙄
А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то
это к деньгам?
— Да, а что?
Вчера попал на машине под пролетающую стаю
ворон.
Судя по машине, следующим владельцем «Челси»
буду я.
😙😙😙
Два пожилых еврея прогуливаются по Приморскому бульвару и тут
вдруг на одного какает птичка. Он так вытирается и говорит:
– Смотрите, Сёма!
– А русским они таки поют!
😜😜😜
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в
майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение.
Только это не красная полоска, а его язык.
😭😭😭
Вы вынуждаете нас покупать энергосберегающие лампочки, но они так
дорого стоят, что не окупают сбереженную энергию.
Мы поправим этот вопрос.
– Что, лампочки станут дешевле?
– Нет, энергия станет дороже!
🤴🤴🤴
Идет мужчина по улице.
И видит на ветке держась зубами висит маленькая
девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
🤹🤹🤹
Молодой человек с девушкой, она ему говорит:
– Слушай, а ты вообще смотришь мой instagram.
Он говорит:
– Сейчас подожди, загружу…
– Твои ноги? Да, классно…а это твои котлеты? Господи, как красиво!
👼👼👼
Идут два друга, и один из них все время смеется.
Второй спрашивает первого:
— Чего ты без конца смеешься?
Без конца бы не смеялся.
👲👲👲
Одесская школа. Идет урок математики и учительница Циля Моисеевна
задает детям простой вопрос:
– Сёмочка, скажи мне, как можно разделить 4 картошки на пятерых
человек?
– Я не знаю Цилля Моисеевна
– Ну садись, 2.
– Софочка, скажи мне как можно разделить эти 4 картошки на пятерых?
– Нууу….я тоже не знаю!
– Два, два Софочка!
– Фима, ты знаешь, как разделить 4 картошки на пятерых людей?
– Циля Моисеевна, ну шо… я думаю – надо делать пюре!
👶👶👶
Весна не за горами, а берлоге заворочался Димон.
💔💔💔
Цыганка гадает на улице одной чудачке и говорит:
– Вы будете жить бедно в нищете до 30 лет…
– А потом?
– А потом привыкните…
💘💘💘
Новости:
Простоквашино объявило о подорожании молока!
Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к
весне жениться надумал, а дядя Федор на
бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет.
🤔🤔🤔
Вечер в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA