Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на
китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот
учебник взял.
🤓🤓🤓🤓
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для
приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих
автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно
других местах.
😀😀😀
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет
обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину,
которую я продал ему позавчера
😆😆😆
Будет и на нашей авеню фиеста.
😏😏😏
— Мам, а мам, можно я надену лифчик?
Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими
глупостями!
😣😣😣
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка:
«Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница
😥😥😥
Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм, почему один?
😍😍😍
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому 2022 году
ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
🤣🤣🤣
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их
перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
😇😇😇
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками
запрещены!
🙄🙄🙄
— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
😝😝😝
Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, только пивом.
😒😒😒
2020 год: «Я не узнаю вас в маске». 2021 год: «Я не узнаю вас без маски»
😀😀😀
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными
глазками?
Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
Да нет, он к интернету подключился
😭😭😭
. На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в
сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден.
😅😅😅
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
😛😛😛
Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по
дорогам ходят?
— Брешут! Нет у нас дорог!
😀😀😀
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
🤣🤣🤣
— Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
— 4000 рублей.
— А привитым от Ковида?
— При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.
🙂🙂🙂
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает
пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть
мой зуб!
😎😎😎
Просыпается мужик со страшного бодуна.
Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще,
да сильно «по-маленькому» захотелось.
С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками
перебирая, кое-как добрался до туалета.
Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга»,
расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда тебе нужно, я всегда встаю.
😘😘😘
Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.
😚😚😚
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в
подвале антипрививочника».
😛😛😛
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно
для своего возраста.
А вам кто нужен: программист или обезьяна?
😝😝😝
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
😑😑😑
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?! ↑
😏😏😏
В 2023 году российских пенсионеров проверят на наличие других
доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
😁😁😁
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, прокомментировал Дмитрий Песков.
😃😃😃
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать
качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет
закрывать.
😅😅😅
Любимая, я у тебя первый?
— Да, если считать с обратного конца очереди.
Ну, зачем же говорить так вызывающе?
— А я девушка по вызову.
😊😊😊
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом
году лучше не стало.
🤓🤓🤓
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
😗😗😗
2020 — суметь спрятаться от короны.
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны.
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны.
😗😗😗
Шампанское и пузырьки неразделимы.
Утром первого января обнаружил бутылку из под
шампанского и ещё восемь пузырьков из под
водки.
🤗🤗🤗
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы.
Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого
крутого психотерапевта.
😶😶😶
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
😣😣😣
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
😂😂😂
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
😄😄😄
Ржевский едет в поезде.
Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами
серебряную ложечку и — что вы думаете? —
почернели!
«Век живи, век учись», — подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана
брюк в нагрудный.
😅😅😅
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
😊😊😊
ШКОЛА: Забудьте всё, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте всё, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте всё.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой
целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в
фотошоп.
🤣🤣🤣
Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным
потеплением, связи роста цен – с экономической конъюнктурой. И
только с президентом России ничего в России не связано.
😍😍😍
У меня для тебя две новости.
Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
😏😏😏
– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в
Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске
отдыхали россияне?
😑😑😑
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Только что закончилось.
— Блин, тогда пластырь, быстрее!
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что
заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным
синдромом.
😥😥😥
Как с надоями?
— Хлопочем!
Много-ли готовы дать?
— С молоком — пока не очень, вот с навозом
благодать!
🙄🙄🙄
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир
Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим
😇😇😇
Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой
шла!
😛😛😛
2058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
😒😒😒
Василий Иванович купил молоток и гвозди,
И на следующий день застукал Анку с Петькой.
😚😚😚
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже
почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не
продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что
делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской
битвы.
Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.
😆😆😆
В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и
женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57
гендеров.
😙😙😙
Алло, пожарная?
Да.
— У нас тут огонь!
Всё огонь?
— Ваще огонь!
Приятного отдыха.
😥😥😥
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
😁😁😁
Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо
и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на
дуэль?
А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему
кольцо.
😉😉😉
С добрым утром. Удачи. и веселой буженинки.
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283 Elena Podygina
🤣🤣🤣