Начну с предисловия.
Из более-менее близких родственников у меня есть родители, брат, две бабушки (с одной из них я стараюсь максимально не контактировать лет с 14, другую навещаю раз в пару-тройку месяцев, что, если честно, меня всё равно тяготит и иногда хочется не навещать вовсе) и сестра второй бабушки.
Со всеми из них у меня никогда не было близких отношений, нет и по сей день. Наверное, семья у меня специфическая 🤷♀️
С братом всегда отношения были напряжённые, драки и взаимная ненависть. Сейчас он "поднялся" и сильно душнит на тему того какой он успешный, а вся его родня никчёмная. В общем, гордыня захватила целиком и полностью.
В случае с родителями, отец никогда особо не участвовал в воспитании, мы должны были только уходить в свою комнату и не мешать ему смотреть телевизор. А стоило мне выйти замуж, так он тут же начал требовать внуков, объяснять мне, что я женщина и моя задача - детей рожать, а все эти мысли о самореализации и мечтах - это всё чушь, которой у меня по половой принадлежности быть не должно. Мама же настолько сильно любит и всегда любила сына, что всю свою любовь до копейки тратила на него, вливала в него. К слову, сепарация мамы с сыном до сих пор так и не произошла. Она всячески поддерживает его, так же как и он, при любом удобном и неудобном случае хвастается его достижениями и его зарплатой, принижая всех остальных. То есть, если вы не такие успешные, как мой сынок, значит вы не правильно живёте, либо вы просто никчёмные. В отношениях ко мне же она всегда говорила, что это я "плохая", что я завистливая и самовлюбленная, потому что никакого перекоса в ее отношении к сыну и дочери нет, что всё, по ее мнению, одинаково. К слову сказать, когда я уходила из личного дома, фактически вырвалась из клетки установок и комендантских часов блюстителей моей чести, я сказала тогда про этот перекос в любви. Мама провела опрос родственников и каково было ее, на самом деле и мое тоже, удивление тому, что все, абсолютно все родственники подтвердили, что всегда замечали полностью противоположное отношение матери к сыну и матери к дочери, ну если и не противоположное, то подтвердили, что отношение очень сильно отличалось и все просто молча негодовали на этот счёт. Конечно же это даже обрадовало меня в том смысле, что дало понимание: я не схожу с ума в своих чувствах и иллюзиях, а это видели и видят все, не только я.
Бабушки... Это отдельная история 🙇🏻♀️ У меня было два деда, один, отчим отца, он умер, когда мне было 5-6 лет, но я хорошо его помню, и все мои воспоминания о нем достаточно теплые. Я чувствовала, что он к нам хорошо относится, хоть мы и не родные для него внуки. Помню, как он учил нас с братом делать из дерева стул и скамейку для нас же. Он был плотником, и, вероятно, не знал особо как взаимодействовать с детьми, но для меня это 100% добрые воспоминания и в этом чувствовалась его забота. Помню, как он показывал и объяснял, что нужно делать, выдал нам маленькую пилу, прям детскую, но настоящую и мы своими руками смастерили мебель 😄 Второй дед - отец матери, прожил намного дольше, его не стало почти 8 лет назад. Он очень сильно любил нас, своих внуков, да, внучка любил больше, но и я вниманием и заботой обделена не была. Честно говоря, любви от него я чувствовала больше, чем от кого-либо из родных. Называл меня Анютой. Помню, как когда мне нужно было написать поздравление на день рождения школы, а я не знала что написать, он сочинил большой стих, который на следующий день я зачитала в актовом зале и все были в восторге. А когда я училась в универе и у меня на первом курсе совершенно "не шел" предмет - политология, он рвался в бой, хотел пойти и поговорить с пожилым преподавателем, который валит меня и не даёт шанса исправить положение. Тогда еле его отговорили 😅 А вот бабушки... Кроме разочарованного вздоха мне вообще сложно что-либо добавить, но я попытаюсь... Бабушка по отцу. Все чувствовали, знали и понимали, что она не испытывает теплых чувств ни к кому, кроме своего младшего сына (младшего брата моего отца), она не скрывала, что ждёт от него любимых внуков. То, что она никогда не знала, не помнила и по сей день не помнит, когда день рождения у меня или у моего брата - это тоже ни для кого не секрет. В общем, если твоей бабушке всегда было пофиг на тебя, то почему тебе сейчас не должно быть пофиг на нее? Мне кажется, что всё вполне логично, и я совершенно ничего к ней не чувствую. Часто, просто хочу, чтобы она забыла о том, что я есть и всё. Вторая бабушка - мать мой матери. Она тоже никогда не была участлива в нашей жизни. Когда оставалась с нами, пока родителей не было, ни разу не вступилась за меня и не остановила внучка, когда тот беспощадно со всей силы меня избивал. Она вообще во всем старалась во всем не участвовать, либо просто ее это всё не не интересовало 🤷♀️ В общем, навещала нас редко, никаких тепла, любви, заботы и желания с нами проводить время никогда от нее не замечала. Ну и, соответственно, у меня к ней тоже никаких эмоций, как таковых, не было и нет.
Веду всё к тому, что вчера я была в гостях у сестры второй бабушки. Бывает это крайне редко, примерно раз в год. У нее нет своих внуков, да и по жизни мы с ней не были близки и тоже никакого рвения в общении с нами она не выказывала. Ну вот так. Претензий никаких нет, я вовсе считаю, что каждый человек имеет полное право что-то чувствовать, а что-то не чувствовать к кому-либо, и он совершенно не обязан испытывать за это вину или стыд. Но и от остальных требовать любви и внимания к себе тоже не имеет особого права, как, в принципе, и любой другой, даже тот, кто отдавал всего себя. Потому что отдавать нужно из желания, из изобилия, а не по принуждению. И каждый имеет право любить кого-то или не любить вне зависимости от родственных связей. Вот такой у меня взгляд на эту сторону жизни 💁🏻♀️
Но вчера для меня вдруг стало открытием то, что именно она-то меня понимает больше всех. Хотя есть чувство, что остальные не понимают напрочь и не хотят слушать, слышать и понять. А с ней мы вчера очень душевно проболтали 4 часа, что я даже не заметила как пролетело время. И я поняла, что о своих чувствах и отношениях с мамой, в общем-то, могу спокойно рассказать только ей. Есть, конечно, вероятность, скорее всего даже большая, что она это кому-то из родственников расскажет при случае или на эмоциях. Но мне не страшно. Потому что это правда и моя реальность, в которой я жила всё это время и живу. И раз никто не слушает меня, то если услышат через нее, то это больше плюс, чем минус. Хотя полностью расслабиться в разговоре не так уж просто, понимая нюансы. Но было приятно, что человек задаёт вопросы, интересуется и слушает.
Зафиналить свою историю из жизни хотелось бы такими выводами: порой очень удивительно КТО может стать для тебя тем единственным человеком, который тебя понимает.