Про маниакально-депрессивный синдром.
Точнее его облегчённую и не опасную для окружающих форму, которая явно мне свойственна.
Буквально всю жизнь моя энергия походила на график синусоиды или тот самый маниакально-депрессивны синдром.
То есть у меня нет золотой середины в энергии.
Я могу быть или очень энергична, общительна и продуктивна или же я мертва, фигурально выражаясь.
В период «депрессии» ничего не делаю, могу весь день лежать дома и ни с кем не общаться.
В такие периоды я с огромным усилием даже просто на сообщения отвечаю, не говоря уже о непосредственном контакте с какими бы то ни было людьми.
И вот буквально сейчас я пережила такой период, который в этот раз не на день-два затянулся (как это было обычно), а на целых пять.
Если бы не друг по бегу, вероятно я бы ушла в себя очень глубоко и есть вероятность, что на на много дольше.
(В такие моменты моя вера в судьбу становится особенно сильна и не случайность, даже казалось бы совершенно случайных встреч).
Безусловно, в период «депрессии» я себя корю за то, что так бессмысленно провожу время, постоянно пытаюсь заставить себя встать и что-то сделать и просто безумно радуюсь наступлению вечера, так как вечером я вполне законно могу бездельничать и не чувствовать всепоглощающую вину.
Попытки порефлексировать на эту тему я уже даже не пытаюсь предпринять.
Так как причины всегда одни и те же - мои неудачи.
Обстоятельства могут быть разными, но корень проблемы всегда именно в этом.
Когда в жизни что-то идёт не по плану или нужно пойти по совершенно новому, неизвестному пути, первое с чего я начну - это депрессия.
Я уйду в себя и буду какой-то период себя жалеть.
Сейчас я точно понимаю, что меня это даже не особо напрягает, так как это просто часть меня, моего характера, идентичности, если хотите.
По прошествии нужного количества жалостливых дней я приду в себя и продолжу путь.
Снова вернётся любовь к себе (в период депрессии она исчезает как небывало).
И вера в себя, что моя жизнь не бессмысленна, что не смотря не на какие проблемы и сложности я со всем справлюсь и моя жизнь завтра всегда будет лучше, чем вчера.
Иногда я задумываюсь, что с этой своей особенностью нужно что-то делать, что нельзя пропадать из мира, это деструктивно и не правильно.
Но потом я осознаю, что мой период депрессии не как не связан с запрещёнными веществами или алкоголем, я просто ухожу в себя, а это не кому не вредит, даже мне особенно нет.
Так вот, я думаю, что такие периоды мне просто нужны, чтобы наполняться и наверное нет смысла пытаться от них избавиться.
И как бы я не хотела быть вечным двигателем, зажигалкой с постоянно хорошим настроением, это не так.
Я, безусловно, могу быть не права и это может быть какой-нибудь страшнейший паттерн из детства.
Но я никогда об этом могу и не узнать.
На сегодня депрессия закончилась.
И по всем правилам начала новой страницы жизни (или новой жизни в целом) я начинаю ее с понедельника.
Ещё и с первого числа.
В общем, все условия и ритуалы соблюдены, нет шансов профукать этот рестарт.
