вопрос: я не хочу общаться с родителями, как принять свой род?
ответ:
Мне почти тридцать лет, я психолог и я не понимаю, что значит словосочетание «принять свой род»?
Столько вопросов в голове.
не пахнут ли подобные вещи эзотерикой и прочим мракобесием?
нет ли тут религиозного подтекста?
клинические случаи из практики приводить не буду, разложу все, как это работает у меня.
Когда речь заходит про род, хочу уточнить, о каком роде идёт речь?
О мамином? О папином? А что про род мужа?
Получается нехилое такое дерево, которое тебе нужно принять.
что значит принять?
что стоит за этим магическим словом?
честно скажу меня очень пугают высказывания такие как:
- если ты не принимаешь свой род, вся энергия утекает
( куда утекает? Какая энергия? А если принимаешь ее становится больше? Что надо сделать чтобы стало больше? А если рода нет, то что тогда? Можно принять чужой род, в котором побольше энергии, а то мой мне не очень нравится, там одни крестьяне? )
- если ты не принимаешь родителей, то ты будешь иметь проблемы в жизни
(какие? Как вы об этом узнали? Вы проводили научные исследования или вы взяли свечу, спустились по винтовой лестнице в недры и там, сдув плотную, серую пыль с ветхого фолианта прочли эту достоверную, очень актуальную, обоснованную, проверенную критическим мышлением информацию?)
Все, что мне удалось найти в интернете, это представление о том, что если ты не принимаешь родственников, ты ужасный человек и тебе лучше сразу лечь и сдохнуть.
Перечитав кучу информации на эту тему я пришла к выводу, что большая часть подобных выражений базируется на страхе наказания, который передавался из поколения в поколение в традиционном обществе.
а так как меня в детстве «воспитывали» ремнём и прочим насилием, страх быть наказанной живет внутри меня, когда я слышу подобные вещи, моя внутренняя жертва начинает очень сильно бояться.
бояться даже мыслей о том, что можно не общаться с тем, кто относился или относится к тебе неуважительно.
страх разгневать небеса, могучего Бога, который покарает за непослушание. пошлет дикие последствия. И тут начинается перечень моих грехов, которые я про себя знаю и не поддерживаю их в себе и на арену выходит моя старая подруга - глубинная вина.
чувствую я себя виноватой практически за всё. Вообще манипулировать мной с помощью нажатия на эту кнопку раньше было очень просто. Особенно мужчинам, не забываем про мой анамнез.
этот образ карающего Бога был укомплектован в моем бессознательном, чтобы переработать жестокую реальность, которая могла травмировать мою детскую психику намного сильнее. А реальность такова- карающего Бога нет, был отец-садист, который не очень развит в сфере чувств, не развит в умении строить отношения и самое страшное - имеет искажённое представление о любви. В его понимании любить = страдать.
теперь ясно откуда такое желание увидеть слёзы дочери, ее унижения и мольбы о прощении даже там, где она не виновата.
и вот с таким бэкграундом, без вины виноватая я отправляюсь во взрослую жизнь, с глубокой ненавистью к мужчинам за их силу.
Но как и в детстве, страх быть отвергнутой становится намного сильнее и задавливать гнев и страх унижения проще в такой конструкции.
и вот такая девочка читает историю про принятие рода и начинает осуждать саму себя за праведный гнев на нерадивого родителя.
Имея сильное желание выразить свой гнев, заступиться за себя и перестать общаться, глубинное чувство вины не позволяет сделать этого.
у меня есть принцип не общаться с людьми, которые могут навредить твоему эмоциональному состоянию. Выражаясь модными словами, с токсичными людьми.
у многих в этом пункте возникает возражение- но ведь это родители. Ну это же мама.
а они что не люди?
мысль, что «мама-это святое» может быть весьма разрушительной и удерживать ребёнка в отношениях, которые разрушают его.
имея такую установку, мать как бы получает индульгенцию за все что она сделала в прошлом или продолжает делать.
даже если за все время отношений там три минуты счастья и годы говна, именно эта мысль будет заставлять испытывать стыд за желание прекратить общение, вину за своё поведение, подавлять гнев на родителя и направлять его на себя в виде болезней, проблем с работой, проблем с алкоголем или наркотиками.
мама - это святое и на неё злиться нельзя, но гнев то есть. И тогда мы направим его на саморазрушение, раз невозможно разрушить то, что нанесло урон.
на одной чаше весов «не общаться с токсичными людьми», на второй
«принятие родителей».
