Анекдоты

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:

– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

– Да вы знаете, кто я?

Преподаватель, испугавшись:

– Нет!

Студент грозно:

– Повторяю, знаете, кто я?

Преподаватель, еле слышно:

– Нет, а кто?!

Студент:

– Вот и чудненько!

Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

***

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

***

Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает.

Старший его спрашивает:

— Ну что там?

Молодой отвечает:

— Вроде тут никого нет.

Петька эхом из колодца:

— Вроде тут никого нет.

Старший говорит:

— Ну и пошли отсюда. А молодой:

— А может все-таки бомбу бросить?

А Петька из колодца:

— А может тут никого нет?

***

Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.

Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.

Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.

Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.

На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:

— А ты с нами сегодня уходишь?

— Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

— Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

— Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

— Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

***

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:

— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.

Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:

— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику.

Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон.

Она рот открыла от удивления и спрашивает:

— Боже, за что мне такое счастье?!

А прекрасный мужчина ей отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.