Здравствуйте мои родные. Здравствуй мой дорогой дневник. В моей жизни мало происходит интересного. Каждый день похож на предыдущий. Лишь ожидание и переживания отличают дни друг от друга.
Начался август, люди начинают готовится к школе. Везде рекламы об открытии школьных базаров. А мне становится невыносимо грустно. Ведь я на домашнем обучении и впереди у меня ещё один год школы.
Мне все равно какой у меня будет рюкзак, мне все равно во что я буду одета 1го сентября. Ведь мои занятия проходят через монитор компьютера. И школа для меня уже давно забытое место.
Я бы очень хотела пойти в школу, сесть за свою работу, открыть учебник и тетрадь. Но вместо этого я буду находится в больнице. Где совсем другой мир. Где нет места школьному звонку и преподавателю у доски. Все это очень грустно.
Болезнь отняла все мое лучшее время, юность и общение с друзьями. В моей жизни остались лишь больницы и бесконечная надежда на то, что скоро это все закончится.
Да, это грустно, но я должна думать о другом. Я должна думать о том, как я поеду на очередной этап лечения. Без этой поездки не будет ничего. Не будет не только школы, но и меня. Эта моя жизнь. И на данный момент я должна сделать все возможное чтобы ее сохранить.
К поездке ничего не готово. И она под большим вопросом. Вся проблема в одном. И это одно, деньги. Без них я не смогу продолжить лечение, без них я не смогу жить. Потому что моя жизнь напрямую зависит от денег, именно на них я могу приобрести себе лекарства и оплатить ими свое лечение. Без них я обречена.
Несколько дней без лекарств и состояние ухудшается, неделя без лекарств и становится уже совсем плохо. Месяц ...даже думать не хочется о том, что будет через месяц без приема лекарств.
Очень многие препараты уже отменили, но остаются те, без которых я жить пока не могу. Каждый день без них, отнимает у меня потихоньку весь прогресс в лечении. Каждый день становится всё хуже и хуже. Но оплачивать каждую неделю по 7000р. моя семья уже не может. Ведь кроме этого постоянно нужно что то ещё. Обследования, реабилитация, анализы, более дорогие препараты, расходники и многое другое.
Каждый раз когда я прошу помощи, я понимаю что помощь может прийти, а может не прийти. И если она приходит, то я спасена, если же нет, то все очень плохо. И моя жизнь снова в опасности. Каждый раз, когда приходит заветное сообщение о поступлении средств, я плачу. Но последний раз это был не плачь. Это было больше похоже на истерику. Ведь я уже не надеялась и не ждала. Я плакала навзрыд от счастья. Да, так тоже бывает. Меня буквально переполняет благодарность к тем людям, кто помогает.
Наступает новый день и вновь требуется ваша помощь. И снова ожидание и надежда. Страх от того, что будет если не помогут. Страх и отчаинье. И непонимание, что мне делать.
Сейчас этот страх вновь накрывает меня. Уже неделю я без лекарств и купить их пока не могу. Чувствую себя плохо. Всё хуже и хуже. И очень боюсь. Боюсь за то, что из за пропуска основного лекарства, перестанет действовать "Джакави". Боюсь того, что станет совсем плохо и врачи откажутся проводить второй этап лечения. Боюсь, что все усилия будут напрасны.
Кроме этих лекарств надо уже искать деньги на госпитализацию и последующий этап лечения. На дорогу и проживание. И как бы мы не старались самим нам никак не справится. Все больше и больше слез. Все больнее и больнее внутри. И кажется что до финиша я уже не дойду.
Внутри все замирает в ожидании. И мне действительно очень страшно. Я не могу больше ни о чем думать, потому что каждую секунду я надеюсь на то, что случится чудо и помощь придет. И чудо действительно случается, но с каждым разом всё сильнее страх, вдруг лимит чудес уже исчерпан и все.
Так жить невыносимо. Потому что это очень больно. Мне тяжело писать каждый день, но я все равно продолжаю. Продолжаю в надежде, а вдруг именно сегодня мой крик услышат и помощь придет.
Порой опускаются руки и хочется все бросить. Будь что будет. Но ведь я знаю что будет. Меня не будет. И я вновь сжимаю руки в кулаки и прошу, прошу помочь. Это все что я могу. Это вся моя надежда. По другому мне не выжить.
Я глотаю слезы, отгоняю от себя чувство стыда и беру в руки телефон. Я н когда не думаю о том, как и что написать. Я пишу то, что происходит сейчас, все слова мне диктует душа. Именно поэтому получается так сумбурно и часто непонятно. Но по другому я не умею.
Мои хорошие подписчики, я обращаюсь к вам с просьбой о помощи. 🙏 Я прошу вас откликнется. Прошу от всего сердца и от всей души. Прошу потому что вы это единственная моя надежда. Прошу потому что очень хочу жить. Прошу потому что если я этого не сделаю, то я погибну. Прошу потому что я хочу жить....
Началась новая неделя, последний месяц лета. Я искренне желаю вам, исполнить все свои мечты, закончить все запланированные дела, насладиться уходящим летом. Чтобы вам хватало времени на все. Чтобы все у вас получалось и все все было хорошо. Крепкого здоровья вам и бесконечного счастья!!! Берегите себя и своих близких! Крепко обнимаю вас ❤️
Ваша Арина