Как только на Западе начинают вырисовываться
экономические проблемы, там сразу же резко обостряется
осознание, что Россия — тюрьма народов.
😥😥😥
Люди, которые не матерятся, просто онемели от
ужаса.
🙄🙄🙄
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните
бросать в него яйцами. Генетическая память
заставит волка ловить яйца в корзину.
😒😒😒
— Видимо, в будущем в России появится новый регион —
Прибалтийский Хутор.
— Погодь, а как же местечковая самоидентификация
эстонцев, латышей, литовцев?
— Она учтена в слове «хутор».
😋😋😋
Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить
и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
😇😇😇
При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне
стыдно за «Ельцин-центр». Век живи — век стыдись…
😙😙😙
Сказка была такой страшной, что после третьей
страницы воспитательница вывела всю группу
покурить…
😙😙😙
Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного
задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.
😉😉😉
Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда
готовится нападение со стороны Южной Кореи
😭😭😭
— Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
— Все ваши посты и комментарии засохнут и сами
отвалятся.
😂😂😂
Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.
😁😁😁
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не
спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
😏😏😏
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже
двоюродные одноклассники.
😑😑😑
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже
звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
🤣🤣🤣
Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и
Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.
😆😆😆
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне
три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
🤓🤓🤓
— Генеральный директор Икеи избран премьер-
министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
😝😝😝
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то
незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!
🙂🙂🙂
Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.
😏😏😏
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня
отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
😒😒😒
– Как людям убедится, что пандемия коронавируса уже прошла?
– Вы увидите много объявления о продаже гречки и туалетной бумаги.
😥😥😥
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
😍😍😍
— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не
желать мне сладких снов.
😉😉😉
– Молодой человек, почему вы зашли в магазин без маски? Это же
опасно в первую очередь для Вашего здоровья.
– Не переживайте, я точно не умру. У меня 3 кредита в банке, меня в
любом случае вытащат с того мира.
😣😣😣
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с
мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
😶😶😶
— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не
желать мне сладких снов.
😉😉😉
Едет мужчина в Киев за продуктами. Пропуска у него нет. Полицейские
останавливают, меряют температуру и просят пропуск. Мужчина решил
схитрить.
– Понимаете, мне срочно нужно, я еду к любовнице.
– Это Ваши проблемы. Нам нужно увидеть пропуск.
Мужчина в растерянности открыл фото жены с тещей и показал.
– Молодой человек, проезжайте. Так бы и сразу сказали, что у вас
служебный пропуск. Берегите себя.
🤔🤔🤔
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от
камаза убежал.
😛😛😛
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
«Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского
участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк
Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм,
вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые
приметы — без шляпы».
😁😁😁
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
😏😏😏
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая
шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
😉😉😉
ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали
как Чопик…
🙂🙂🙂
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a
подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
😝😝😝
Пролетевший над российской военной базой американский дрон
вернулся с установленным Яндекс.Браузером
😒😒😒
Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
— Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все
разбегаются в разные стороны?
🙄🙄🙄
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
😅😅😅
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь
экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в
спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения
воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная:
горячую воду так и не дали!
😍😍😍
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
😉😉😉
Паранормальнутые не несут свет науки — они несут тьму
чуши.
😀😀😀
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без
президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
😉😉😉
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж
проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
😜😜😜
Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон
находится в кабинете у психиатра
😙😙😙
— Ох ничего себе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
😃😃😃
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко
раздражают.
😂😂😂
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия
“москвич” и “коренной москвич”?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
😗😗😗
Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с
привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?
😐😐😐
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и
сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая
толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
😣😣😣
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и
Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но
есть нюансы…
😒😒😒
Ходок ходока видит издалека.
😥😥😥
Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
😃😃😃
Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по
очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы
выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле.
🤗🤗🤗
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них
всё время получается пиво.
😘😘😘
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.
😐😐😐
— Да? А я и не заметил. — Поделитесь, какие особые
методики тренировок Вы используете? — Да никаких,
только бегаю по утрам босиком по пляжу.
😏😏😏
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не
мой! Будьте бдительны
😒😒😒
Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался
лодырем.
😎😎😎
— Чем педикюр отличается от маникюра?
— Педикюр делают педики, а маникюр — маньяки
😶😶😶
Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка.
🙄🙄🙄
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
🤣🤣🤣
И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры
вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?
😜😜😜
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и
говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.
😃😃😃
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали.
😉😉😉
СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в
ближайшее десятилетие. От за что мы любим
климатологию — за точность. Не в какие-то там размытые
двадцать лет предсказано, а в четкие десять!
😙😙😙
Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.
😅😅😅
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник!
Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…
😏😏😏
— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.
🙄🙄🙄
На лечение дочери
карта Сбербанка
5228 6005 5796 1283
🤣🤣🤣