Утро Полины

10.10.2024 Иногда я прохожу мимо зеркала и удивляюсь своему отражению. Почему эта взрослая женщина - я? Особенно ярко свою не-молодость я ощущаю, когда вижу себя со своими подростками. Я - небольшая, немолодая и как будто не особо живая. Замершая в своем этом ужасе и неверии, что моей молодости больше нет. Еще не старая, нет, еще не совсем некрасивая. Но уже как будто сдала свои позиции.  Стали проступать жесткие черты, напряженные, заостренные. Седые волосы. У меня давно появились седые волосы, еще в совсем молодом возрасте, но сейчас я как будто не вижу причин скрывать их...

09.10.2024 Я в Пекине, смотрю из окна гостиницы на город в дымке - она желтоватого цвета. Как будто взвесь висит в воздухе, она придает теплый оттенок всему пространству за окном. В Пекине мне нравится. Город напоминает Москву монументальностью зданий и широкими проспектами, шумом и количеством людей. Но Пекин очень разный. Есть и захудалые райончики - хутоны. Где одноэтажные дворики, как будто распаковывающиеся вовнутрь. Мне они тоже нравятся. Нравится эстетика местной архитектуры  - особенно местные «волнистые» крышы...

06.10.2024 Мои дети выросли. Так жаль…  Я представляла свою реакцию по этому поводу иначе. Думала, что уменьшатся мои заботы, я получу больше времени на себя и буду довольна. Да, они не совсем еще взрослые, но уже сильно другие. Их теперь так сложно уговорить куда-то вместе поехать, сходить, посмотреть. Они погрузились в свой отдельный от меня мир и очень сильно стремятся к независимости. Наверное, как и у многих подростков, у них большое стремление к свободе, но слишком мало понимания ответственности...

05.10.2025 Как же здесь красиво! Из-за облаков с утра не видно солнца, но видны многоуровневые горы (горы 3-д, как говорит Яна) и слышно пение птиц. Я вроде бы первый раз тут слышу птиц.  Я с осторожностью наслаждаюсь жизнью, еще не заварила себе чай, просто сижу у окна, слушаю птиц, смотрю на горы и пишу. Чем-то естественным кажется быть недовольной, не соглашаться с тем, что есть, ощущать груз трудно решаемых задач, поэтому как будто ожидаемо услышать в голове негативные мысли и немного странно слышать там тишину...

Мне очень важно утреннее время. Особенно, когда никто не нарушает моё уединение. Особенно, если я выписываю что-то из своей головы. Это даже важнее, чем «приветствие солнцу» и другая гимнастика. Я называю это йогой ума. Утренняя уборка с распутыванием клубка непонятных чувств и мыслей. Это как протереть мутное стекло и вдруг увидеть привлекательный пейзаж за окном. Я заметила, что даже если ничего не обдумывать, а просто фиксировать мысли, то картинка мира становится значительно яснее. Все началось в 2016 году с техники «утренние страницы» из книги Джулии Кэмерон «Путь художника»...

Этот инсайт случился еще летом, но я решила не публиковать тогда ничего. Сейчас, видимо, тема дозрела.  Я не размышляла летом о политике, я вообще находилась в уединении и была больше сосредоточена на своём внутреннем мире, но цепочка событий и переживаний натолкнула меня на важную мысль. Она прозвучала для меня неожиданно и связала внешние события в мире с моими личными.  «Мне не избежать войны, пока она внутри меня» Лето у меня было богатым на знаковые встречи. К середине июля я ощущала себя спокойной и умиротворенной - жизнь за городом, я одна с детьми и нашими животными...

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в ограничивающей силе оценок: «плохое/хорошее». Все «плохое», как и все «хорошее» - субъективная оценка интерпретации, которую мы придумали сами. Я не про интуитивные предпочтения и антипатии, а про то, как часто наша негативная оценка способна закрыть от нас возможности для роста. Мы отвергаем что-то, называя это «плохим», только потому что у нас с этим связан какой-то негативный опыт. Недавно ходила с детьми в музей, где бонусом они участвовали мастерклассе по изготовлению украшения...

Давненько меня не было в эфире. Лето было очень насыщенным, да ещё и всякие перестановки в моих буднях… Но о внешней движухе потом (обещаю в ближайшее время).  Сейчас хочется поговорить про внутренние изменения. Когда я была моложе, то жутко расстраивалась, если слышала от каких-то моих авторитетов, что люди не меняются. Эта фраза меня повергала в апатию. В момент, когда я ее слышала, я как будто теряла основу. Теряла смысл жизни. «Люди не меняются» - зачем тогда это все...?  Ещё меня расстраивала мысль то том, что все предопределено и что есть какая-то судьба...

Тот, который был с самого начала и который будет до конца. Тот, который рядом всегда и  ближе его не бывает. Раньше я искала кого-то на стороне - кого-то более важного, нужного, правильного.  Не доверяла ему. Не верила. Не любила. Но он все равно был со мной, как бы я него ни травила и не обесценивала. Не было никого вернее. Никого терпеливее.  Никого, более чувствующего, знающего.  Понимающего, поддерживающего. Сопровождающего. Ждущего момента, чтобы проявить себя...

Мой день рождения всегда был непростым событием для меня.  По-разному он проходил, с разными людьми, в разных местах, но всегда сопровождался какими-то сложными чувствами Было ожидание чего-то значительного. От себя, от других, от мира.  Бывало весело, бывало и грустно, даже обидно.  По-разному, но неизменно в ожидании незаурядности этого дня, в подчеркнутой важности себя в этот день. Тот день, когда я появилась на свет, тот день, когда я особенно важна. И прожить его мне надо было всегда по-особенному...

С тех пор, как я стала открыта своим настоящим чувствам, перестала игнорировать их или подменять другими, то мне открылись более тонкие грани себя самой.  Я получила доступ к себе настоящей, но в придачу открылись мои застарелые раны. Они проявляются иногда очень ярко и неожиданно, в виде неудобных и нежелательных чувств, но вместе с тем я обрела сверхспособность - я могу эти раны залечивать. Недавно моя мама приезжала в гости в наш съемный домик. Побыла пару дней и уехала, не дождавшись наших с дочкой дней рождений, потому что у нее дела, огород и т...

В предыдущем посте я рассказывала про то, как квартиранты, которым я доверяла, оставили мне долг за коммуналку и перестали отвечать на сообщения. И еще о том, как я поняла, что чувство нарушенной справедливости мешает мне жить.  В итоге, решила закрыть для себя вопрос с неоплаченным долгом. Не через суд, а через внутреннюю работу над собой. Моя работа начинается с честного желания освободить себя и с веры в свои силы. С признания своих чувств.  Я нахожу и определяю то, что я чувствую по какому-то поводу, углубляюсь в это...