Новый УАЗ Нuntеr!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и
закручены все необходимые болты и гайки!
🤔🤔🤔
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на
крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого х[рена] пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ё[ж]твоя мать этож говно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
😀😀😀
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
—???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту
таблетку...
🤣🤣🤣
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег
посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под
ядерной станции.
😆😆😆
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его
внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и
теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
🙂🙂🙂
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых
козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где
сидят ее семеро детей.
😎😎😎
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не
глазами!
😘😘😘
Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по
дорогам ходят?
— Брешут! Нет у нас дорог!
😚😚😚
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще кого?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
😝😝😝
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как [бах]нет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
😑😑😑
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения
автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской
тайге.
😏😏😏
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ
😁😁😁
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась?
Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают...!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
😃😃😃
"Колобок", — пример того, как молодой человек, освободившись от
родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но
встречает ту единственную, которая гасит его "души прекрасные порывы",
и все его устремления летят в трубу.
😅😅😅
Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 фиг дождешься.
😊😊😊
Просыпается мужик со страшного бодуна.
Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще,
да сильно «по-маленькому» захотелось.
С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками
перебирая, кое-как добрался до туалета.
Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга»,
расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда тебе нужно, я всегда встаю.
🤓🤓🤓
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину
останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
😗😗😗
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет,
доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на
земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
— В чем дело???
Он:
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))
🤗🤗🤗
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
😜😜😜
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли
семь. Теперь ходим лишних два километра.
😶😶😶
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий
день лев и говорит:
— Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
— Бе-Бе.
Заяц:
— Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
😣😣😣
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому
позвоню.
😂😂😂
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно
для своего возраста.
А вам кто нужен: программист или обезьяна?
😄😄😄
— Здорова!
— Вижу машину взял!?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО.... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно [дол]баться!
😭😭😭
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки,
обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе.
Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
😉😉😉
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в
моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. —N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса"
поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний
ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом
опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
😍😍😍
Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и
шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
😙😙😙
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признаёт меня богиней!
😋😋😋
Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих
подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— вы[дра]ть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает
Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через
лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!
😒😒😒
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
🙄🙄🙄
Любимая, я у тебя первый?
— Да, если считать с обратного конца очереди.
Ну, зачем же говорить так вызывающе?
— А я девушка по вызову.
😒😒😒
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю
мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда
вставить — нету...
😥😥😥
— Здравствуй, Зеленая Шапочка! — Здравствуй, серый дальтоник!
😀😀😀
Не говорите вашей даме "замолчи". Женщина не может молчать. Когда
она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
😆😆😆
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
🙂🙂🙂
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.
😎😎😎
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице — это означает, что
жопа за всеми её приключениями уже не успевает.
😘😘😘
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до
полусмерти.
😝😝😝
Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
—?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь?
Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года
беременной и проходила!
😏😏😏
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
😁😁😁
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование
боеприпасов времен войны
— фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
😂😂😂
Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не
было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
😄😄😄
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
😭😭😭
Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с
ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?
😉😉😉
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Какой была дурой, такой и
осталась! " Он скажет: " "Время над ней не властно…"
😥😥😥
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю
палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все,
что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
😀😀😀
— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
🤣🤣🤣
Шампанское и пузырьки неразделимы.
Утром первого января обнаружил бутылку из под
шампанского и ещё восемь пузырьков из под
водки.
😆😆😆
От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах
сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О
мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и
попросил назвать места. Она сказала:... в Риме... и в Париже!
🙂🙂🙂
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в
зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит
денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с
лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.
— А малина-то тут причём?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул
в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового
варенья.
😎😎😎
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
😜😜😜
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
😂😂😂
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
😏😏😏
Ржевский едет в поезде.
Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами
серебряную ложечку и — что вы думаете? —
почернели!
«Век живи, век учись», — подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана
брюк в нагрудный.
😎😎😎
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
🙄🙄🙄
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл,
они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
😀😀😀
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за
пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
🤣🤣🤣
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая,
шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в
разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который
еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест
на опьянение, прибор показывает результат " трезв":
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
😆😆😆
Поручик Ржевский — Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я вы»б вашу тещу!
😎😎😎
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой
целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в
фотошоп.
😂😂😂
— А ты налоги заплатил?
— Да.
— И что, спишь спокойно?
— Нет.
— Как так?
— Да вот, теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня
столько денег, которые я заплатил!
😄😄😄
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и
обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас
десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются"
😭😭😭
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по
телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права!!! Надо было сдать на права!
🙂🙂🙂
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела..
🙂🙂🙂
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Гаишники тормозят машину на шоссе.
— Вы знак ограничения скорости видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим?
