Многие люди хотят, чтобы партнер был максимально похож на них. Чтобы вкусы и пристрастия, политические взгляды и убеждения и все остальные проявления индивидуальности совпадали как можно точнее. Как кажется, это поможет всегда жить в любви и согласии, без споров и разногласий.
Однако реальность такова, что подобной идентичности вы никогда не встретите. Как же быть в этом случае? Как говорить, если один за светло-серое, а второй – за серо-буро-малиновое? Можно ли в таком случае сохранить брак?
Отвечу не очень-то оптимистично – да, можно, но придется потрудиться. А поскольку трудиться в отношениях хотят не все, шансов мало.
Однако для тех, кто трудиться готов, я приготовил что-то вроде инструкции (основываясь на исследованиях американского психолога Джона Готтмана).
1. Думайте головой. Помните, что разность убеждений относительно, например, вклада Петра Первого в развитие строительства дорог в Тверской области, никакого отношения к вашей жизни не имеет. Равно как не имеют такого отношения и прочие исторические вопросы.
Более того, взгляд на историю, литературные пристрастия и/или политические убеждения никак не влияют на поведение человека. Всем нам приятно думать, что люди, любящие то же, что и мы, обязательно являются порядочными и хорошими.
Увы, в реальности человек, который так же, как и вы, любит раннего Римского-Корсакова, вполне может запарковаться на два места сразу и штробить стены в восемь утра в воскресенье.
Поэтому надо понимать – нам не нужно быть идентичными. Нам нужно уметь договариваться.
2. Слушайте, но не убеждайте. Чем больше вы пытаетесь переубедить человека, чем больше приводите аргументов и доказательств, тем дальше вы друг от друга. В среднем до спора позиции людей всегда ближе, чем после спора. Спор радикализирует позиции, отдаляет вас друг от друга.
Что вместо этого? Просто выслушивайте человека. Он имеет право на такое мнение (по крайней мере, до тех пор, пока не заставляет вас принять это мнение в качестве руководства к действию). А вы имеете право не принимать это мнение, если оно вам не нравится.
Задавайте вопросы, если хотите (это предпочтительнее, ведь понимание – полезная штука), или просто молча слушайте. Но в любом случае – чем меньше убеждений, тем лучше.
3. Ищите общее. Поляризация, которая происходит во время спора связана с тем, что люди сосредотачиваются на различиях во взглядах и убеждениях. Это полезно, если вы хотите поссориться, но совершенное неуместно, если ссориться вы не хотите.
Допустим, вы обсуждаете отправку человека в космос. Один из вас считает, что Гагарина отправили правильно и все было отлично. А вы считаете, что поторопились, рисковали сильно. Как здесь найти общее?
Например, можно согласиться с тем, что в принципе космос нужен человечеству, ведь оба вы по факту стоите на этой позиции. Или – другой вариант – можно согласиться с тем, что безопасность людей – это большая ценность, ею желательно не пренебрегать.
Как видите, если не стремиться к переубеждению, всегда можно найти что-то общее, было бы желание.
4. Следите за языком. В полемическом задоре очень легко ляпнуть что-нибудь грубое, злое, колючее. Легко назвать обсуждаемого писателя бездарем, а политика – безумцем.
Многие люди искренне уверены, что если добавить в спор язвительности и сарказма, то дискуссия сразу станет лучше. Спешу разочаровать – лучше не станет, а вот градус эмоций повысится.
Не делайте так. Используйте аккуратные, максимально нейтральные формулировки. Это, конечно, несколько сковывает полет вашей речи, но если ваша задача – сохранить отношения, уж потрудитесь следить за языком.
5. Сделайте что-нибудь хорошее для партнера. Часто люди так увлекаются спорами, что забывают – кроме спора есть и другая жизнь. Да, возможно, необходимо прямо сейчас обсудить перспективы развития военно-промышленного комплекса вашей страны, но это же не повод забыть о мелких бытовых приятностях.
Спросите, хочет ли ваш партнер кофе? Принести ли плед? Прикрыть (или открыть) окно?
Демонстрируйте внимание к партнеру – вам ведь еще жить и жить с этим человеком. Так зачем сосредотачиваться только на споре?
Подведем итог. Разность взглядов – это нормально. Если вы будете помнить, что человек, с которым вы спорите – это ваш партнер, которого/рую вы любите, вам будет гораздо проще обсудить все ваши разногласия в музыке, политике, литературе, воспитании детей и так далее.
И помните главное: если даже в конкретном споре вы выиграете, то ваш брак – проиграет.
Кстати, если хотите лучше разобраться в том, как общаться с людьми в разных ситуациях, загляните сюда.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
Фото автора MART PRODUCTION: Pexels