Вы можете оставить это позади.
Женщина, только что вырвавшаяся из токсичных отношений, хотела разобраться в них.
Она пришла на терапию, чтобы разобраться в многолетнем эмоциональном насилии, в поведении партнера, в своей роли в отношениях, в том, почему все пошло так ужасно неправильно.
Она описала шесть лет попыток исправить то, что было безнадежно сломано, отчаянное желание быть "той единственной", которая сможет освободить ее партнера от его травматического прошлого.
Она описала почти постоянную тревогу, горькие крики, которые превращались в дни молчания; ядовитые слова и поведение, которые невозможно было вернуть назад.
Ее переполняло сожаление о годах, которые она посвятила отношениям, которые не только ни к чему не привели - они почти сломали ее.
Но больше всего ей было трудно примириться с одним горьким наследием: ее собственным токсичным поведением в то время - что это привело к проявлению худшего в ней.
"Что я действительно ненавижу, - сказала она тихо, - так это то, что теперь я знаю, какой плохой я могу быть".
Вот как это было изнутри
Комментарий моей клиентки был глубокомысленным, он проникал в самую суть ее проблем: Она пыталась восстановить веру в себя, полюбить себя такой, какая она есть.
Ее отношения были типичными для многих токсичных партнерств, в которых был явный преступник (ее партнер) и жертва (она сама).
Хотя неэтично ставить психологический диагноз на расстоянии, поведение ее партнера указывало на многие черты, соответствующие нарциссическому расстройству личности. Он казался отстраненным, сосредоточенным на себе и довел ее мнение о том, что с ней что-то не так, до уровня полной уверенности.
Она вступила в отношения как уверенная в себе женщина в возрасте около 20 лет, но с небольшим опытом отношений и, как она выразилась, "абсолютно наивная", когда речь зашла об эмоциональном насилии.
"Он никогда не бил меня, поэтому я думала, что все в порядке. Ну, не нормально, но в пределах нормы для того, что происходит в отношениях. Я думала, что отношения должны быть "трудными", и мы сможем справиться с этим".
Но после первоначального кайфа - он был дерзким, обаятельным и относился к ней как к любви всей своей жизни - отношения постепенно превратились в ад, где она никогда не знала, на каком свете находится.
- Он лгал, изменял, открыто флиртовал с другими женщинами у нее на глазах. Он часто говорил ей, как привлекательны ее подруги, какая у них прекрасная грудь или ноги.
- Он говорил ей, что нужно похудеть, что она стареет - "сморщенная" кожа, которая не нужна ни одному мужчине.
- Он устраивал ссоры по самым незначительным поводам. Часто он был инициатором.
- Когда она бросала в ответ обидные слова, он записывал их на свой iPhone и проигрывал ей. "Доказательства", которые он мог бы использовать против нее, если бы ему это понадобилось.
- Он отказывал в сексе, потому что она была "плохой". И дарил его, когда она вела себя хорошо.
- Он делал хитрые, тонкие уколы по поводу ее личности и "хрупкого" психического состояния (тебе всегда было трудно заводить друзей/находить общий язык с людьми; ты слишком беспокойна, чтобы устроиться на эту работу).
- Он следил за ней, когда она выходила из дома (даже на работу), он проверял ее телефон, он методично отрезал ее от друзей и семьи.
О ссорах ходили легенды. "Моя уверенность в себе в какой-то степени работала против меня, потому что я отвечала на все, что только могла придумать. Временами я была так же плоха, как и он".
"Вы прекращаете плохие отношения не потому, что перестаете заботиться о них. Вы отпускаете их, потому что начинаете беспокоится о себе". - Чарльз Орландо
Дело не только в них, но и во мне тоже
Это невысказанная сторона токсичных отношений, с которой люди могут испытывать огромные трудности, особенно после того, как все закончилось, и они пытаются понять, что происходило. Я видела себя с худшей стороны, и мне стыдно за это. Я тоже плохой человек.
Если вы оказались в такой ситуации, помните, что тот, кто вы есть в токсичных отношениях, - это не тот, кто вы есть на самом деле. У каждого есть темная сторона, и когда вы боретесь за эмоциональное выживание, никто - НИКТО - не может быть на высоте. К сожалению, именно худшая версия нас самих выходит на первый план.
Но это не обязательно должно быть навсегда. Люди могут оправиться от токсичности и иметь здоровые отношения. Как бы ни было трудно это заметить, токсичный опыт может - в ретроспективе - быть полезным и поучительным.
Сотни моих клиентов и читателей поделились своими историями о токсичности как на терапии (конфиденциально), так и через электронные письма и сообщения.
Это помогло создать библиотеку, которой мы можем поделиться с сообществом людей, прошедших через подобный опыт.
Истории других людей часто помогают нам учиться лучше всего. Поделиться своей историей может потребовать мужества, но это может быть актом щедрости, подарком, из которого другие могут извлечь пользу. И это может стать первым шагом к тому, чтобы оставить свой собственный опыт позади.
Помните, что боль не обязательно должна остаться с вами. Вы можете найти ту часть себя, которая была потеряна. Вы можете заново открыть свои сильные стороны и то, чем вы хотите заниматься. Вы можете наметить план следующего этапа своей жизни.
Самое важное, что нужно знать, это следующее:
Кем бы вы ни были в отношениях, вы всегда были и кем-то другим.
Человеком, которому есть что предложить миру.
Человеком, способным на здоровую любовь.
______________________________________________________________________________
Будьте добры, подпишитесь на канал, это лучшая награда для автора. Спасибо, что читаете!