С тех пор, как я стала открыта своим настоящим чувствам, перестала игнорировать их или подменять другими, то мне открылись более тонкие грани себя самой.
Я получила доступ к себе настоящей, но в придачу открылись мои застарелые раны. Они проявляются иногда очень ярко и неожиданно, в виде неудобных и нежелательных чувств, но вместе с тем я обрела сверхспособность - я могу эти раны залечивать.
Недавно моя мама приезжала в гости в наш съемный домик. Побыла пару дней и уехала, не дождавшись наших с дочкой дней рождений, потому что у нее дела, огород и т.п.
Многие годы до этого, я спокойно относилась к тому, что мама в моей жизни - герой эпизодический. И в этот раз меня не волновало, что она уезжает, что дни рождения наши через несколько дней и что они пройдут без нее.
Я была скорее «за», если она побудет еще у нас, но и не против, если уедет. Я предлагала маме остаться без особых надежд и ожиданий. И ответ был для меня предсказуем.
Я давно жила в той психической надстройке, где мне не нужна была мама, где она для меня - скорее напряг.
Но в тот день, когда она собиралась в дорогу, а я готовилась ее отвозить на автовокзал, я вдруг ощутила какое-то слабое странное чувство. Неясный источник доносил нечто очень минорное и очень тихое. Я могла бы его не заметить, но я стала слишком внимательной.
Это чувство было каким-то знакомым, далеким, но нарастающим, как будто звенящим и мягким. Окутывающим как туман и уносящим куда-то из того момента, где было «здесь и сейчас», где я просто собиралась отвозить маму на автовокзал. Относило туда, где я была невероятно уязвима.
Неадекватное и захватывающее чувство.
Потом я поняла, о чем оно было.
Накануне я подумала, что было бы все таки здорово, если б мама осталась у нас. Такое уютное ощущение было: я, дети, мама, наши животные, дом. Захотелось снова предложить маме остаться, но понастойчивее в этот раз. На мой взгляд не было такой необходимости, чтобы ей уезжать, подумала, что мы важнее, чем ее помидоры в теплице. И ведь есть сейчас такая возможность вместе побыть, а это бывает так редко. И на носу дни рождения.
Планировала с утра еще раз предложить, но утром поймала себя на том, что мне сложно попросить ее остаться, сложно настоять.
Я собирала со стола тарелки после завтрака и думала о том, что если буду настаивать, то она разозлится, мне стало страшно, что меня обвинят, обесценят, думала, что все бесполезно, что маме важнее всегда что угодно, только не я.
Нахлобучило, как говорится. Я практически молча проводила маму в дорогу.
На обратном пути заехала на родник посидеть немного одной, пока суета с детьми не унесла меня от того, что открылось. Мне хотелось дать своим старым чувствам пространство. Старым, но таким актуальным.
Я сидела возле воды рыжеватого цвета - по легенде в этом месте в землю ударила сильная молния и образовался родник. Там исцеляли свои раны воины, в старину люди верили, что эта вода укрепляет семью. «Символично»,- подумала я.
В общем, отнесло меня в ранние детские годы, и погрузило в те чувства. В тот момент я, взрослая, проживала то же, что я, маленькая, не была способна пережить.
Я вспомнила, что давно не чувствовала к маме теплоты, что давным давно я закрылась и выстроила целым мир над подземельем, где живут и страдают сломанные части меня. Мир, где мне не важна моя мама, не интересна и не близка, где я закрыта к ней, а она просто формальна. Но под землей кипит своя жизнь. А я о ней и не знала.
Еще я поняла, что все те истории про то, когда я чувствовала себя брошенной, ненужной, которые вроде бы совсем не связаны были с мамой, на самом деле имели к ней прямое отношение. Это всегда было эхом того изначального детского чувства.
Моя эмоциональная закрытость к маме, которая была все эти годы, означала только одно: под этой защитой я уязвима. И я боялась туда посмотреть.
За той закрытостью таились непростые чувства, а за ними скрывалась настоящая близость. Там были нежность, тепло. Связь.
Потом, после погружения в прошлые чувства, я увидела маму как-то иначе, чем в предыдущие годы. Она для меня сейчас - человек, у которого свой путь. Свой жизненный опыт, своя картинка мира, свои способы любить и проявлять теплоту.
Она уехала, но внутри я ощущаю наполненность и открытость. И чувствую благодарность к своей маме за то, что она есть.