как будто если ты их принимаешь, ты терпишь обесценивание, хамство, наглость и прочие ништяки.
а если вдруг ты перестал быть терпилой и повзрослел, стал поувереннее в себе, поднял самооценку и перестал общаться ты автоматически их не принимаешь.
а что если ты их принимаешь и поэтому не общаешься?
потому что например в момент общения ты знаешь что вы будете расходиться во взглядах на определённые вещи, ты эти темы не затрагиваешь и из уважения и благодарности, проявляешь к ним принятие, не стараясь их переделать.
ты принимаешь что они такие, пусть они такими и остаются и ты не мечтаешь что они изменяться и будут делать что-то подходящее под твои ожидания. Ты просто их не трогаешь.
ты не общаешься с ними не из желания наказать, а из благодарности за все хорошее, что было сделано для тебя. И нежелания провоцировать взрывы.
если копнуть ещё чуть-чуть тут может появиться вредная установка про «худой мир, лучше доброй ссоры», которая снова давит на чувство вины. Ты получается должен всем вокруг, а себе?
а себе ты не должен?
разве ты не должен позаботиться о себе?
Это не значит накрасить ногти и купить туфли, это значит создать для себя безопасность и комфорт.
значит позаботиться о том, чтобы тебе было в жизни спокойно.
прежде чем принимать кого-то, нужно начать с себя.
принять все свои чувства, назвать их и дать им право на существование.
дать самому себе право на существование.
разрешить себе БЫТЬ.
и тогда, разрешив это себе, весьма просто будет позволить, допустить в своём сознании, что и другие тоже могут БЫТЬ. Они есть. И они другие. И это на тебя никак не влияет. Это на тебе никак не отражается. Они могут в ту же единицу времени испытывать совершенно другие эмоции и желания.
отличные от тебя. Зная себя ты можешь это разделить. Ты понимаешь где у тебя сидит гнев, где спряталась вина, где лежит стыд. Ты знаешь на что они реагируют и что заставляет их появляться. Ты благодаришь свои чувства за то, что они тебя защищают.
мое чувство вины, которое я испытывала каждый раз, когда планировала прекратить общение с теми, кто меня не ценит, сигнализировало мне о том, что я на правильном пути, потому что
вина- это то, что прививают родители детям, чтобы сделать их удобными для родителей. так легче управлять ребёнком. Страх и вина. Два золотых классических рычага.
дак вот каждый раз когда появлялась вина, я понимала, что в эту секунду я становлюсь снова очень маленькой и позволяю кому-то внешнему определять меня. И в эту секунду я обращалась к своей взрослой части и доводила до конца принятое решение.
не общаться с людьми, которые меня не ценят.
мне в этом вопросе очень помогает муж.
Я до сих пор иногда мусолю тему родителей, потому что вина не испаряется сразу. Если в тебя ее очень долго и методично вколачивали, то за день, месяц и даже год вряд ли удастся избавиться.
если каждый контакт с родственником ранит, стоит задать себе вопрос.
я их жалею, а они меня?
я их оправдываю, отношусь с пониманием, жертвую собой, для чего?
в чем мой бонус? Что я получаю от этого?
а бонус есть. Вторичная выгода - вот корневая причина.
почему то выгодно оправдывать родителей, читать эзотерическую чушь про род, спуская неуважение к себе, обесценивая себя.
чем-то удобно находиться постоянно в дефиците. В чем удобство не опираться на себя? Если не на себя, то на кого? Кто тогда принимает решения? Кто тогда отвечает за последствия? Кто тогда несёт ответственность за твою жизнь? Кто тогда взрослый?
после подобного текста можно подумать, что я топлю за разрыв связей, это не так.
в вопросе отношений, главное не количество, а качество.
если вы окружили себя кучей родственников и друзей, а продолжаете испытывать пустоту и одиночество, не повод ли задуматься, а что вообще происходит?
должно быть хорошо, а хорошо не наступает. А что с отношениями вообще?
если они пустые это не так печально, как если они например заряжены ядом, который с каждой минутой вас отравляет.
а что если отношения с людьми могут наполнять не только чем-то плохим? Но и например чем-то приятным?
радостью, вдохновением, чувством поддержки и единства, Творчеством.
и при этом не надо менять себя или менять другого. Надо поменять окружение. И все.
даже если в это сейчас на очень верится, просто пофантазируйте об этом. И тогда возможно, допустив это в своё сознание сказка станет былью.