Думаю, каждый из нас в детстве слышал фразы от матери по типу "мама лучше знает, как надо", "ты меня своим поведением до инфаркта доведёшь", "мне стыдно за тебя перед людьми", "вся/весь в отца, такой же разгильдяй", "разве для этого я тебя растила", "не позорь мать" и прочее, то, к сожалению, перед вами родитель-манипулятор.
Под манипуляцией я подразумеваю тотальный контроль, который проявляется косвенно, т.е. вам не напрямую говорят, что существует запрет на что-либо, а давят на жалость, заставляют испытывать стыд, агрессию, неблагодарность.
Меня зовут Александра Маер, я психолог. Ментально оздоравливаю людей. Помогаю разобраться в себе, отстаивать личные границы, справляться с тревожностью и строить экологичные отношения с партнером и окружающими людьми.
Манипуляция собственными детьми растет из-за неверного понимания ответственности, которая воспринимается, как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность и свободу личных мыслей, желаний, стремлений.
Из чего же рождается такая необъяснимая жажда манипулировать?
Такая гиперответственность чаще всего вызвана неуверенностью в себе и правильности принимаемых решений, а также тревогой. Родитель считает, что совладать с собой и с ребёнком сможет только благодаря тотальному контролю. Чаще всего манипулятор сам не осознает, что оказывает губительное влияние на мировосприятие ребенка, прикрываясь всем известным "я же любя", "я же так о тебе забочусь", "мама плохого не скажет и зла не пожелает", илия уже свою жизнь прожила, у меня больше опыта – прислушайся".
Самое досадное из всей этой ситуации то, что для матери ребенок будет маленьким и несамостоятельным и в 5, и в 20, и в 60 лет.
Родитель уже привык, что вы всегда следуете его принудительному совету, так что перестроить его на другую волну и объяснить, что вам уже не нужны наставления будет очень тяжело. Дело в том, что манипулирующей матери (отцу) будет неважно, сколько вам. Если они замечают, что могут играть на ваших чувствах и потыкать вами – спастись практически невозможно.
Дети очень страдают от такого натиска. Одни пребывают в состоянии полного неведения и не замечают манипуляций. Другие же понимают, что они жертвы тотального контроля, но ничего не могут с этим поделать. Либо им уже безразлично, и они относятся к этому проявлению с равнодушием, либо же просто не понимают, как исправить положение и выстроить новые взаимоотношения с родителями.
Как же изменить ситуацию и не испортить отношения?
Существует множество вариаций и способов, однако я составила для вас пошаговый "алгоритм" из трех пунктов, который поможет и наладить отношения, и перестать чувствовать себя виноватым.
Шаг первый – выявите причины манипуляций
Чаще всего родитель манипулирует, сам того не осознавая, не со зла. Скорее либо от желания стать для вас лучшим родителем, либо от страха того, что не удастся реализовать это желание. Также вполне вероятно, что в детстве ваш родитель сам был жертвой такой модели воспитания, и просто не знает, как можно иначе.
Шаг второй – будьте устойчивый к манипуляциям и не ведитесь на них
Представьте, что вы взрослее и мудрее вашей матери. Примите для себя решение не реагировать на манипуляции и сохранять самообладание. На начальных этапах применения этого метода родитель будет пытаться втянуть вас в спор, начав скандал. Будьте устойчивы, помните – это тоже манипуляция, только уже следующая её стадия. В таких ситуациях ваша доброжелательность, твердость характера, терпение – самое верное оружие от нападков со стороны родителей.
Шаг третий – обозначьте границы
Начните перестраивать свои отношения с родителями. Не позволяйте родителям вторгаться в ваше личное пространство, не давайте шанса терроризировать. Вы обязательно будете заподозрены в чем либо, если начнете себя так вести. Вам будут задавать вопросы по типу "а зачем тебе шпингалет на дверь, чем ты собралась заниматься за закрытой дверью?" и множество подобных – это уже провокация на отказ от собственного решения. Будьте спокойны, не ведите себя агрессивно в таких случаях. Родителю тяжело смириться с тем, что их ребенок уже вырос, преподносите все постепенно и мягко.
Не исключайте их из своих жизни, не отделяйтесь. Проявляйте интерес, заботу. Звоните им, устраивайте семейные праздники, показывайте свой энтузиазм и увлеченность общением, делайте приятные сюрпризы.
Со временем вы обязательно наладите отношения и выстроите еще более гармоничные и доброжелательные отношения. И вы с уважением, и к вам – с уважением.
Цените своих родителей, будьте благодарны за то, что они помогли вам стать тем, кем вы сейчас являетесь, но не позволяйте сломить себя под натиском необдуманных поступков и слепых манипуляций.
Обязательно задавайте вопросы, делитесь своим личным опытом в комментариях.
До скорых встреч!