— Нет...
— Вот видите с какими с@ками каждый день нам приходится иметь
дело.
😁😁😁
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету,
Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она
спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
— Знаете, Наташа, просто не хочется...
😥😥😥
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей
"девятке", с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось,
периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе
внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки,
приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок
законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился.
Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам
свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает
BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с
иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в "девятку", газ
— в пол и "сделал ноги".
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене
говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею,
встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял
месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два
гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на
ней."
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с
мигалками стоит...
😅😅😅
У меня для тебя две новости.
Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
😣😣😣
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему
писали
"дура".
🙄🙄🙄
Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы
бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
😭😭😭
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед
нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
😉😉😉
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
😇😇😇
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит,
поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается,
вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и
спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
🤣🤣🤣
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в
туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти
на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с
которым Вы познакомитесь после бала"
😥😥😥
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— [м]лять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу
поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
🙂🙂🙂
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Только что закончилось.
— Блин, тогда пластырь, быстрее!
🙄🙄🙄
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
— Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни
одного перышка!
🙄🙄🙄
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
🤓🤓🤓
— Пойдём в общагу, девченок клеить.
— ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
😑😑😑
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только
что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте
мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! [дол]бал — и
плакал!
😙😙😙
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно
раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной
любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
😃😃😃
Как с надоями?
— Хлопочем!
Много-ли готовы дать?
— С молоком — пока не очень, вот с навозом
благодать!
😶😶😶
На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.
😇😇😇
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
— Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
— Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп
монашку не е^ет, но х[рен] в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик.
Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он
немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-
ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
— Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп
монашку не ХО-ХО, а х[рен] в кармане ОХО-ХО!
😣😣😣
"Ой, всё! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина
всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
😒😒😒
САЛАТ МУЖСКИЕ ГРЕЗЫ С ГОВЯДИНОЙ
СОСТАВ / ИНГРЕДИЕНТЫ Изменить состав порций: 3
Говядина (Отварная или запеченная) 150 гр Твёрдый сыр 70 гр
Куриные яйца (Отварные) 2 шт. Майонез 2 стол.л. Лук 0.5 шт.
Соль по вкусу Перец черный молотый по вкусу
Яблочный уксус 50 мл
Как сделать Салат Мужские грезы с говядиной? Подготовьте указанные продукты. Говядину отварите или запеките заранее в течение 1 часа, затем остудите. Куриные яйца отварите в кипящей подсоленной воде около 12-15 минут, также остудите, счистите с них скорлупу и промойте
Репчатый или белый лук очистите от шелухи, промойте и нарежьте полукольцами или брусочками, средними кубиками. Выложите в глубокую емкость, залейте яблочным уксусом и оставьте на 15-20 минут. За это время уксус "вытянет" из нарезки всю горечь, придавая ей яблочный вкус и аромат. Если яблочного уксуса нет в наличии, то воспользуйтесь столовым уксусом, разбавив его в холодной воде.
Остывшее отварное или запеченное говяжье мясо разберите руками на волокна или нарежьте брусочками. Выложите в глубокую емкость.
Добавьте 0,5 ст.л. майонеза и перемешайте. Можно смазывать майонезом и при выкладывании мяса в форму, но при перемешивании в отдельной емкости с соусом оно становится более сочным и пропитывается им.
Натрите твердый сыр на мелкой терке. Сыр с майонезом перемешивать не нужно - он будет выступать верхним слоем в блюде.
На тарелку выложите форму для салатов. Слейте уксус из емкости с луком и смешайте луковую нарезку с 0,5 ст.л. майонеза. Выложите в форму. Поверх лукового слоя выложите слой говядины.
Натрите на мелкой терке куриные яйца в глубокую емкость, смешайте с 1 ст.л. майонеза. По желанию можно добавить измельченную зелень укропа или петрушки, предварительно промытую и просушенную бумажными салфетками.
Выложите яичную массу практически до верха в формочку на слой говядины.
Выложите яичную массу практически до верха в формочку на слой говядины.
Украсьте приготовленное блюдо зеленью, подавайте к столу сразу же после приготовления. Если блюдо планируется подавать на праздничный стол, то все ингредиенты для него храните в холодильнике, в отдельных емкостях, собирая салат непосредственно перед самой подачей.
Салат Мужские грезы с говядиной - получается вкусным и сочным, без пикантного лукового аромата. Такое блюдо станет главной изюминкой праздничного стола, только собирать его нужно непосредственно перед приходом гостей, чтобы блюдо держало свою форму при подаче. По желанию между луковым и мясным слоями можно добавить слой из натертой яблочной мякоти - это внесет изюминку во вкус салата.
Вечер в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA