Рассказывает Попова Анастасия Александровна, специалист по репродуктивной психосоматике, руководитель психологической службы, #психолог-консультант, системный #семейный психотерапевт, стаж 20 лет. Клиника Лейб Медик”
Сегодня мы будем говорить о планировании.
Как #планировать ребёнка и как не надо его планировать? Какие бывают основные ошибки, которые стоят людям больших бед? Как в идеале планируются дети?
Как в идеале люди планируют свою жизнь?
Люди планируют что в каком-то возрасте они решают какие-то одни жизненные задачи, в каком-то возрасте другие задачи.
Также планируется время, когда у них приблизительно произойдет #рождение ребёнка.
И вроде бы всё хорошо, и вроде бы “почему бы и нет”, но как #психолог работающий со всякими репродуктивными проблемами и с #семейными проблемами, рассказываю о основных подводных камнях, на которых люди больно бьются, чтобы вы знали о них заранее, или чтобы мы могли обсудить что теперь делать, если вы уже об них ударились.
Что же такое адекватное хорошее планирование?
Адекватное планирование учитывает то что вы можете контролировать и делать, и приблизительно, то что вы не можете контролировать.
В адекватном планировании всегда есть место неучтенным проблемам и случайностям. В неадекватном планировании его нет. Это про то как не надо планировать, в частности, рождение ребёнка.
Пример.
Женщина решает что она будет рожать ребенка, после того как сделает карьеру, заработает денег, купит квартиру, построит отношения. Она откладывает рождение ребенка на возраст 35+, это ее право, мы все хозяева своей жизни.
Но что в такой ситуации хорошо было бы сделать?
А в такой ситуации хорошо было бы учесть ее #состояние здоровья, к возрасту 35+. Нужно знать что с репродуктивными органами, и с общим состоянием здоровья все в порядке.
Какая здесь бывает #ошибка планирования ?
Когда мы почему-то, по какой-то причине, не просто откладываем рождение ребёнка, а стараемся вообще об этом не думать и также не думать обо всех возможных проблемах.
Мы как-то предполагаем что с деторождением у нас не будет никаких проблем. Есть такая идея что мы от всего застрахованы, и вот как только я решу что мне пора рожать ребенка, у меня сразу всё получится, во втором или третьем цикле.
Вот здесь мы уже видим дыру, потому что это далеко не всегда так.
Совсем не обязательно к 35 годам (или к 31, или к 25), или когда вы запланировали, что у вас не будет никаких проблем.
Никто не знает, у кого, где и какие проблемы могут возникнуть. Если мы рассчитываем отложить свою репродуктивную функцию на попозже, хорошо бы себя подстраховать поддержанием ее в порядке.
Это можно сделать с помощью мониторинга, наличием хорошего врача, регулярными анализами, процедурами, которые бы вас поддерживали в уверенности, что когда вы соберётесь рожать, у вас все получится.
Это тревожное планирование, когда люди крепко зажмуриваются, перед тем как что-то начать делать, оно целенаправленно игнорирует какие-то факты.
В моей практике нередки истории, когда женщины, 38-41 года, без детей, в слезах рассказывают, что:
“Я думала что когда соберусь рожать ребенка, у меня все получится само собой!”
При этом эта женщина никогда особо не предохранялась и беременности не наступали, но ее это не настораживало.
Я ни в коем случае не говорю это чтобы кого-то в чем-то обвинить, нет!
Я говорю это чтобы проиллюстрировать, как тема планирования детей, бывает искажена тревогой, страхом и напряжением.
Люди, которые совершенно адекватно, зрело и трезво, планируют свою деятельность в других областях, и у них все получается, планы осуществляются, а в области деторождения они проявляют какую-то удивительную, изумляющую их самих недальновидность и инфантильность.
Это бывает обусловлено тревогой или травмой.
Например, если у женщины в жизни был продолжительный страх беременности, когда ее стыдили, или пугали, тем что она забеременеет. она привыкла с этим жить на протяжении какого-то периода в своей жизни, а потом, тело это запоминает и привыкает беременность воспринимать как опасность, и избегает ее всеми возможными способами: то овуляция собьется, то труба непроходимая, то еще что-нибудь будет не так.
Либо есть какая-то травма, либо есть страх стать матерью, либо есть какие-то негативные семейные предписания, но все это срабатывает таким образом, что мы не адекватно строим планы, вот в этой конкретной области, а во всех остальных у нас все хорошо.
Суть этого неадекватного планирования всегда состоит в том что люди почему-то игнорируют возможные осложнения.
Еще бывает планирование очень жесткое:
“У меня сейчас самый подходящий момент чтобы уйти в декрет”
“У меня сейчас куплена квартира, машина, я работаю на хорошей должности, есть хороший врач для ведения беременности, мне нужно срочно забеременеть!”
Т.е. не дается никакого шанса дать время этому процессу произойти естественно.
Беременность воспринимается как проект. Ставим даты, ставим дедлайны, ставим шаги, идем по ним и у нас все должно произойти. А если не происходит, то ужасно злимся и ищем кого наказать и оштрафовать.
Также бывает люди очень жестко планируют пол ребенка и дату его рождения. Это не редкость, это все случаи из практики, все так и бывает на самом деле.
Т.е. когда очень сложному процессу задаются какие-то очень суровые, очень строгие рамки, которые по факту оказываются невыполнимыми.
Случай из практики, когда женщина считала что ребенок не должен быть похож на некоторых родственников. Она посмотрела под какими знаками зодиака родились эти родственники, когда у них дни рождения, и ей нужно чтобы ребенок не попал вот в эти даты.
Оказалось, что ребенок не должен родиться под пятью знаками зодиака, из 12 возможных. Эти пять знаков зодиака шли не подряд, они были разбросаны по году.
В итоге получалось что они то предохранялись, то не предохранялись, поймать подряд два овуляторных цикла было не возможно. Женщина фактически избегала беременности.
Потом мы поработали с ней и пришли к выводу, что можно не бояться что ребенок может родиться похожим по знаку зодиака на кого-то, и что претензии к родственникам можно решать другими путями.
Попытка задать такие вот жесткие рамки - это один из самых страшных дефектов планирования, потому что во-первых это невозможно, а во-вторых это вызывает тяжелые последствия.
Последствия в виде гнева на себя, на врачей, на жизнь, на природу, можно выбрать на кого злиться и обижаться, но фактически это обида на то что жизнь не соответствует нашим ожиданиям.
Эта злость не дает ничего хорошего. По факту она только опустошает: вместо того чтобы быть в содружестве с собой, я начинаю с собой конфликтовать.
От чего происходит игнорирование и жесткое планирование?
Бывают причины в виде многозадачности. Когда мы берем и на беременность, на рождение ребенка, сверху нагружаем еще много разных крупных жизненных задач.
Пример:
“Вот когда я забеременею, я уйду в декрет с этой работы. Я ненавижу свою работу, я просто терплю и жду когда забеременею чтобы уйти в декрет и больше на нее не возвращаться”,
или
“Вот когда я забеременею, тогда мы съедем от родителей, или купим квартиру, или будем заниматься ремонтом”.
Кто-то планирует переезд в другую страну, и связывает это с беременностью, кто-то планирует переезд в другую квартиру, строительство дома, покупку жилья, смену работы.
Что при этом происходит?
Мы одну крупную, сложную жизненную задачу сцепляем с другими крупными и сложными жизненными задачами.
У нас получается жутко тяжелый конгломерат, который выглядит устрашающе. Т.е. мало того что я должна забеременеть, я еще должна менять работы, переезжать в другую страну, ремонтировать квартиру, писать книгу, в общем, у кого что.
Тогда еще начинают откладываться все эти планы: женщина очень хочет поменять работу, но не дает себе этого сделать, пока не забеременеет.
После этого она еще сильнее злится, на то что она не беременеет, или приходит в от этого в отчаяние.
Т.е. по всем остальным направлениям развитие тоже оказывается заблокированным вот этой вот сцепкой.
Работа с психологом тут идет по одному сценарию, нужно делить все эти задачи обратно, они разные.
Не нужно ждать беременности чтобы сменить работу - смените сейчас, это отдельная задача. И уже с какой-то другой, хорошей работы уходите в декрет.
Сейчас покупайте квартиры, переезжайте, эмигрируйте в другие страны, отдельно от рождения ребенка!
Еще одна вещь, которая очень утяжеляет планирование, делает его напряженным и нагружает ненужными вещами - это чувство вины.
Это, к сожалению, касается 9 женщин из 10. Женщина думает что если у нее что-то не получается с беременностью и рождением ребенка, то она какая-то неполноценная.
Т.е. тогда беременность приобретает значение реабилитации:
“Я должна доказать всем вокруг и в первую очередь себе, что я полноценная, хорошая, успешная, такая как надо. Я вижу это доказательство через рождение ребенка”.
Почему же это так плохо?
Потому что тогда беременность и вот это вот тревожное ожидание, связанное с ней, нагружается виной и страхом, постоянной самокритикой.
Бывает так, когда снаружи женщину никто и не критикует, только она сама себя изводит.
Бывают ситуации когда еще кто-нибудь и снаружи к этому присоединяется, какие-то добрые родственники, вот кто-нибудь капает на мозги: что вот у Маши, и у Даши уже дети есть, и они уже и по второму рожают, а вот ты никак. Это еще хуже!
Сегодня отовсюду можно услышать:
“Главное предназначение женщины - это рождение ребенка! Это самое высшее счастье, лучшая реализация и самое главное что только может быть в жизни женщины!”
Естественно, женщины, при такой постановке вопроса, которые сталкиваются с какими-то трудностями на этом пути, слушая вот это все, понимают что для главного женского дела она не способна. Зачем тогда она живет?
Т.е.. здесь затрагиваются смысложизненные ориентации, что всегда плохо.
Вот если вы себя на этом ловите, вам нужно остановиться и понять, что это не так!
Рождение детей - это одна из жизненных задач, которые стоят перед людьми. В жизни перед нами стоит много задач: повзрослеть, сформироваться, чему-то научиться, построить отношения, построить семью, родить детей и т.д.
С какими-то из этих задач какие-то люди справляются, а какие-то нет. И было бы странно объявить бессмысленными всех тех людей, которые не справляются с задачами рождения ребенка, или испытывают затруднение с этим вопросом.
Мой любимый прием, который я использую в работе, когда вижу перед собой рыдающую женщину, которая говорит то она бессмысленна и не полноценна, что она не оправдывает эволюционных ожиданий планеты, если она не рожает детей и т.д., т.е. когда идет волна тяжелой, токсичной самокритики, я спрашиваю:
“А вы знаете кого-нибудь у кого нет детей? Знаете какую-нибудь женщину у которой нет детей?”
Обычно люди говорят:
“Да, знаем!”
- “А вы готовы подойти к ней и сказать, что она бессмысленна, бесполезна, что она зря родилась на свет?”
- “Нет”, говорят они
Вот это вот двойной стандарт, когда мы к себе относимся гораздо более жестоко чем к другим людям. Нам не придет в голову подойти к женщине, у которой по каким-то причинам нет детей, и сказать ей какие-то жестокие вещи.
Мы понимаем что мир устроен очень сложно, что у каждого человека есть в жизни какая-то своя роль, судьба, предназначение и что у всех бывают разные проблемы.
Кто-то не смог построить семью, это не значит что он бессмысленный и бесполезный. Кто-то не смог образование получить. Кто-то родился без ног…
Но к себе, вот это отношение, бывает на удивление жестоким.
Здесь работа с психологом всегда происходит на тему того откуда растет вот такое жестокое отношение к себе и как бы его смягчить.
Очень полезно построить планы и ответить себе на такие вопросы:
- Когда я хочу детей?
- Сколько я хочу детей?
- Если я хочу несколько детей, то с какой разницей;
- Насколько согласованы мои ожидания с ожиданиями мужа;
Хорошо бы на уровне своих ценностей подумать:
“Чего я на самом деле хочу?”
Вот я всю жизнь жила и думала что я хочу трех детей, а в действительности, я сейчас, такая как я сейчас есть, хочу ли я троих детей? Может я сейчас уже хочу пять детей, а может только одного?
Самое главное что нужно понять:
В планировании, в любом, а в частности в планировании детей, самое важное это чтобы планы служили вам, а не вы планам!
Как только вы начинаете обслуживать свои планы, без учета их актуальности, без учета того радуют они вас или нет, нужны они вам вообще или нет, ваши они или не ваши, тут же начинаются проблемы.
Тут же пойдет сопротивление, тут же пойдет прокрастинация, паралич и еще что-нибудь. Потому что если план ставиться выше вас, он становится чем-то что вы обслуживаете, он не помогает, он мешает.
Планы хорошо бы пересматривать и помнить о том что это вы их хозяева, а не они ваши!
Иногда не нужно класть все силы на то чтобы добиться вот этого результата и именно в эти сроки, а можно все сделать чуть помягче, чуть повежливее для себя, поспокойнее и прийти к тому же результату, но может быть на два месяца позже, а может и на полгода позже.
В моей практике был такой случай:
Приходит лечить бесплодие пара, обоим 30 лет. Приходят вдвоем к психологу (ко мне) и выясняется что они много лет жили с родителями и только год назад решили от родителей съехать.
Не обошлось без семейного конфликта, но со временем все это пережили, родители стали жить отдельно, а они только что доделали ремонт, буквально пару недель назад, и переехали в свою новую квартиру, а до этого, например, 5 лет жили с родителями.
Они начинают рассказывать про свою новую квартиру, оба расцветают и начинают светиться изнутри.
Я их спрашиваю:
“Вы понимаете что вам там сейчас очень хорошо самим? Что вы просто хотите побыть вдвоем?”
“Да, говорят они, очень хорошо!”
А сколько вам нужно времени чтобы насладиться вот этим процессом?
“Полгода”, хором говорят они.
Дальше мы разговариваем на тему “нужно ли сейчас им экстренно лечиться от бесплодия?”, или просто позволить себе эти полгода побыть счастливыми.
Они засмеялись, мы еще немного поговорили и они ушли.
Беременность у них, без всякого дальнейшего лечения, наступила через 4 месяца.
Понятно что это не про то что давайте мы все порадуемся, отключим голову и у всех беременности наступят сами собой. Нет!
Естественно, есть много пациентов, у которых дело совсем не в том что им нужно жить и радоваться.
Я рассказываю это к тому, что это планирование бывает неосознанным, оно исходит из неосознанных мотивов и может быть неадекватным в вашей актуальной жизненной ситуации.
Что-то поменялось, а планы остались прежними. Так нельзя!
Например, у нас был план посетить 4 страны за 2020 год. Случилась пандемия, мы не смогли посетить 4 страны, но за это же нельзя себя ругать!
Не по нашей вине закрыли границы. Может быть не нужно тогда ставить себе эти цели в минус, как не достигнутые, это просто стало не возможным.
Точно также нужно корректировать все планы, касающиеся деторождения в том числе. Да, возможно вы хотели родить ребенка в 28 лет, но вскрылась какая-то проблема со здоровьем и это потребовало лечения, лечение заняло год.
Да, вы родили ребенка не в 28, а в 30 лет, ну и что?
Главное, что хотелось бы выделить про планирование, нужно:
- не становиться рабом планов;
- не игнорировать то что планы могут пойти не так;
- не нагружать в этот план много всего и на одну точку.
Удачного вам, осознанного планирования!
Много полезного о #психологии и #психогенном бесплодии здесь:
и